В беседке за чашкой чая

olga1853 написал:

[q]

Удивительно красивые фото. Действительно, с высоты птичьего полета. Откуда они? Из интернета?
Как все вокруг замечательно!

[/q]

Фото я обнаружила в группе КУПЯНСК - ЭТО НАШ РОДНОЙ ГОРОД города Купянска в Контакте
Автора к сожалению не знаю. Думаю что делали с вертолета вот ссылочка В Контакте фото Купянска
согласна с Вами - мир прекрасен))))))

добро пожаловать в Украину

[ Изображение на стороннем сайте: b96dfd78ad4f.jpg ]


Жанр: Документальный
Режиссер: Борис Чернявский
Длительность: 8 мин.
Видео смонтированное из презентационных видеовставок Евровиденье 2005, что проводилось в Украине, для демонстрации в одном из образовательных проектов в США как визитная карточка Украины.
Посмотреть видео можно здесь: СМОТРЕТЬ ВИДЕО

Tasha56 написал:

[q]

А какие еще есть украинские "вкусненькие" блюда?

[/q]

Борщ – это наиболее популярный «суп» в Украине. Если заглянуть в ветхие страницы истории, то можно увидеть, что на самом деле борщом мы обязаны... древним римлянам. Специально для него латиняне выращивали богатые урожаи капусты и свеклы.

Существует три разновидности:
красный – с капустой, морковью, фасолью, картофелем и свеклой на мясном бульоне;
постный – та же рецептура, но без мяса;
зеленый – здесь главными героями кастрюли являются молодой щавель, шпинат, иногда крапива, листья свеклы.

С точки зрения мировой диетологии, борщ – идеальный продукт для очищения организма, поскольку содержит витамины, жир, клетчатку, воду и белок. Жидкость способствует выведению токсинов. Клетчатка вареных овощей – натуральный сорбент широкого спектра действия. Белок обеспечивает обменные процессы. Жир всегда присутствует в борще в процессе приготовления либо попадает туда в виде сметаны. Зелень значительно витаминизирует блюдо.

[ Изображение на стороннем сайте: d93f66a66351.jpg ]

К сведению
Если в украинский борщ, который правильно приготовлен, опустить ложку, то она должна стоять.
В кухнях стран Запада нет борща. Культурный шок американцев, которые впервые пробуют украинский борщ, показан в фильме «Полицейская академия 7: Миссия в Москве».
Самый вкусный борщ — приготовленный вчера.


[ Изображение на стороннем сайте: 702e029815af.jpg ]

Каждый из нас хоть раз в жизни пробовал настоящий украинский борщ. Несмотря на то, что это блюдо известно еще из летописей и берестяных грамот, именно на Украине борщ стал наиболее популярным. С какими только ингредиентами его не готовили. На сегодняшний день среди гурманов наибольшим спросом пользуется красный украинский борщ и зеленый. Первый можно готовить круглый год, а второй в основном подают в теплое время года.

Приятного аппетита!

В старину в селах мельников и кузнецов считали колдунами. Мельников - темной силой, а кузнецов - светлой. Люди профессии кузнец - всегда могли предсказывать погоду.
По огню в горне можно определить, какая погода будет через два дня. Если пламя сильное - жди потепления. Если слабое - значит, погода ухудшится. Все просто. А раньше кузнецы этим пользовались. Видят плохой огонь и пугают односельчан, что нашлют на них дождь.
Как и в любой профессии, у кузнеца есть свои приметы.
- На наковальню садиться нельзя - она нас кормит, ее надо уважать.
- Нельзя плевать в горн.

Обычно кузнец закаливал металл в масле. Но на Крещение и в другие религиозные праздники набирали святую воду и работали с ней. Она действует намного лучше масел, не говоря уже об обычной воде. Может, в такое время просто более ответственно относились к работе... Но как мне кажется, что без божьей помощи не обходится.
Бывали и реальные случаи вмешательства свыше.
- Пришел к кузнецу как-то парень. Довольно подозрительный с виду.. Кузнец попросил ученика сделать несколько гвоздей для каких-то религиозных целей. Работа очень простая и быстрая. Но сколько ни старался, ничего не выходило: то пламя погаснет, то гвоздь сломается... Ни одного не сделал! Пришлось отказать заказчику.

[ Изображение на стороннем сайте: 89264bee5879.jpg ]

Анекдот на тему:
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

Tasha56
Наташа, очень интересные статьи) спасибо за внимание и участие в теме
а теперь немного юмора))
__________________

[ Изображение на стороннем сайте: e109c3b4084d.jpg ]


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
***
Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...
***

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой
***

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
***

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.
***

Жил в деревне алкоголик, пил беспробудно
Ну его товарищ говорит, хочешь я помогу тебя закодировать?
Тот согласился. Приходят они к кузнецу, товарищ кузнецу прошептал на ухо что то.Кузнец молча подходит к алкашу, снимает с того штанишки, сгибает, делает дело, а потом говорит:"Если еще раз выпьешь расскажу всей деревне ",и пинка ему из кузницы.
***

Выбирают председателя колхоза в селе. Собрались все селяне, обсуждают кандидатуры. После долгих дискуссий остановились на Иване Кузьмиче.
Люд возрадовался:
- Кузьмичь - хороший мужик - его в председатели! - начинают скандировать: - Кузьмича! Кузьмича!
Поднимается бородатый кузнец в фуфайке:
- Нельзя Кузьмича в председатели...
Среди воцарившейся тишины кто-то спрашивает:
- Но почему!?
- А он детдомовский.
- Кузнец, ты что!? Возле него ж вон родители его сидят!!!
- Ну незнаю, я свое мнение сказал, а вы решайте...
***

Собрание в колхозе, председатель предлагает купить комбайн, колхозники согласны, встаёт кузнец: А зачем он нам нужен? Народ заколебался - решили не покупать... Председатель предлагает нанять агронома, народ - за! Кузнец: А За чем он нам нужен??? И опять поспорили ирешили не нанимать... Председатель кузнецу: А ты сам что-нибудь предложи!! Кузнец: А давайте купим воздушный шар!! Все: "ЗАЧЕМ!?" Кузнец: Надуем его и отпустим! ЗАЧЕМ?!? - А ЗАЧЕМ ОН НАМ НУЖЕН?
***
Барышня с утра у зеркала красовалась, решила продемонстрировать сама-себе гибкость — села на шпагат и присосалась к паркету, позвали кузнеца. Тот говорит, надо с низу паркет просверлить, что-бы вакуум рассосался. Боярин стал возражать, мол слишком дорогой паркет,чтоб его сверлить. Тогда кузнец говорит:" А вы ее за сиськи подергайте, смазка пойдёт, мы её на кухню перескользим, там паркет подешевле будет.
***

У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:
- О-го-го.
Ага, думает поп, кузнеца дома нет:
- О-гу-гу.
Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам. Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать. Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на попа.
- Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду обходить.
Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы. Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова жена.
- О-го-го.
- Что, мука кончилась?!
***

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в каpман.
***

Когда Насреддин работал кузнецом, он завел у себя порядок: после работы, перед тем как повесить на крюк мехи, он затыкал в них все отверстия.
— Зачем ты так делаешь? — спросили его.
— Не люблю расточительства, — ответил ходжа. — Зачем, скажите, воздуху пропадать даром?