А вот мне понравился анекдот.... Страница: 418

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

О дискриминации коронованных особ.

Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Справляйте нужду удаленно".

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сволочь! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:
- Что стряслось?
- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!
Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.
Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:
- Опять что-то не так?
- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу...

Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?

Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"

Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики!

1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет - сказал глава Пенсионного фонда.
Может я что-то пропустил между этими новостями?

Правительство России решило поднять налоги для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Сразу следом власти Китая объявили о срочном снижении налогов для населения, чтобы стимулировать рост экономики.
Так случайно раскрылся самый главный секрет успехов и экономического процветания Китая последних 30 лет: Эти хитрые узкоглазые зырят, что творят наши "эффективные", а потом просто делают всё ровно наоборот.

- Моня, государство - это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций.
- Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду?

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.

Вот интересно, а рост экономики, он тоже может протекать бессимптомно?

Больной y психотеpапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!
Доктоp игpиво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет
ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.

Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было трахаться с тем, у кого есть машина.

Сижу перед обедом. Читаю.
"Человек отличается от животного тем, что кроме пожрать и потрахаться, он ещё хочет бухнуть". Да кто я такой, чтобы опровергать теорию эволюции Дарвина?!

- О, что это у тебя такое?
- Токсичные инвестиции
- Фууу! Это же самогон!
- Я так и сказал

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!"

Vladimir_Nazarenko написал:

[q]
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".
[/q]

В Ленинграде с 1970 - 83 гг главой города был известный государственный деятель Григорий Васильевич Романов и в 80 е "ходил" анекдот

Ленинградец за границей встретил старого эмигранта, который поинтересовался :
-- Ну, как там у вас на пр. 25 Октября ?

-- Это снова теперь Невский проспект.

-- А площадь Урицкого ?

-- Дворцовая.

-- И кто же теперь у вас главный ?

-- Романов

-- Господи, что же мы - то здесь делаем !?

— Мама, а что у нас сегодня на ужин?
— Не называй меня мамой! То, что я сплю с твоим отцом, ещё ничего не значит.
— А как же мне тебя называть?
— Ну, называй просто: дядя Коля.
*
Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.
*
Кто такая Татуха? Почему все её бьют?
*
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
*
Утро. Звонок в дверь.
— Доброе утро! Я - свидетель Иеговы. Хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите... Итак, о чём вы хотели поговорить?
— Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.
*
Моя любимая поза:
Я снизу, одеяло сверху.
*
— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
*
— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
*
— Ты в чем сегодня?
— В унынии. А ты?
— В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
*
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну, паааааап...
— Заканчивай, Василий.
*
Белый бил чёрного в ухо
*
— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
*
ГДЕ ПИЛА?
это был легкий тест на то, лесоруб ты или алкоголичка.
*
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
*
— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?

*
Они были разные: он - десантник, она - не фонтан

Гринцевич2 написал:

[q]
Они были разные: он - десантник, она - не фонтан

[/q]

Врача-вирусолога спросили:"Когда мы победим Covid19? "
Врач ответил:"Не знаю ,я политикой не занимаюсь"
Объявление в больнице:" Все болезни указом президента отменины!
Остался только короновирус!"

Гринцевич2 написал:

[q]
ГДЕ ПИЛА?
[/q]

Два мужика встречаются у подъезда, беседуют. Один просит:
- Петя, дай пилу на пару дней, нужна на даче
- Не вопрос, сейчас принесу
Поднимается в квартиру, с порога орет:
- Жена, где пила ?
- Да нигде не пила, с чего ты взял ?
- Где пила, спрашиваю !!!
- Ну у Васьки ...
- А зачем ты ему дала ?
- Я не знала что он такой болтун

Проверяйте товар, сдачу, прочее не отходя от кассы...

А вот мне понравился анекдот...

А где юмор на форуме, может я не знаю?