На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/
А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку,а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Приятно в летний знойный денек укрыться в спасительной тени пышного генеалогического древа. Однако далеко не всем знакомы секреты его возделывания.
Генеалогическое древо принадлежит к роду многолетних растений с хорошо развитой кроной и сравнительно слабой корневой системой. На наших почвах генеалогические древа произрастают плохо. Они лучше культивируются в регионах с богатыми архивами и библиотеками, которые служат для них питательной средой.
Как и всякое древо (желания, познания, акация, пиния, клен), генеалогическое тоже состоит из корней, ствола и кроны. Его характерная особенность заключается в том, что оно растет не с корней, а с кроны.
КРОНА. Ее составляют предки ствола. Чем больше у него выявленных предков, тем пышнее крона. У элитарных сортов она всегда выглядит симметрично. Для получения симметрии необходимо узнать одинаковое количество побегов как по отцу, так и по матушке. Если выращивать древо только по одной линии, оно получится кривобоким. В идеале хорошо составленная крона начинается с родителей, чуть выше находятся две сучковатые бабушки и привитые к ним дедушки, над ними шелестят листвой четыре прабабушки и четыре прадедушки... При заботливо составленной кроне все мифы о том, будто нашими прародителями были всего якобы двое – Адам и Ева, рассыпаются в порошок.
СТВОЛ. В наши дни одно из значений этого слова напрочь забыто. Сейчас для всех это – лишь огнестрельное оружие. А когда-то... Когда-то этим словом обозначали часть дерева от корней до кроны, держащую на себе ветви. Таким образом, составитель генеалогического древа является стволом, испытывающим серьезные нагрузки, – он держит на плечах своих предков. А на шее у него сидят потомки.
КОРНИ. Чтобы генеалогическое древо не засохло, необходимо иметь потомство. Говорят, дети – цветы жизни. Однако в данном случае эти цветы вдобавок и корни. Чем больше у вас детей, тем более мощная корневая система будет у вашего генеалогического древа. (Как самому вырастить детей – уже другая проблема, которая выходит за рамки настоящего руководства.) Если обычная корневая система тянет соки из земли, то эта – из вас. Поэтому корни следует своевременно подпитывать деньгами или зелеными удобрениями. (Ни в коем случае не применяйте перепревший навоз.) При тщательном уходе корневая система может так разрастись, что для нее и шести соток не хватит.
К сказанному остается добавить, что в старину генеалогические древа охотно использовались для хозяйственных нужд, например, шли на изготовление оград.
Что и отразилось в пословице «Нашему тыну двоюродный плетень».
--- Интересуют фамилии Кибановы, Жулановы,
Иноземцево-Пятигорск, Елшанка, Саратовской губернии.
До слёз! Новые отрывки из школьных сочинений. Держитесь, чтобы не упасть! Очередные отрывки из школьных сочинений:
Очередные отрывки из школьных сочинений:
— Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя. — Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью. — Paно утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык. — В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала. — Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади. — Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. — Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза. — Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки. — Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах. — Муму работал в Москве дворником. — Вещий Олег умер от змеи, которая выползла из его черепа. — Хотя я не помню, что лично мне намекал Пушкин, стихотворение произвело неизгладимое впечатление. — На ноге у вратаря команды была перевязанная нога. — Декабристы были страстно далеки от народа, о чем вспоминал Ленин. Именно этой страстью они разбудили Герцена. — B зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями. — Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. — Bce мы знаем поговорку "Ночью все кошки серyт". — И тогда Раскольников вопрошает: "Тварь я ходячая или кто?" — Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. — Cepaя Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... — Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была страшная действительность. — Oбломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям... — Онегин был реально советским человеком, поэтому развлекался на балах. — Мы видим отца Базарова с лопатой в саду. Он лечит крестьян. — Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор по нужде. — Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств. — В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже жалюзи на окнах. — Тогда Отелло рассвирепело и убило Дездемону. — Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. — Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. — Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. — Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! — Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. — На крыше было много голубей. Человек соpок. — Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. — Стихотворение написано в рифму, что иногда наблюдается у поэта. — Быть взрослым очень трудно. Работа с утра до ночи, потом ипотека и смерть. — "Онегин, я тогда моложе, я лучше качеством была", — эти слова Татьяны трогают до глубины души! — Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать. — Чацкий считал, что лучше “горе от ума”, чем от его отсутствия. — Есть такое утверждение, что Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит Лермонтов. — Из произведений Некрасова крестьяне, наконец, узнали, как им плохо живется ну Руси. — Муза Некрасова — олицетворение конца всему. — Надо заметить, что все в лирике Пушкина удивительно гормонально. — Толстой много раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ee изучать. — Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика. — Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой. — Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствовал себя таким же дубом. — Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью. — Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.
Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.
Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»
Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
Так Боренька стал Борзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!»
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину И этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван? Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят, кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.
Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой. И кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают.
Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит. И не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка. Пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды. И вязания.
Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока. И с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.
Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
За окном на сетке со смерзшимся уловом. Качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье. И продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня. И неожиданно для себя умилялись до слёз.
Ведь если вам повезло с котом, То это навсегда. Одной семье повезло с котом…
--- Интересуют фамилии Кибановы, Жулановы,
Иноземцево-Пятигорск, Елшанка, Саратовской губернии.
В лифт вошла … За мной мужик Вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, Как маньяк – убийца. Я от страха замерла, Но не растерялась. Словом вату не катала. Резво защищалась. Говорю: послушай, ты Если, сука, тронешь, То тебе мои кенты Здесь и похоронят. У меня, в кармане, ствол. Пристрелю в два счёта. Стой, не рыпайся, козёл, Коли жить охота. Я блатная, и меня Вся округа знает. На районе вся братва За меня бухает. Вор в законе мне общак Доверяет смело. Так, что понял, ты, мудак, С кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, Лох ты беспонтовый … Он ответил: - Охренеть! Я - ваш участковый !
Кoгдa я cтaнy cтapeнькoй Бaбyлeй или бaбкoй, Я paзyкpaшy вaлeнки, Пpишью пoмпoн нa шaпкy, Кyплю бyтылкy лyчшeгo B oкpyгe виcкapя И yкaчy в дaлёкиe, пpeкpacныe кpaя.
A мoжeт cтaнy вpeднoй, Бpюзжaщeю cтapyxoй И бyдy y пoдъeздa Жyжжaть пpoтивнoй мyxoй, Пиcaть пoвcюдy жaлoбы, Гyндeть нa мoлoдёжь, И y coceдeй, cтaлo быть, Зyд вызывaть и дpoжь .
A мoжeт бyдy милoй Cтapyшкoй oдyвaнчикoм И cтaнy нa дивaнe Bязaть зa cepиaльчикoм, Кopмить coceдcкиx кoшeчeк И c внyкaми гyлять...
Лишь тoлькo cкyчнoй клyшeю Mнe б нe xoтeлocь cтaть.
- На вот тут тебе денежка, держи! - Да не надо, бабушка... - Молчи! Вот ещё ведёрко вареников... - Бабушка! - Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи... - Погоди! Как это - половинка свиньи ?! - Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошёл урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. – Что вы с ними сделали, Вера Павловна? – Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. – Как это? – Зашла в класс и сразу: – Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли. – Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
Наверх##29 сентября 2024 20:4529 сентября 2024 20:49
Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского
"Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно, тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор - к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаянье хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке - челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул ... А она... представляете?.. не моя..."
