А вот мне понравился анекдот...

Гринцевич2 написал:

[q]

[/q]

Да уж.
Хорошо, что летают только птицы)).

weright написал:

[q]

чем я

[/q]

Ну вот, не хватало ещё, чтобы Вы обиделись?!


Я знавал английские анекдоты, которые русскому и с третьего раза не понять, такая специфика их юмора...


weright написал:

[q]

Здесь еще важен зрительный контакт, выражение лица и взгляд рассказывающего.

[/q]

Это несомненно.

Часто бывает так: мысли есть, а смысла нет.
******

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
******

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,
вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и
все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
******

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
******

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.
******

Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
******

Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
******

Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.
******

Совет мечтающим похудеть - завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
******

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
******

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
******

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
******

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком
без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.
******

Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду
домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.

Берегите себя! Вы себе ещё пригодитесь!

Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.

Научи попугая говорить "Спасибо" , и он задолбает тебя своей благодарностью!

Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.

Очень дальний восток — это запад.

Глупость — это недооценивать силу глупцов, собравшихся вместе.

А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?

Получил гражданство Израиля и после этого я в долг не даю!

Маньяк-филолог убивает людей в польтах

Gontar написал:

[q]

Маньяк-филолог убивает людей в польтах

[/q]

***
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филилога.
***
- Надо бы нам встретиться.
- Это предложение?
- Грамматическая основа есть, значит, предложение.
***
Наш спонсор - словарь не совсем русского языка!
Словарь не совсем русского языка: ехай, ложи, загибай.
***
Увидел статус у девушки: "Завтра у миня экзамин па рускаму! Думаю, сдаду!"
Конечно сдадёт!
***
Ложь во спасение - это неправильно!
Правильно - клади.
***
Я - лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамше под лавкою".
***
Математики: "От перестановки мест слагаемых сумма не меняется".
Филологи:
"Ты не совсем дурак".
"Ты совсем не дурак".
***
Как отличить филолога в толпе? Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
***
Получила любовное письмо - исправила ошибки и отослала назад.