А вот мне понравился анекдот...

Несколько старых классических еврейских анекдотов (1920--1930-е)
Анекдоты в какой-то степени исторические---
их герои жители европейских стран...
Конечно, не Одесса, но прелюбопытно

Пер-Лашез — знаменитое кладбище в Париже, где похоро­нен, в частности, Гейне.
— Ты был в Париже? Посетил Пер-Лашез?
— Конечно! Но я протанцевал лишь парочку кругов и сразу ушел.

— Я потерял на бегах кучу денег.
— Так тебе и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Хо­ди медленно.

Приемные экзамены в Варшавском университете.
— Фройляйн Елена, из-за чего началась Троянская вой­на?.. Ну… подскажу, из-за одной дамы. Как ее звали?.. Но ведь ее звали совсем как вас!
— Неужели Рабинович?

Грюн и Блау в Лувре. Экскурсовод говорит:
— Этому бюсту две тысячи лет. Может быть, еще Со­крат стоял перед ним.
Грюн, обращаясь к Блау:
— Гляди-ка, он и в Париже успел побывать!

Грюн спрашивает у Блау:
— Кому ты принес эти прекрасные хризантемы?
— Моей невесте. Только это не хризантемы, а розы.
— Ерунда! Это хризантемы.
— Нет, розы!
— А я говорю — хризантемы.
Блау, глядя на Грюна:
— А как пишется это слово?
— Ты прав, — говорит Грюн, — это действительно розы!

Однажды фрау Поллак фон Парнегг звонит по телефо­ну своему старому, туговатому на ухо бухгалтеру:
— Я хочу подписаться на журнал «Факел» (знаменитый венский литературный журнал).
— Будьте добры, госпожа баронесса, — просит бухгал­тер, — повторите название журнала по буквам.
— Слушайте внимательно! Ф — как «фулиган». А — как «арел». Первое К — как «к примеру», второе — как «кристианин».
Е — как «екстра» и Л — как «лектричество».


Фрау Поллак сидит с подругой в опере, разумеется, в первых рядах партера. В антракте она обращается к подруге:
— Вы видели, что моя дочь тоже здесь? Она сидит там, наверху, в бронированной ложе, и на ней бордельно-красное платье.

Фрау Поллак хочет дать бал. Ее сын Лео, блестящий танцор, без которого никакой бал не удается на славу, учит­ся в Брно.
Мать телеграммой просит его приехать. Он от­вечает, тоже по телеграфу: «Не получится. Лежу в постели с ангиной».
Мать тут же шлет ответ: «Дай ей немедленно двадцать крон, вытолкай взашей и приезжай».

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля
, только что приехавшего из польской провинции.
- Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
- Он говорит, что так это все видит.
- Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

— Тате, я прочитал, что Рильке как поэт очень хорошо зарабатывает. А что такое «поэт»?
— Поэт, сынок, пишет так, что все у него получается в рифму.
— А что такое рифма?
— Погоди-ка… ну, к примеру, так: «Я лежу на брюхе, ко­выряю в ухе».
Мориц, после нелегкого раздумья:
— И на это он живет?

Супруги Штерн сидят в театре. Дают «Укрощение строптивой», но пока звучит только увертюра.
— Какая прекрасная музыка! — шепчет восторженно Штерн.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
— Еще бы — ведь это Шекспир!


Шмуль перед памятником Гете.
— Ну, кто он такой, в конце концов? Не полководец, не кайзер… Подумаешь, «Разбойников» сочинил, только и всего!
— Что ты несешь? «Разбойников» сочинил Шиллер.
— Тем более: он даже «Разбойников» не написал!

— Мне так плохо, что не выразишь словами. Помните, как красиво говорит Ричард Третий у Шекспира: «Стыд и позор, а ведь я в мир пришел, чтоб удержать от ссор!»
— Вы, наверное, имеете в виду Гамлета. Ричард говорит другое: «Коня, коня!»
— Вот-вот. Тоже очень красиво!

Господин Кон стоит перед театральной афишей:
— Что это такое — «Рихард Штраус»? Если Рихард — то Вагнер, если Штраус — то Иоганн…

Супруги Блау приезжают в Вену и вечером идут в те­атр на оперетту «Мадам Помпадур».
Спектакль уже идет, когда госпожа Блау спрашивает супруга:
— А кто она такая, эта мадам Помпадур?
Господин Блау тоже не знает и задает этот вопрос гос­подину, сидящему в соседнем кресле. Тот отвечает:
— Рококо-кокотка.
— Не повезло, — шепчет Блау жене. — Мой сосед заика.

Смеетесь, Юлия. Мне СНИЛС выдали только с третьего (!) раза. Первые 2-а были с ошибками. Когда в 3-ем ошибок не нашлось, у бухгалтерши чуть родимчик от счастья не стрясся. Какие именно были ошибки - уже не помню.

Gul:

[q]

Уважаемые сотрудники офисов!... ...Зам. генерального директора по экологии офисов тётя Оля

[/q]

Для получения конкретных результатов все средства хороши...

Elena N:

[q]

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать…

[/q]

Благодаря фантазии можно найти добрые помыслы в любом поступке...

смешные надписи на машинах http://telegraf.com.ua/zhizn/z...ah.html/1/


[ Изображение на стороннем сайте: 5f343c2ea753.jpg ]

У Гёте глупый чёрт соблазнял вечной жизнью и золотом, а нынешний создал образ врага и снизил цену на водку.