На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/
А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку,а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
В лифт вошла … За мной мужик Вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, Как маньяк – убийца. Я от страха замерла, Но не растерялась. Словом вату не катала. Резво защищалась. Говорю: послушай, ты Если, сука, тронешь, То тебе мои кенты Здесь и похоронят. У меня, в кармане, ствол. Пристрелю в два счёта. Стой, не рыпайся, козёл, Коли жить охота. Я блатная, и меня Вся округа знает. На районе вся братва За меня бухает. Вор в законе мне общак Доверяет смело. Так, что понял, ты, мудак, С кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, Лох ты беспонтовый … Он ответил: - Охренеть! Я - ваш участковый !
Кoгдa я cтaнy cтapeнькoй Бaбyлeй или бaбкoй, Я paзyкpaшy вaлeнки, Пpишью пoмпoн нa шaпкy, Кyплю бyтылкy лyчшeгo B oкpyгe виcкapя И yкaчy в дaлёкиe, пpeкpacныe кpaя.
A мoжeт cтaнy вpeднoй, Бpюзжaщeю cтapyxoй И бyдy y пoдъeздa Жyжжaть пpoтивнoй мyxoй, Пиcaть пoвcюдy жaлoбы, Гyндeть нa мoлoдёжь, И y coceдeй, cтaлo быть, Зyд вызывaть и дpoжь .
A мoжeт бyдy милoй Cтapyшкoй oдyвaнчикoм И cтaнy нa дивaнe Bязaть зa cepиaльчикoм, Кopмить coceдcкиx кoшeчeк И c внyкaми гyлять...
Лишь тoлькo cкyчнoй клyшeю Mнe б нe xoтeлocь cтaть.
- На вот тут тебе денежка, держи! - Да не надо, бабушка... - Молчи! Вот ещё ведёрко вареников... - Бабушка! - Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи... - Погоди! Как это - половинка свиньи ?! - Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошёл урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. – Что вы с ними сделали, Вера Павловна? – Вы же меня предупредили, что 7 "Б" трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. – Как это? – Зашла в класс и сразу: – Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли. – Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
Наверх##29 сентября 2024 20:4529 сентября 2024 20:49
Из воспоминаний Иннокентия Смоктуновского
"Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно, тоже. Наплавался, нанырялся, слышу - зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут - иду. Оператор говорит: "Надо закончить всё, пока солнце не ушло". Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял. Я сразу к режиссёру, ору: "Я челюсть потерял!" А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают - я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные. Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал... Режиссёр директору говорит: "Ничего не знаю, выкручивайся как хочешь, но чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!" Директор - к художникам, к бутафорам, а те: "Мы-то при чём? Мы не дантисты." Короче, директор в отчаянье хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал). Ныряли, ныряли... долго... А потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке - челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул ... А она... представляете?.. не моя..."
- Фима, ты ещё не женился? - Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется , шобы было ещё лучше...
***
Отец говорит сыну: - У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в жизни. - Но, папа, ведь свадьба у меня завтра. - Я знаю.
***
Две дамы разговаривают по телефону: - Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день... - Ну да, Холодильник разгружаю...
***
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец. - Почему ты думаешь, что это он? - вступилась мать. - Может, это я взяла? - Это исключено: там ещё кое-что осталось.
--- ищу сведения о Дубовский и Гуринович Погостской волости, Чигирь и Шкурко по Вызне Слуцкого уезда, Книга, Гончар и Борисёнок Игуменского уезда.
Выглядит словно из анекдота озон, валберис... и к ней как полагаются аксессуары разные
--- Не выпускайте солнце из души - оно теплом по жизни разойдется. Пустите в сердце капельку любви, а капля в океан пусть разольется! Выше нас только звезды...
озон, валберис... и к ней как полагаются аксессуары разные