А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

свет плюс написал:

[q]
прерогатива исключительно выпускников-одиннадцатиклассников
[/q]

Или начиная с девятого?
свет плюс написал:

[q]
А вообще сюда бы нашего спеца по почерку - забавная выйдет характеристика
[/q]

Ради эксперимента!

твердость и настойчивость в проведении своих взглядов и осуществлении своих намерений, склонность к заострению конфликтов, обладает известной изворотливостью в области мысли, хитростью, одаренная личность, развитые умственные способности, присутствие вкуса, внутренняя культурность.
Уравновешенность, обдуманность волевых актов, дипломатичность, гибкость мышления, умение подмечать слабые стороны в людях. Контрастивность, капризность, неустойчивость чувствований. Порывистость. Аффективность. Несдержанность. Обостренная нервная чувствительность. Разбросанность в целеустремлениях. Сообразительность, инициатива. Расчетливость, бережливость, иногда скупость. Упрямство, неуступчивость, требовательность, резкость. 3амкнутость. Нелюбовь к лишним разговорам. Реалистичность. Умение не высказывать своих мыслей. Искренность, непринужденность.

microArt написал:

[q]
на месте предполагаемой ученицы мне было бы очень обидно,
[/q]

На месте предполагаемой ученицы сейчас хочет оказаться каждая вторая двоечница и даже чаще. Не исключаю, что финансовое положение у неё весьма завидное.

Контрольная - 100% шутка.Написано разными почерками и хорошими учениками.

языком оригинала:

з листа батька синові за кордон:
"Синку, ти ж там будь обережний та не забувай користуватися презервативами. Бо заразишся, а по поверненні заразиш дружину, а вона заразить мене, а я маму. А ти ж знаєш нашу маму, все село вимре!"

Tino написал:

[q]
А ти ж знаєш нашу маму, все село вимре!"
[/q]

Давно так не смеялась

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-ю годовщину свадьбы
в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе,
никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому
из вас по желанию Загадывайте, что хотите".

Ну, жена радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим
любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в
руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно
хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни,
поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в
шоке, фея в шоке - но желание есть желание...
Бах! - и муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

Gul написал:

[q]
мужчины, помните, феи - тоже женщины!
[/q]

Вот оно то коварство!!!!!!!!!!!!!!

Одесский трамвай

Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой фонтан»?
Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!

- Женщина, что вы встали, как статуя?
Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

В вагон влетает мужчина с усиками, похожий на обедневшего Кларка Гейбла.
Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- И что они сказали?
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..

В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников.
Сзади его робко cпрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они ещё об этом не знают.

Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара, теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не забывают, что
принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?

В Одессе, по Дерибасовской идет трамвай. В трамвае на сиденье расположился мужчина.
В руках у него клетка, а в клетке попугай. К мужчине подходит кондуктор:
- Предъявите билет! Мужчина предъявляет.
- А билет на попугая? Мужчина начинает спорить, что на попугая не нужно брать билета, кондуктор доказывает обратное.
В это время трамвай въезжает на набережную и едет вдоль Черного моря.
Кондуктор кричит:
- Если вы не заплатите, мы выбросим попугая в море!
Попугай из клетки:
- Слушай, Жора! Ну дай этой ж... * пять копеек, а то я плавать не умею!
---------------------
(* Кажется, это слово, в соответствии с новым законом, есть в списке запрещенных к публикации в СМИ)

----------------------
Одесский трамвай.В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди сбольшими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

А где юмор на форуме, может я не знаю?