А вот мне понравился анекдот.... Страница: 471

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Tomilina написал:

[q]
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
[/q]

Что такое, прямо таки не везет шедевру...ну, хоть на месте....

Маленький Вовочка внимательно наблюдает как папа кpасит потолок. Мама говоpит ему:
- Смотpи и учись, Вовочка, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Стучится бородатый геолог в глухую лесную избушку. Открывает бабуля преклонного возраста.
Геолог ей:
- Бабуль, переночевать у тебя можно?
– Конечно, милок, заходь.
- Да я не один, бабуль, с геодезистом…
- А ты, его, милок, там в сенях привяжи на ночь. Чай не убежит…

На собрании в колхозе выступает агроном:
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук.
В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи!
В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, гадина, подавится!!!

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер втоpых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнеp бутербродов.

Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.

Встречаются два руководителя фирм:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может вход платный сделаем?

- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить.

-У нас на фасаде сбербанка табло - бегущая строка.
Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

-Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти
не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.

Старые крабы любят позажигать на корпоративах с офисным планктоном.

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно, я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чего такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море.
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

Шеф, пощади! Работать сил уж нет…
Жара расплавила мозги и хочется купаться…
Ты отпусти нас в отпуск дружно всех…
Зимой над нами будешь измываться.

Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

О неправильных вкусняшках, как теперь

принято говорить

Malysh-ka написал:

[q]
Всем привет.
[/q]

Явно Вы не в ту тему написали, здесь же юмор...

Сейчас Вам с юмором могут и ответить, а это весьма небезопасно...

Песик напакостил и котик напакостил

С ДНЕМ МЕДИКА!
АХ, ЭТИ ВЕСЁЛЫЕ МЕДИКИ!

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
***
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою м00ь!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..
***
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.
- Ну давайте хреновую.
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
***
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель - 2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
***
На приеме у врача-травматолога:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
***
Звонок в "скорую":
- Але, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
***
В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
***
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
***
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
***
Перед сложной операцией хирург успокаивающе говорит пациенту:
- Вам совершенно нечего бояться! Это моя пятисотая, юбилейная, операция, так что должна же она, наконец, закончиться успешно!..

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев

verbezr написал:

[q]
С ДНЕМ МЕДИКА!
[/q]

verbezr написал:

[q]
АХ, ЭТИ ВЕСЁЛЫЕ МЕДИКИ!
[/q]

Совет от бывалого...

Из старых подшивок типа "Крокодил"..

А вот мне понравился анекдот...

А где юмор на форуме, может я не знаю?