 | lesh1953 Лешевич Владимир Клементьевич ушел из жизни 11 января 2014 года Создайте аккаунт или войдите, чтобы отправить личное сообщение этому пользователю и увидеть его полные контактные данные |
Последние 30 сообщений lesh1953Тема: А вот мне понравился анекдот...
19.03.2013, 21:45
Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
- Я так понимаю, бить бесполезно?
************************************************************************
- Знаешь, как отличить читателя фэнтези от нормального человека?
- ?
- Назови синонимы к слову "нежить".
- Упырь, вурдалак, зомби, суккуб...
- А нормальный человек сказал бы: "ласкать, холить, лелеять..."
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
19.03.2013, 13:06
http://www.stihi.ru/2008/08/28/4159
Плач по двум дунайским селёдочкам
Наум Сагаловский
(повествование в письмах)
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.
1989 г.
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
19.03.2013, 9:43
Есть у меня коллега - Максим, ему около 30. Носит довольно таки приличные рубашки и галстуки, у начальства на хорошем счету, нижестоящих не обижает, в непотребствах на работе замечен не был, после работы возлияний с коллегами не совершает, т.к. за рулем. Хотя, в тоже время, вполне нормальный парень. И над похабными анекдотами посмеется, и на корпоративах пьет и веселится, но знает меру. Т.е., стандартный такой менеджер среднего звена. И вот потихоньку мы с ним сдружились, причем настолько, что он меня пригласил меня как-то в пятничный вечер культурно посидеть у него дома за бутылочкой коньячка. С женой познакомить ну и так далее.
Сказано - сделано. Купили приличного коньяка, закуски, и приехали к нему. Квартира у него двухкомнатная, в меру большая. Как и полагается евроремонт, все красиво, дорого и со вкусом. Кухня под заказ, со встроенной техникой. Санузел совмещенный, с ванной и душевой кабиной. Везде идеальный порядок, тем более, что детишек и животных не наблюдается. Сели в гостиную, налили, выпили. И тут дернул меня черт пошутить. «Типа, а вторая комната у вас, наверное, под детскую планируется?». Жена заулыбалась, а Максим смутился немного, а потом, после некоторых колебаний, предложил посмотреть.
Зашел я туда (дверь изначально была прикрыта) и ... Матерь Божья...
Из мебели только один диван, причем довольно древний, и журнальный столик того же возраста. Стерео-система, диски и аудиокассеты. На стенах какие-то странные бумажные обои, похожи на что-то из детства, но видно, что новые. Стены обклеены плакатами советских и российских рок-груп, концертными афишами их же, фотками на тему «Я с Кинчевым» и «Я с Шевчуком», советскими плакатами типа «Соблюдай чистоту и порядок на рабочем месте», табличками «Не влезай - убъет» и т.д. В углу красный флаг, вымпелы «Ударник социалистического труда», пионерские галстуки и прочая совковая атрибутика. На гвоздиках висят цепи, панковские браслеты, нунчаки... Местами обои разрисованы названиями групп и цитатами из песен. И, конечно, гитара у стены, косуха на крючке и пустые бутылки в углу... Короче не комната - а мечта пятнадцатилетного панка-металлюги...
«Понимаешь, - объяснил Максим, пока я приходил в себя, - У меня никогда не было своей комнаты, мы в однокомнатной ютились с родителями. Я так страдал в юности от этого, не представляешь... И вот, когда появилась своя квартира, я наконец-то осуществил свою юношескую мечту. Тем более, Маринка, тоже когда-то панковала. Теперь душой там отдыхаю, друзья часто заходят, им тоже нравится...»
Надо ли говорить, что коньяк был оставлен на «как-нибудь потом», из магазина было принесено и выпито немеряное количество пива, под гитару было спето немеряное количество хороших старых песен, причем и я тряхнул стариной и сбацал на дворовых аккордах все что вспомнил. И надо ли говорить, что через некоторое время Максим стал одним из лучших моих друзей.
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
18.03.2013, 22:46
Слышал от знакомой
"Муж поставил на компе игрушку. Маджонг.
Я увидела и пропала. Смотрю, ни фига не понимаю, но так хочется попробовать самой!
И вот, меня допустили. Из всех правил муж объяснил только, что надо убирать одинаковые (как они там называются?), ну пусть будут кубики, и что вообще-то все правила можно почитать в инструкции. Но мы, женщины, легких путей не ищем, так что инструкция пофиг, я и так самая умная, соображу, что к чему!
Сижу, тыкаю мышкой туда-сюда, соображаю, соображается не очень, но я не сдаюсь. Подходит сын (5 лет), видит, чем я занимаюсь, и радостно сообщает:
- Мам, а я в эту игрушку у бабушки и дедушки уже играл!
Я, продолжая тыкать мышкой наугад, прикалываюсь:
- Ну раз ты уже играл в эту игру, то подскажи мне правила.
Ребенок, глядя то на меня, то на монитор с прыгающей мышкой, серьезно изрекает:
- Мама, тут надо думать!!!
Финиш... Пора перекраситься... в брюнетку."
|
Тема: О вечных ценностях мира людей. Истории, сказки, притчи
18.03.2013, 9:48
Первым делом Истина явилась к мудрецу. Тот поприветствовал её, но предостерёг от того, чтобы она открылась ещё кому-либо. Истина посмотрела на него, как на безумца:
- Для чего же я пришла? - и, не послушав его, пошла по свету.
Но там, где она появлялась и представлялась, ей не верили.
- У нас уже есть истина, - заявляли в ответ, - наша. А тебя мы знать не знаем!
Другие соглашались:
- Есть-есть! - добавляя: - И не одна. И они куда сговорчивее, нежели ты. Поэтому уходи!
Третьи зло говорили:
- Так это мы из-за тебя воюем и столько положили людей? Будь же ты проклята!
Четвёртые спрашивали:
- А какая нам польза с того, что мы тебя признаем?
- Но ведь это я - Истина! - удивлялась она. - И останусь ею, даже если все меня таковой считать перестанут, поклоняясь разным самозванкам!
Но на её пути встречались и такие, кто готов был нести её людям огнём и мечём. От таких Истина сама убегала как можно дальше. Но те продолжали утверждать, что уполномочены ею...
И тогда, дабы Истина не продолжала будоражить умы для новой смуты, за неё назначили награду. Пришлось ей, несолоно хлебавши, вернуться к тому, кого она сочла безумным.
Грустный вид Истины говорил сам за себя, а потому мудрец не стал её ни о чём расспрашивать. Он лишь сказал:
- Вот ты огорчаешься... А зачем? Сама ведь утверждаешь, что вечна. Значит, всё равно, рано или поздно, к тебе придут.
- Э-э-э... - отозвалась Истина, - я хоть и недолго на земле, но уже побывала среди людей. Поэтому заметила, что лишь через искателей истины является в мир всё новое. Да и то лишь тогда, когда его ждут и в него верят. А иначе, будь ты хоть трижды истиной, ты будешь мало кому нужна. Даже если о тебе кричат с амвонов, делая вид, что разделяют тебя, поступая при этом вопреки...
|
Тема: О вечных ценностях мира людей. Истории, сказки, притчи
17.03.2013, 20:21
Как-то одна рыба услышала, что где-то в мире существует Вода, которая может утолить ее жажду. Она расспрашивала о ней других рыб, но никто никогда не слышал об этом чуде.
Иногда ей попадались ученые рыбы, которые горделиво цитировали ученые книги и рыбьи писания, в которых упоминалась Вода. «Вода питает нас, она повсюду, – говорили они. – Благодаря ей мы живем».
Самые проворные из них делали на этом карьеру, рассказывая менее смышленым рыбам: «Я общаюсь с водой. Я чувствую ее присутствие. Мы должны поклоняться ей, чтобы она нас не покинула».
Рыбы-скептики говорили: «Все это сказки для мальков! Покажите нам Воду, и тогда мы поверим, что она существует». Но никто в Океане не мог ни доказать, ни опровергнуть существование Воды.
Совсем уже отчаялась рыба найти Воду, но однажды ей повстречалась очень старая рыба, которая с трудом прошепелявила ей:
– Не слушай этих болтунов: они понятия не имеют, о чем говорят. Но есть одна мудрая рыба, которая живет очень далеко, на Границе Вселенной, она сможет тебе помочь.
В поисках ответа, рыба продолжила свой путь, проплыв через весь Океан, спасаясь от хищников и рыболовных сетей, но все же добралась до того странного места, которое называли “Границей” – места, который не имел описания на ее языке. Здесь было очень узкое расстояние между Земной Твердью и Верхним Светом, и он был намного светлее и теплее той части, в которой она жила прежде.
Это пугало ее. Но она все же нашла мудрую рыбу, о которой ей говорили, благоговейно подплыла к ней и задала свой вопрос.
Мудрейшая из рыб весело рассмеялась и сказала: «Зачем нужно было искать так далеко то, что находится повсюду?» – и ударила ее хвостом.
Наша рыба на мгновение взлетела над поверхностью воды… но этого мгновения оказалось достаточно, чтобы все понять.
|
Тема: О вечных ценностях мира людей. Истории, сказки, притчи
17.03.2013, 19:59
О ПРОЩЕНИИ
Сидя за круглым столом, души выбирали свой следующий урок. Тут встала смелая и сильная душа:
- В этот раз я иду на Землю, чтобы научиться прощать. Кто поможет мне в этом?
Души с сочувствием и даже немного испуганно заговорили:
- Это один из самых сложных уроков… Ты можешь за одну жизнь не справиться… Ты так будешь страдать… Нам так тебя жаль… Но ты можешь справиться… Мы тебя любим и будем помогать…
Одна душа сказала: – Я готова быть рядом с тобой на Земле и помочь тебе. Я стану твоим мужем, в нашей семейной жизни многие проблемы будут по моей вине, а ты будешь учиться меня прощать.
Вторая душа вздохнула: – А я могу стать одним из твоих родителей, обеспечить тебе тяжелое детство, затем вмешиваться в твою жизнь и препятствовать в делах, а ты будешь учиться меня прощать.
Третья душа произнесла: – А я стану одним из твоих начальников, и часто буду относиться к тебе несправедливо и высокомерно, чтобы ты могла учиться испытывать чувство прощения…
Ещё несколько душ согласились встретиться с ней в разное время для закрепления урока…
Итак, каждая душа выбрала свой урок, они распределили роли, продумали взаимосвязанный план жизни, где они будут друг друга обучать и наставлять, и спустились для воплощения на Землю.
Но такова уж особенность обучения душ, что при рождении их память очищается. И лишь некоторые догадываются о том, что многие события не случайны, а каждый человек появляется в нашей жизни именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет…
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
17.03.2013, 16:10
ОБЫЧНЫЙ ТАКОЙ ДЕДУШКА
Жила-была себе семья, обычная такая одесская семья.
Решила эта семья переехать в Грецию, переехала и взяла с собой дедушку, обычного такого дедушку.
Дедушкины дети работали, внуки учились... А дедушка дабы не напрягать собой детей торговал сигаретами поштучно, каждый день, и каждый день ровно за 5 мин. до закрытия банка приходил в этот самый банк и клал на свой счет энн-ую сумму денег, причем - все мелочью, небольшой такой мешочек. Торговал сигаретами он около 7-8 лет подряд, каждый день. А теперь представьте себе каждый день кассиры банка задерживались и пересчитывали этот весь меляк!!! Но главное впереди...
Через эти 7-8 лет решил дедушка купить себе 1-комнатную квартиру, денег ему на тот момент уже хватало, пришел он в банк и попросил выдать ему нужную сумму. Через некоторое время вывезли тележку, а на ней - 6 мешков мелочи, запломбированные, все как полагается.
Но не так все просто, эмигрант-то родом сами помните откуда... Дедуля достал из кармана ножичек и разрезал каждый из мешков, взял из каждого по жмене мелочи и попросил оставшееся принять назад.
Долго кассиры пересчитывали оставшуюся мелочь в мешках!
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
17.03.2013, 15:57
Контрабандист, опасавшийся полицейских рейдов, обратился к одному очень известному монаху с просьбой спрятать контрабандный товар в монастыре. Он рассчитывал на то, что полиция не заподозрит священника - у него была безупречная репутация. Монах отреагировал на такую просьбу с негодованием и потребовал, чтобы человек немедленно покинул монастырь.
- За твоё милосердие я дам тебе сто тысяч долларов, - пообещал контрабандист.
Монах слегка помедлил, прежде чем отказать вновь.
- Двести тысяч.
Монах по-прежнему отказывался.
- Пятьсот тысяч.
Монах схватился за палку и завопил:
- Убирайся сию же минуту!
Ты слишком близко подобрался к моей цене!
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
16.03.2013, 10:19
Знакомая недавно родила.
Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест.
Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет.
Интересуемся методикой взвешивания.
Поясняет:
- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 грамм высасывать.
Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
16.03.2013, 9:16
Это армия, сынок...
Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N... заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину. Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи. В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот.
Командованию это не надоедало никогда, а приезжих проверяющих такая оптическая иллюзия даже забавляла. Был штаб розовый - и нате, уже зеленый, вот здорово! А не выпить ли "адмиральского чайку" за это дело? И пили...
Кстати, перед штабом стояла статуя. Когда-то (дела давно минувших дней) она изображала гордого военмора в бескозырке, бушлате нараспашку и клешах. Военмор был с автоматом и рвался в бой. Но после того, как статую бесчисленное количество раз обновили, щедро обливая серебряной краской (это делалось к каждому празднику), военмора узнать стало уже нельзя. Больше всего это напоминало скульптуру: "Снеговик, уставший после Нового Года". Краску пытались отбить, но только превратили автомат в пистолет с прикладом.
К чему это я? Да к тому, что, несмотря на многочисленные прискорбные последствия, энтузиастов в Вооруженных Силах хватает. Вот, например, старшина первой статьи Россомахин. В то время, как штаб красили, он на заднем дворе поспорил на бутылку дефицитного виски, что поднимет "Волгу" начальника училища. Правда, не всю, а за задний бампер.
Виски выставили на поребрик, и эпопея началась. Правда, она тут же и закончилась. Россомахин "Волгу" поднял. В самом деле, чего там поднимать-то? Он крякнул, напрягся и оторвал ее заднюю часть от земли примерно до коленей.
Через две секунды, в торжествующей тишине, оторвался бампер, за который наш герой тянул. "Волга", хрюкнув, упала на рессоры. Что-то заскрежетало, и машина окончательно села вниз. Самая незадача была в том, что из штаба в этот момент как раз вышел товарищ Разумовский, который собирался на "Волге" отправиться по своим неведомым делам. Увидев машину, присевшую, как перед низким стартом, капитан-лейтенант тоже присел и стал очень внимательно ее разглядывать...
Присутствовавшие потихоньку испарялись, пока не остался только один Россомахин, виновато и задумчиво вертевший в руках бампер.
- И кто это сделал? - в полной тишине спросил Разумовский. - Какая писька вялая это сумела оторвать? Чьи седые яйца мне за это целовать взасос? А? Рас-са-махин! Сука!
Да, у начальника училища было очень давнее и близкое знакомство со старшиной, поэтому он продолжал рыть землю копытом.
- Га-а-дон мелкодырчатый! В ж..у, в ж..у себе этот бампер запихни и там зафиксируй на болт! Стоишь тут... тополь с Плющихи! Отрастил себе члены все... все члены, кроме головы! Старшина! Ну ладно, вот они - ты на них посмотри! Дети скрюченных бл..ей от хромого папы! Им что хрен, что палец - тут же понеслись, радостно чавкая, как к мамкиной сиське! Но от тебя! Такого! Не ожидал! Свежеотраханный тиранозавр! Ты этот бампер мне на сопли свои приделай... или на слюни! Развесил тут слюни бахромой на бутылку!
Россомахин сопел и клонил могучую шею. Он чувствовал себя виноватым, а поэтому не отвечал. Хотя мог.
Разумовский, который стоял перед ним на цыпочках и махал руками, издалека был очень похож на оперного певца. Потом он отобрал бутылку виски и ушел.
Старшина первой статьи вызвал к себе двух курсантов. Из тех, что с выпускного курса. Он передал им бампер и лаконично сказал:
- Приделать. Вон туда. В полчаса. И свободны до двенадцати ноль-ноль завтрашнего дня. Выполнять.
Обалдевшие от неслыханной щедрости старшины, курсанты постарались. Бампер был приварен намертво, так что теперь "Волгу" можно было поднимать за него хоть башенным краном. С рессорами вышло хуже, но Разумовский все равно уехал по делам - тихим ходом, ласково глядя в окно на Россомахина и улыбаясь чему-то своему.
Тому, впрочем, было уже не до машины. Оставшись без виски, он экзаменовал дикого курсанта-тунгуса Федорова, пойманного, вместо покраски штаба, на турнике. Допрашивал с пристрастием по "Уставу караульной службы". Еле начавшись, тут же все и закончилось.
- Ну? "Часовым называется?.." - навис над Федоровым старшина, словно циклоп над Одиссеем. У тунгуса не было овец, чтоб среди них спрятаться, поэтому приходилось отвечать. Но отвечать он не мог.
- Часовым... называется...
- Ну?
- Часовым...
Через десять минут Россомахин был доведен тунгусом до каления, как Тунгусский метеорит.
- Федоров, ё-ё-ё-ёпт! Ну... выхухоль! Мамонт трелевочный! Иди! Иди вон туда, где "газик" стоит, заберись в кабину и обними ручной тормоз! Понял? Обними и поцелуй... в головку прямо! Это твой папа потому что! Стоять! Па-на-ра-жа-ли! Идиотов! Часовым, Федоров, называется вооруженный караульный, выполняющий боевую задачу по охране и обороне порученного ему поста! Вооруженный! Мозгами вооруженный, а не только хваталками, под метровый х.. заточенными! Ты понял, или тебя прокомпостировать?! Если трудиться головой не можем, будем трудиться всеми руками и остальной ж...й!
Старшина поступил просто и гениально. Трудотерапия всегда была его коньком. От всех болезней. Он нашел китайскую пластиковую метлу и с хрустом отломил от нее рабочую часть. Потом насадил ее на здоровенный лом, весом килограммов пятнадцать, и торжественно вручил Федорову.
- На! Это праздник, который всегда с тобой. Аллею видишь? Мети ее до самой караулки, пока чистой не будет. Блатная работенка, это не на турнике крутиться. Потом придешь и доложишь, кто такой часовой и почему это тебя потрясло до глубины души, ясно? Кру-хом!
И Федоров мел.
Долго шевеля про себя губами.
Наверно, вспоминал про часового.
А товарищ Россомахин в тот вечер все-таки нажрался, и крутил на турнике подъемы с переворотом, пока не зашатались столбы, залитые в бетон почти до центра Земли...
© Шарапов Вадим
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
16.03.2013, 8:43
-И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?
-Баб тискаем.
Минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
15.03.2013, 21:02
Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?
Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за У.Е.(условные единицы)?
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена – это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
|
Тема: О вечных ценностях мира людей. Истории, сказки, притчи
15.03.2013, 14:49
Евгений Евтушенко
Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.
А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.
У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.
И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой...
Все это забирает он с собой.
Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит все равно!
Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?
Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего.
Уходят люди... Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.
|
Тема: О вечных ценностях мира людей. Истории, сказки, притчи
14.03.2013, 21:02
Свобода
В одном зоомагазине стояли рядом три клетки. В одной сидела канарейка и целыми днями распевала звонкие песенки о вольных просторах и свободном полете. Правда, она не представляла, что такое полет, и на вольном просторе никогда не была, но других песен просто не знала.
В другой клетке сидела старая крыса, непонятно зачем туда посаженная. Крыса не умела петь, но она прекрасно знала, что такое свобода, и каждую ночь подгрызала угол клетки, в надежде однажды выбраться оттуда.
Между крысой и канарейкой жила шиншилла. Спала на опилках, крутилась в колесе, чтобы поддержать фигуру, грызла семечки, от которых эта фигура необратимо портилась - словом, вела обычную шиншиллью жизнь, а больше она ничего и не умела.
Однажды, когда канарейка спела одну особо проникновенную песню об утраченной Свободе, так что даже сама растрогалась, шиншилла её спросила:
- А что это такое, твоя Свобода?
- Это сложно объяснить, - уклончиво ответила канарейка. - Словами не передашь, тут нужны чувства. Я могу спеть.
И она стала петь песню за песней - эти песни зажигали сердца, но не давали шиншилле ни малейшего представления о предмете.
- Лучше меня спроси, - проскрипела крыса. - Уж я-то знаю, что такое Свобода.
- И что же это? - спросила шиншилла.
- А вот что! - крыса извернулась, протиснулась сквозь дырку и вылезла из клетки. - Теперь я вольное животное, и никакая решетка меня больше не держит. Могу идти куда хочу и делать, что вздумается.
- Ой, правда? Как интересно! - воскликнула шиншилла.
- Да, - кивнула крыса. - Конечно, следует помнить о мышеловках, которые расставлены в укромных местах, о крысиной отраве и уборщице с веником. Но что такое эти мелочи в сравнении с волей! Здесь и собачий корм, и конопля для птиц, и удобные опилки...
Шиншилла задумчиво нахмурилась.
- Значит, воля - это зоомагазин?
- Нет, конечно! - засмеялась крыса. - Зоомагазин - это всего лишь одно из помещений в большом доме. Тоже своего рода каменная клетка. Из неё я могу выйти в сам дом. А там уж мне раздолье! И помойные ведра, и мусоропровод с питательными огрызками, и электропроводка. А сколько места для гнезда! Ну, правда, в доме тоже полно мышеловок, и еще приходится прятаться каждый раз, когда по лестнице ведут терьера с пятого этажа. Он, конечно, дрессированный и всё такое, но осторожность не помешает.
- Значит, Свобода - это дом?
- Да нет же! Дом - это всего лишь одна каменная коробка в целом районе. А снаружи - там чего только нет! И мусорные бачки, и канализация, и недоеденные чипсы прямо на улице... Хотя там, конечно, можно попасть под машину, или нарваться на кота, или просто кто-нибудь пришибет камнем. Чем больше Свободы, тем больше сложностей.
- А улица...
- Это часть города. Город огромен, и в нем так много интересного!
- Но и опасностей больше?
- Разумеется. В природе всё уравновешено. Чем больше клетка, тем больше Свободы, но и ограничений тоже. Хочешь, я тебя тоже выпущу, пойдешь, посмотришь сама, что к чему?
- Нет, спасибо, - ответила шиншилла и на всякий случай подперла дверцу клетки поилкой. - Кажется, меня вполне устраивает тот уровень свободы, что я имею.
© bormor
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
14.03.2013, 14:50
Ничего не понимаю
Иногда мне кажется, что я ничего в этой жизни не понимаю.
Меня совершенно не возбуждают слова VIP, "элитный" и "эксклюзивный", и мне не хочется купить беломрамерный дом в престижном поселке за высоким забором. Мне не нужны суперкары, я не очень понимаю, чем Ferari отличается от Lamborgini и почему я должен мечтать о ревущем куске металла.
Я совсем равнодушен к платиновым часам, золотым унитазам и актуальной одежде. Меня не обламывает посмотреть время на мобильном и носить в будни простой, но хорошо сидящий костюм, а на выходных толстовку, мокасины и джинсы.
Мне всегда было очень скучно в ночных клубах и так называемых "модных" местах. Когда я туда ходил, люди казались пластмассовыми, силиконовые улыбки притворными, а от прокуренного воздуха всегда хотелось выйти на улицу. Из-за этого многие считают меня занудой, социопатом и нищебродом. Ведь я никогда не понимал, почему пучок экологической спаржи стоит половину зарплаты сельской учительницы, а обсуждения того, в каком заведении "лучший в городе" тирамису и где нонче принято кушать сибаса, всегда навевали смертную скуку.
Может быть, я просто очень скучный человек. По вечерам я читаю книги, и на выходных меня всегда тянет из города туда, где природа. Хочется ходить, ездить, узнавать, смотреть. При этом в отелях ценю только чистоту, расположение и вид из окна. Посетив более 35 стран в совершенно разном формате, окончательно понял, что качество отдыха вообще никак не зависит от количество потраченных на него денег. То же самое можно сказать и о качестве жизни.
При этом я не верю ни в какой дауншифтинг. Не думаю, что можно стать счастливым, занимаясь плетением фенечек на Гоа, питаясь праной и живя только на случайные заработки. Нужно иметь профессию или свое дело, вкладывать в работу максимум усилий, быть успешным в том, что ты делаешь и хорошо зарабатывать. Только так можно, действительно, добавить свою песчинку в благое дело улучшения этого мира.
Скажите, доктор, меня вылечат?
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
12.03.2013, 19:49
http://2001.novayagazeta.ru/nomer/2001/80n/n80n-s13.shtml
СЕКРЕТНОЕ ОРУЖИЕ
Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.
Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. «Секретность» миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду — одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же «испанском».
Наверное, американские «коллеги» на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 «Черная птица», которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на не доступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели статический потолок – 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22 – 24 км и чувствовал себя в полной безопасности — ощущение, которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить «зарвавшихся империалистов». Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него все, что только можно было снять, и даже что нельзя. Из вооружения осталось только нахальство. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в «голубя мира», но с прекрасными летными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских «коллег».
«Черная птица» появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 24 км прямо на наш аэродром. Команда на взлет — и наш серебристый «голубь мира» на полном форсаже стремительно пошел в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлете перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
— Джон, я — Фокстрот-125, перехватчик пошел на тебя.
— Пусть идет, у меня 72 тысячи футов (~ 24 тысячи метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
— Джон, я – Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш «голубь мира» уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал «Черную птицу».
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности разгона скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев. В эфире уже был крик:
— Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
— Не могу оторваться, двигатели на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом «испанском»:
— 738! Цель в захвате, к пуску готов!
«Черная птица», наверное, икая от страха, на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш «голубь мира» почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошел на посадку.
Победа была полная!
После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону.
Видимо, все это время их спецслужбы работали над загадкой: что за секретный самолет появился на Кубе и как он мог так легко добыть их «Черную птицу»?
Юрий ОРЕХОВ, военный летчик
01.11.2001
|
Тема: О вечных ценностях мира людей. Истории, сказки, притчи
12.03.2013, 18:55
http://www.proza.ru/2013/02/19/282
О сказочном вечном лучике
Васыль Книгницкий
Эту сказку написал мальчик Миша, ему 12 лет.
"Жил-был маленький золотистый лунный лучик.
Он был совсем тонкий, с трудом пробивался сквозь густые тучи.
В сумрачном лесу он часто терялся веток и не мог попасть в комнату через окно, если шторы были задернуты.
Он мечтал стать таким, как его старшие братья - сильные и яркие солнечные лучи, чтобы приносить всем тепло, радость, жизнь.
Лучик печалился:"Неужели я всегда буду таким слабеньким?".
Но однажды красивая серебряная звездочка сказала ему:
"Мы с тобой особенные.
Мы умеем светить ночью и дарить миру волшебство.
Просто гори от всего сердца и ничего не бойся!"
И лунный лучик побежал по темной воде реки и нарисовал сверкающую дорожку.
Все птицы, рыбы и даже деревья на берегах залюбовались ею.
Потом лучик пробрался в открытую форточку одного дома и ласково погладил по щеке малыша, который увидел сказочный сон.
Лучик заиграл в лесной листве и помог заблудившемуся олененку найти свою маму.
А к утру он усталый и счастливый возвратился домой - в лунный диск.
И спрятался там до заката, до следующих подвигов."
ЭТУ СКАЗКУ РАЗРЕШАЕТСЯ ПЕЧАТАТЬ БЕЗ ССЫЛОК. ЕЕ НАПИСАЛ МАЛЬЧИК, ЖИВУЩИЙ В ХОСПИСЕ С ПРОШЛОЙ ОСЕНИ, ОН У ВРАЧЕЙ "ОТКАЗНИК".
Он писал ее на школьный конкурс и он хотел, чтобы его сказку читали, чтобы чувствовали, кому что нужно и кто чего хочет... Когда Миша лежал в реанимации, ему пообещали, что его сказку будут еще читать. Мы можем сделать это чудо, чтобы исполнилось желание ребенка, и сказка прошла более длинный путь.
МИША ЭТО ЗАСЛУЖИЛ.
ЕСЛИ ВЫ РАЗМЕСТИТЕ ЭТУ СКАЗКУ НА СВОЕЙ СТРАНИЧКЕ, МЫ БУДЕМ ВАМ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЬНЫ
МАЛЬЧИКА МИШИ БОЛЬШЕ НЕТ. _ 15 августа 2012года.
СОХРАНИМ ПАМЯТЬ.
© Copyright: Васыль Книгницкий, 2013
Свидетельство о публикации №213021900282
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
12.03.2013, 15:30
http://oborzhaka.forblabla.com...lyokKoltso
Деньги!Кошелёк!Кольцо!
История эта произошла на моих глазах.
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться. Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена. Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего: что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! - неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая - намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу. Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать - они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! - и опять срываясь на крик. - Быстро или будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
- Кольцо! - орал он. - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении. Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель? Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.
Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, я не мог не вмешаться и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20), добавил:
- Я - актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь.
Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.
|
Тема: О вечных ценностях мира людей. Истории, сказки, притчи
12.03.2013, 15:16
Один бизнесмен купил огромный алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Внимательно рассмотрев алмаз, человек огорчился, так как внутри камня была обнаружена трещина.
Новый владелец камня показал его ювелиру в надежде, что тот посоветует как поступить. Мастер восхищённо покачал головой, и сказал:
- Этот камень можно расколоть на две части, из которых получится два великолепных бриллианта. И каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза и практически ничего не будут стоить. Я не берусь так рисковать и не буду делать этой работы.
Так же отзывались и другие ювелиры во многих странах, где бизнесмен бывал с деловыми поездками. Тогда ему посоветовали обратиться к старому ювелиру из Амстердама, у которого были золотые руки.
В тот же час бизнесмен прилетел в Амстердам и нашел там старого ювелира. Мудрый старый еврей больше был похож на часовщика. С интересом рассмотрев камень через монокль, он начал предупреждать о риске. Прервав ювелира, бизнесмен сказал, что эту историю он уже слышал и знает наизусть. И ювелир согласился помочь, назвав цену за работу. Когда хозяин камня согласился, ювелир кратко дал задание молодому подмастерью, который сидел вдалеке спиной к ним и занимался своей работой.
Взяв камень, паренек положил его на ладонь и один раз ударил по алмазу молоточком, разбив его на две части и, не оглядываясь, вернул ювелиру.
Потрясённый хозяин бриллианта спросил:
- Как давно он у вас работает?
- Всего третий день. Он ведь не знает настоящей цены этого камня и поэтому его рука была твёрдой и не содрогнулась.
Смотрите на все трудности в жизни как на то, что легко решается, и не рисуйте себе непреодолимых преград.
|
Тема: О вечных ценностях мира людей. Истории, сказки, притчи
12.03.2013, 9:55
Молитва Матери Терезы
Я попросила у Господа забрать мою гордыню,
А Бог сказал мне: «Нет».
Он сказал, что гордыню не забирают,
От нее отрекаются.
Я попросила у Бога даровать мне терпение,
А Бог сказал мне: «Нет».
Он сказал, что терпение — результат испытаний,
Его не дают, а заслуживают.
Я попросила Бога даровать мне счастье,
А Бог сказал мне: «Нет».
Он сказал, что дает благословение,
А буду ли я счастлива, зависит от меня.
Я попросила Бога уберечь меня от боли,
А Бог сказал мне: «Нет».
Он сказал, что страдания отделяют человека
От мирских забот и приближают к Нему.
Я попросила у Бога духовного роста,
А Бог сказал мне: «Нет».
Он сказал, что дух должен вырасти сам.
Я попросила у Бога помочь мне любить других,
Так же, как Он любит меня,
А Бог сказал: «Наконец-то ты поняла,
О чем надо просить…»
Я попросила сил, а Бог послал испытания,
Чтобы закалить меня.
Я попросила мудрости, а Бог послал проблемы,
Над которыми надо ломать голову.
Я попросила мужества, а Бог послал опасность.
Я попросила любви, а Бог послал
нуждающихся в моей помощи.
Я попросила благ, а Бог мне дал возможности.
Я не получила ничего из того, что просила.
Я получила все, что мне было нужно.
|
Тема: 2017 год Технические проблемы
12.03.2013, 9:48
Здравствуйте, Родион!
Кнопка "Новое" - замечательное расширение возможностей по быстрому анализу входящей информации.
Одно пока не совсем доделано - сведения обновляются не очень оперативно (м.б. потому, что у меня много закладок).
С уважением, Владимир.
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
11.03.2013, 15:50
http://pda.anekdot.ru/id/625984
БАБАЙ
Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.
И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки и начальника одной из зон - расположились на боковой полке мама с дочкой. И КОШКОЙ!
Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.
Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.
И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
- Если не успокоишься – За тобой бабай придет!!!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!
«- ВЯЯЯЯЯААААА!!!!» - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
УААААВЯЯЯ!!! – но у же как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.
Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ?
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ!!!!
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ!»
|
Тема: О вечных ценностях мира людей. Истории, сказки, притчи
11.03.2013, 14:00
Монетки
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку. Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд, его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое, самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул.
- Жвачку будешь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он.
- У меня мятная, - я достал жвачку и на ладони протянул ему.
Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до ужаса.
Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
- Хорошо сегодня, тепло,- сказал я
- Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.
- А чем тебе снег мешал?
- Вот ты даёшь, под снегом же ни чего не видно, - заметил мальчуган.
Малыш засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
- Пойду я, скоро темнеть уже начнёт, а я почти ничего не нашёл, спасибо за жвачку, - он развернулся и, глядя в землю, пошёл по алее.
Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его, наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.
- А что ищешь ты? - спросил я.
Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:
- Никому не скажешь?
- Хм, нет никому, а что это тайна? - я удивленно поднял брови.
- Это мой секрет,- сказал пацан.
- Ладно уговорил, честное слово не скажу, - улыбнувшись сказал я.
- Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут нашёл.
- Монетки? - переспросил я.
- Да, монетки.
- И что прошлым летом, ты их тоже тут искал?
- Да искал, - лицо малыша стало очень серьёзным.
- А сегодня много нашёл? - ради любопытства спросил я.
- Щас, сказал он, и полез в карман брюк.
Маленькая рука достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я улыбаясь смотрел на него.
- Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их и сунул в карман брюк.
- Ого, так ты богач, - ещё больше улыбаясь, сказал я.
- Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.
Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки деньги в детстве?
- На конфеты собираешь?
Малыш насупившись молчал.
- А, наверное на пистолет? - переспросил я.
Малыш ещё больше насупился, и продолжал молчать.
Я понял, что своим вопросом я перешёл какую-то дозволенную черту, я понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе этого маленького мужчины.
- Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут? - сказал я и закурил.
Малыш, как-то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:
- Буду, я тут каждый день, если, конечно, дождь не пойдет.
Вот так и началось моё знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он сам так себя называл). Каждый день, я приходил на аллею, и садился на лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.
Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:
- Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может, возьмёшь их в свою коллекцию?
Малыш надолго задумался, и сказал:
- Неа, так просто нельзя, мне мама говорила, что за деньги всегда надо что-то давать, сколько у тебя монеток?
Я пересчитал на ладони медяки.
- Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я.
- Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах.
Через пару минут он вернулся.
- На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне ладошку.
На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты и кусок зелёного стекла от бутылки.
Так мы совершили нашу первую сделку.
Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок, карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушёл сказочно «богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш был крепок в своём решении как железобетон.
Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он был непреклонен.
И на следующий день отказался.
Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все своё нехитрое богатство, и ему нечего было дам мне взамен за мои монеты.
Я пошёл на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки по нескольку монет. Мальчуган приходил на аллею, и находил мои монеты. Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьёзным видом пересчитывал их.
Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток. Но с каждым днём, меня всё больше и больше мучил вопрос, для чего он второй год собирает монетки?
Ответа на этот вопрос у меня не было.
Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их лопал.
И ещё, я заметил, что он очень редко улыбался.
Ровно неделю назад, малыш не пришёл на аллею, не пришёл и на следующий день, и всю неделю не приходил. Никогда не думал, что буду так переживать и ждать его.
Вчера я пришёл на ту самую аллею в надежде увидеть Илюшу.
Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и смотрел на асфальт.
- Здоров, Илюша, - сказал я, улыбаясь во все зубы, - ты чего это не приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо невидимо, а ты филонишь.
- Я не успел, мне монетки больше не нужны, - очень тихо сказал он.
Я присел на лавочку возле него.
- Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит, не нужны, ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принёс, - и протянул ему ладонь с монетками.
Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:
- Мне не нужны больше монетки.
Я никогда не мог подумать, что ребёнок в шесть лет, может говорить с такой горечью и с такой безнадёжностью в голосе.
- Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи, - зачем тебе вообще нужны были эти монетки?
- Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли слёзы, детские слёзы.
Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.
- А зачем они папке? - мой голос предательски сорвался.
Малыш сидел с опущенной головой и я видел как на коленки падали слёзы.
- Тетя Вера говорит, что наш папка много пьёт водки, а мама сказала, что папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много монеток, но я не успел, - слёзы потекли по его щекам ручьём.
Я обнял его и прижал к себе.
Илья заревел в голос.
Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал, что сказать.
- Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в мире, а я не успел,- малыш рыдал.
Такого шока я не испытывал ещё никогда в жизни, у самого слёзы потекли из глаз.
Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:
- Спасибо тебе за монетки, ты мой друг, - развернулся и, вытирая на бегу слёзы, побежал по аллее.
Я смотрел ему вслед, плакал и смотрел вслед этому маленькому мужчине, которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и понимал, что не смогу ему помочь никогда.
Больше я его на аллее не видел. Каждый день в течение месяца я приходил на наше место, но его не было.
Сейчас я прихожу намного реже, но больше ни разу я его не видел, настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду.
До сих пор я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает, что я рядом.
|
Тема: А вот мне понравился анекдот...
10.03.2013, 17:01
http://pda.anekdot.ru/id/354140
Жил-был кот Мурзик – пушистый сибиряк. Когда ему было шесть месяцев, домой взяли щенка – красавца и умницу лайку Вольфа. Скоро эта парочка крепко сдружилась. С ними случалось много историй, забавных и не очень.
Каждое лето мы жили подолгу на даче. Как-то вышел я из домика за водой
(старица через дорогу). На обочине наблюдаю картину: Мурзила подкатывает к миловидной кошечке. При этом обычно грозный хищник и охотник ведет себя необычно: наклонив голову, мелко семенит, по спирали приближаясь к ней, и нежно воркует без остановки:
- Мур-мур-мур...
Ну, правда, кошка действительно была такая вся из себя кошачья барби.
Тут Мурзик видит меня, погромыхивающего ведром. Он преобразился мгновенно: вздыбился, выгнул спину, зашипел, угрожающе бочком шагнул ко мне и поднял лапу.
Ну, думаю – подыграю котейке. Почтительно обошел его шагов за пять, подмигнул. В ответ, показалось, подмигнул и он, и снова к кошечке:
- Мур-мур-мур...
Через минуту иду назад, смотрю: они лапа-об-лапу уже удаляются на соседнюю заброшенную дачу – кто устоит перед таким ласковым, но грозным зверем?
Сготовили ужин, сели с братом есть, покормили Вольфа. Вдруг слышим истошный, полный тоски прощания с жизнью кошачий вопль: кто-то убивает нашего кота!!!
Говорят, в экстремальных ситуациях открываются сверхвозможности: через секунду, не сговариваясь, мы вывались из дома спасать Мурзилу. При этом неизвестно как, но в руке у меня оказалась мотыга, у брата – топор.
Впереди естественно выскочил Вольф.
Воображение рисовало извращенных садистов, пытающих нашего кота.
НО! Оказывается, со всех окрестностей собрались претенденты на эту прекрасную кошечку. Их было реально около дюжины. В самый напряженный момент, когда Мурзик понял, что сейчас его будут бить, возможно, даже ногами, он и издал этот вопль.
На мордах и в выпученных глазах котов явно читалось полное и абсолютное офигение: через считанные секунды на "стрелку" ворвались мурзиковы
"братки".
Первым, сиганув через калитку, на заброшенную дачу влетел Вольф и сходу кинулся в атаку, следом с боевым криком, размахивая мотыгой и топором, ворвались мы с братом.
Вольф никогда не кусал кошек, так как дружил с Мурзиком. Поэтому, догоняя замешкавшихся "женихов", он поддавал им под брюхо носом. Те, совершив в воздухе сальто или более крутой акробатический кульбит, смачно шмякались метрах в трех или врубались в заборы и кусты.
Посредине всего этого побоища сидел Мурзик. Он был спокоен, глаза сияли гордостью за свою "бригаду".
Через несколько минут все было окончено. Мы, смеясь, отозвали Вольфа, пошли в домик. Кот остался насладиться плодами победы.
P.S. Ночью ему все-таки набили морду. Видимо, ушел далеко от дачи.
Кошечка навещала его еще почти две недели, пока однажды ее не выследил и прогнал Вольф. Все это произошло на глазах Мурзика. Он два дня гнобил за это собаку – как только тот пытался прилечь поспать или просто отдохнуть, Мурзила, противно мяукая, сгонял его. На ночь приходилось выставлять кота из дома, чтобы пес (да и мы) могли спокойно выспаться.
Через два дня Мурзик познакомился с другой кошкой и простил друга.
|
Тема: О вечных ценностях мира людей. Истории, сказки, притчи
10.03.2013, 14:37
Оператор, Будьте Добры!
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из
первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие
ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки,
висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители
разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек,
которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи,
которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знал все- от телефонных номеров соседей до
расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был
один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что
дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда
я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идет?- спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лед в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.
После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я
просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.
Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры
и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я
был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько
радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в
маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно
петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как
пишется слово "fix".
Когда мне исполнилось девять, мы переехали в другой город. Я скучал по
Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос
принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме
и никак не ассоциировался с новеньким блестящим телефоном на столике в
холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую
давали мне эти диалоги, помогали в моменты недоумения и растерянности.
Но только став взрослым, я смог оценить сколько терпения и такта она
проявляла, беседуя с малышом.
Через несколько лет после окончания колледжа, я был проездом в своем
родном городе. У меня было всего пол-часа до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли как пишется слово "fix"?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как
всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много
значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно,- она сказала,- знал ли ты как много твои звонки
значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для
меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил
можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.
Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы ее друг? -спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.
Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы
позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил ее и повесил трубку.
©Paul Villard
|
|
|
