А вот мне понравился анекдот...

Стрела Амура

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.

И началось!! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад".

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает.. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

когда у вас возникает проблема, вы вызываете эту троицу

Конечно, квартира со всеми удобствами, это благо. Плохо то, что эти удобства распределяются из далекого центра с нерусским именем ЖКХ. И если где-то на пути из пункта А (ЖКХ) в пункт Б (квартира) встречается слишком крупная колдобина или яма, то блага цивилизации там и застревают. И чем хуже погода за окном, тем больше таких неожиданных заторов. А изнеженные горожане к трудностям не готовы, и на фоне коммунальных неполадок иногда страааанные вещи в жизни творятся. Вот так, в квартире типовой, студеною зимнею порой, случился секс втроем с котом.

В самые морозы отключили отопление. Домашний градусник спешил породниться с уличным собратом, и жильцы неумолимо превращалось в шерстяные капустные кочаны. Молодая хозяйка квартиры напялила на себя поверх дюжины собственных кофточек еще толстый мужнин свитер. А поскольку весовые комплекции у них с супругом были разные, то подол колоколом свисал ниже колен. Переделав хозяйственные дела и притомившись под тяжестью шерстяной брони, барышня прикорнула отдохнуть на диванчике. Домашний кот, разочаровавшись в ледяных батареях, решил выжить несмотря ни на что. И тут он узрел на диване нечто теплое и мохнатое. Заорав «Банзай!» кошак ломанул в недра свитера. Через пару минут его довольная усатая морда выглянула из широченного вязаного ворота и благодарно потерлась о личико хозяйки.

Конечно же, супруг не мог остаться равнодушным к такому перенаселению родного свитера. Еще бы, у нас ведь не Китай, чтобы из одного ворота сразу по две головы торчало!

И пошла котовасия! В ответ на все попытки извлечь котяру из недр свитера, зверь якорем закогтился в шерстяных нитях и орал благим кошачьим матом. Раздосадованный поражением супруг заявил, что его жена вместо любовников теперь котов пригревает. Но любящая женщина, проявила гуманность к побежденному в войне со страшным зверем, и дала мужику местечко на диванчике, рядом с собой.

Устав бороться с котом и холодом, два вязаных овоща – муж и жена сбились в пушистую кучку на диване. Пригрелись перед телевизором, переплелись шерстяными конечностями. Разогретая кровь побежала шибче и ударила в те самые органы, которые отвечают за народонасление. Муж вспомнил про супружеские права и начал приставать. Жена совсем даже не возражала. Про кота в порыве страсти позабыли.

Учитывая особенности климата и температуру в доме, любовники особо не разоблачались. Действо происходило по технологическому минимуму, примерно как у чукчей в чуме. И вот, в ответ на характерные скрипящие звуки дивана, перекрывая вздохи жены, из-под свитера раздалось довольное мурчание. Коту, видать, процесс тоже нравился. Супруг застыл на полдороги. Жена такому антракту не обрадовалась и встрепенулась:
- Ты чего?
Муж замер и молчит. Раздосадованная партнерша повышает голос:
- Что, языком подавился? Не тормози… Давай! Еще, еще!
- Да, погоди ты, я думаю…
- ... О чем ТУТ можно думать?!
- Я, случайно, адресом не ошибся?

Чуть мужик с котом дела не поимел! Тут импотентом станешь. Такие штуки зоофилией называются. Не понятно, повезло коту поучаствовать в самом процессе или нет, но то, что зверюга за свитер отомстил и удовольствие получил, это точно

В северном городе Питере жил да был веселый художник, по имени Вовчик, любящий подшутить над соседями по коммунальной квартире. Иногда шутки заканчивались удачно. Дважды он расписывал себя под труп и расшугал из коммуналки алкашей и строителей-гастрабайтеров. Успех окрыляет, душа поет и требует любви и внимания. Воодушевленный победами, художник в поисках любви пошел по проторенной дорожке. Нарисовал на руке глубокую рану и кинулся за соболезнованиями к разведенной соседке. И тут его ждал облом. Краски не выдержали йода и зеленки, которыми женщина попыталась помочь «страдальцу». См. Художник и цветочница А не надо было действовать по шаблону! Настоящий стратег должен просчитывать реакцию масс, а не то получиться не стратег, а халявщик, пытающийся купить женское внимание за пару тюбиков краски.

Соли на раны подсыпал неожиданный звонок от коллеги по имени Сашок. Приятелю привалило счастье, его заметили немецкие искусствоведы-галерейщики и устроили персональный вернисаж. Теперь он обзванивал собратьев по кисти, приглашая на торжество по случаю открытия. Хвастливые звонки убивали двух зайцев – вызывали зависть у неудачников и обеспечивали посещаемость мероприятия.

Вовчик тоже поплелся, цепляя ногу за ногу. Уныло прошелся мимо картин, тяпнул на голодный желудок халявного шампанского. Пузырьки ударились в мозг, не нашли выхода и полезли на свободу через нос. Глаза заслезились, стало горько и обидно. Подумаешь, немцы заметили! Выставку устроили! А вот попробуй алкоголиков(Живописный труп) и гастрарабайтеров (Мойдодыр для гастрарбайтеров и Мододыр вскрывает вены) пронять своим творчеством. С горя Вовчик рассказал приятелю Сашку о своих коммунальных победах. Тот выронил фужер с шампанским и скрючился от смеха. Немецкие организаторы увидели, что герою дня неможется. К приятелям поспешила немка-распорядитель.
- Алэгзандр, вам плёхо? Врача?
- Это все он, - Сашок скрючился на корточках, задыхаясь от смеха, и тыкал трясущимся пальцем вверх на Вовчика. Немка грозно повернулась к незнакомцу. Как он смел портить здоровье человеку, на которого их фирма так потратилась! Вложения надо защищать. Этому небритому русскому сейчас не поздоровиться.

Вовчик, не подозревая о надвигающейся беде, с любопытством разглядывал немку. Это была мощная бесцветная дама, чем-то напоминающая жену бывшего московского мэра – Батурину. Голубые глаза иностранки быстро скользнули по его лицу, губы презрительно сжались (Вовчик впервые за сорок лет жизни пожалел, что забыл побриться). Женщина тут же отвела взгляд и начала пристально оглядывать зал. Если бы художник догадывался, что немка лихорадочно ищет взглядом охранника, чтобы его вывести, то никогда бы так не поступил. А может и лучше, что не знал. Второй раз за день женское невнимание и пренебрежение Вовчик стерпеть не мог. Его понесло:
- Что, не нравлюсь? Подумаешь, не побрился. Ты не на рожу, а на картины мои посмотри! Я только пару слов о них Сашку сказал, глянь, как его враз проняло.
Немка перевела взгляд на Сашка. Тот уже просмеялся и теперь стоял, потирая ноющие мышца живота. В ответ на вопросительный взор он хмыкнул:
-Это да! Если уж Вовчик за что возьмется, так до самых печенок продирает.
Это меняло дело. Дебошир превращался в интересный объект для инвестиций. Немка протянула Вовчику руку:
- Приятно познакомиться, Эльза.
- Владимир. Как вы хорошо по-русски говорите.
- Мой отец учился у вас в Ленинграде. Когда можно взглянуть на ваши картины?
Вовчик вспомнил, что завтра он должен был расписывать бодиартом подтанцовку в ночном клубе.
- Послезавтра.
- Послезавтра я весь день занята.
Ссориться с директором клуба было невозможно. Раз не явишься, он, гнида, по всем заведениям раззвонит, совсем без куска останешься. Вовчик почесал в затылке:
- Тогда разве только прямо сейчас съездить? Здесь недалеко, в центре. Только я того, в коммуналке живу…
Губы Эльзы изогнулись в подобие улыбки:
- Это даже интересно. Сейчас предупрежу коллег.

Вот как бывает! Только утром эта тупая цветочница его послала, а вечером он везет к себе домой настоящую зарубежную даму! Чтобы не посрамиться перед иностранкой, Вовчик увел с фуршетного стола пару бутылок шампанского и разорился на такси. Прибыв на место, Эльза не могла сдержать эмоций от наблюдения коммунальной экзотики:
- Как вы здесь можете жить?
Вовчику стало обидно за державу. Живу и все! Тоже мне, мышь белая, приехала к нам, еще и рассуждает! Сейчас мы ваш европейский лоск-то пооботрем! Он подсунул немке свои картины, а сам рванул на кухню за чистыми фужерами. Там в открытую форточку курили два алкаша соседа, которых он давеча пуганул с кухни, расписав рожу под покойника. Мужики рассуждали:
- Не, если я еще раз такое увижу, враз повешусь! Очень уж мертвяков боюсь!
Вовчик кинулся к соседям:
- Мужики, даму привел, а из напитков только шампусик. Выручайте, я в долгу не останусь.
Дружбаны почесали в головах, пожевали губами. Но мужская солидарность превыше всего, пусть знают бабы-дуры! И через минуту на белый свет из загашника явилась бутылка белой. Один из приятелей вздохнул:
- Бери, все равно наши женки посидеть нормально не дадут. Говорят, допились, уже всякая нечисть мерещится.
Вовчик не стал уточнять, почему на кухне завелась нечисть, ухватил из шкафчика фужеры и метнулся к себе. Экзотика, говоришь? Давайте усугубим ее «белым медведем». Все ингредиенты в наличии.
В комнате немка расставила его картины под лампочкой.
- Что-то интересное здесь конечно есть, но ….
Вовчик прервал рассуждений критикессы:
- Это как-то не по-русски. Дела потом. Вы у меня в гостях, позвольте для начала Вас угостить. Коктейль «белый медведь» когда-нибудь пробовали?

Выяснилось, что в Германии такие «звери» не водятся. Немке напиток понравился. Знакомство с «белым медведем» продолжилось. Жалко, закусок было маловато. Когда через полчаса русско-немецкая дружба окрепла, а прелесть новизны напитка стерлась, художник объявил, что он может организовать «встречу белого медведя с бурым». Только вот сгоняет за коньяком. А Эльзочка пусть пока его картины рассмотрит. Тем более, вон та ей так понравилась…

Пока Вовчик бежит в универсам, чтобы успеть до десяти часов вечера, расскажу, что это за дружба зверей такая. Для того чтобы организовать встречу белого и бурого медведя, надо для начала в какой-то большой емкости замешать коктейль «белый медведь». Потом, по мере того, как коктейль убывает, емкость доливают коньяком, чтоб общий объем оставался неизменным. Жидкость все более и более темнеет. Все, белый медведь «забурел». Потом можно провести и обратный процесс. Снова превратить «бурого медведя» в «белого». Но, как говорится, это для профессионалов, любителям лучше такой опыт не повторять.

Вовчику и Эльзе так и не удалось до конца провести встречу медведей. На средине процесса немка твердо заявила, что не может спокойно наблюдать, как в холодной России гибнет такой талант. Владимиру нужно немедленно ехать в Германию. Она сейчас же поедет в офис и все расскажет начальству.
- Эльзочка, куда ты сейчас поедешь? Ночь-полночь! Это же Питер, мосты уже развели,- уговаривал расходившуюся немку художник. Ему после «дружбы зверей» эта бесцветная толстая дама казалась даже очень-то ого-го. Вспомнилась старая песенка: «Трутся спиной медведи о земную ось, чтобы влюбленным раньше встретиться пришлось». Он-то все время считал, что это какая-то глупость про медведей–сутенеров. А теперь понял – мишки наше все! Бурый и белый, эта парочка все сделает для влюбленных. Опять же дама в картинах разбирается, не то, что эта тупая соседка. А диванчик-то в комнате всего один… Он, конечно же, постелет себе на полу…

О том, что было потом, мы скромно умолчим. Хотя можно процитировать самого Вовчика. Свое новое знакомство он потом характеризовал приятелям так: «дас ист фантастиш!» Командировка у немки была на десять дней. За это время дело продвинулось так далеко, что наш художник засобирался в Штутгарт, откуда его Эльза была родом. Собрал картины, сдал комнату в коммуналке своему приятелю, и убыл за границу. Рисовать миллион алых роз для своей иностранной возлюбленной.

Несколько месяцев новость об отъезде Вовчика была самой острой темой для сплетен и зависти соседей по коммуналке и его коллег-художников. Но завистники недолго мучились. Через пару месяцев предмет разговоров нарисовался на холодном Питерском горизонте. На вопрос, почему вернулся, хмуро отвечал:
- Там жить нельзя. Творить не дают. Все по расписанию. В воскресенье каждый раз спрашивают: «Володя, сколько вы планируете на следующей неделе пива выпить? Я считаю будущие расходы». Да мне после этих слов вообще пить неделю не хочется, никакой радости в жизни!
На этих словах страдалец припадал к незапланированной бутылке пивасика и после пары больших глотков с вдохновением мурлыкал песенку:
- Не знаю я, известно ль вам, что я певец прекрасных дам,
Но с ними я изнемогал от скуки...
А этот город мной любим, за то, что мне не скучно с ним.
Не дай мне Бог, не дай мне Бог, не дай мне Бог разлуки...

Собеседники-собутыльники уважительно смотрели на творческую личность, замученную ностальгией, и наливали еще по одной.

Так наш свободолюбивый веселый художник вернулся на Родину. Творить. Если он что-то еще интересное и забавное сотворит, мы вам обязательно расскажем эту веселую историю из жизни россйской богемы!

valcha