А вот мне понравился анекдот...

Руслан Дикушин написал:

[q]

Продолжаем веселиться.

[/q]

***
Спускаются с последнего этажа дома в лифте муж с женой.
Перед поездкой у них произошла ссора. К ним присоединяется молодая девушка.
Вниз они спускаются уже втроем.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по лицу на отмаш.
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужчина весь красный, заикаясь -
— Валя, честное слово!
Да успокойся, это я погладила. Так захотелось сделать это самой!

***
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.
Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда.
Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
- А что делать, сынок, что делать?

***
- Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, мне что-ли разорваться?... Ей нравится, тебе не нравится.

***
Мужчина у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка.
После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
-Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!

***
- Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки, подавляющие желание курить.
— Ну и как?
— Курю теперь без всякого желания.

***
Глубокая ночь. Муж будит жену, протягивая таблетки и стакан воды:
— На выпей
- Что за таблетки?
— От головной боли.
- Но, у меня голова не болит.
— Ну, наконец-то!

***
Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением:
— Ну, как вы сегодня себя чувствуете?
- Гораздо лучше. Уже пукаю без риска обкакаться!

***
Стоматолог выходит из кабинета.
Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок.
Медсестра спрашивает:
— Что? Сложный случай?
- Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

***
Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе.
Подходит врач:
— Клюет?
Двое ответили - что клюет, а третий - что нет.
Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать.
Перед выпиской другие психи его спрашивают:
— А почему ты сказал врачу, что не клюет?
- Я что, по-вашему дурак, чтоб рыбные места показывать?

***
Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
– Честно смогу?
- Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше не играл, а теперь смогу.

***
Медсестричка тащит с поля боя раненого бойца.
Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
— Да брось, тяжело.
- Дотащу.
— Брось говорю.
- Нет.
— Ну хотя бы с коня сними.

***
Жена мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
– Я с тобой.

Жизнь есть Жизнь

на Бога надейся, но и Сам не плошай!

schuttenhoff написал:

[q]

5005 тоже красиво!

[/q]

Спасибо
Хорошего всем настроения!

***
Пришел мужчина в аптеку, решил приколоться, обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
Есть!
— А черная икра есть?
Есть!
— И семга есть?
Есть!
— И что, я все это могу купить?!
Конечно! Давайте рецепт!

***
Вовочка спрашивает отца.
Папа, ты говоришь, что семья - это маленькое государство.
А тогда ты кто?!
— Президент, конечно!
А мама?!
— Власть.
А бабушка?!
— ФСБ!
А я кто же?
— А ты сынок - народ!
На следующий день Вовочка звонит отцу на работу:
— Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

***
Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, видно одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их.
Хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!

***
Трое отцов "золотой молодежи" рассказывают друг другу, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
- А я пять ящиков петард.
— А я своему ракету прикупил, тока елы-палы, каких - то космонавтов в нагрузку дали!

***
Мужчина проводил жену в роддом. Сам напился, послонялся по коридору больницы, потом заснул прямо у родильной.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
— Ну, да.
- А у жены сколько?

***
На выставке коньяков
Трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем.

***
Два парашютиста спрыгнули.
Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко.
Тот съедает.
— Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

***
Заблудился мужчина в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ау!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
- Да вот заблудился, думаю ... может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?

***
Жена мужу.
- Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину, с подогревом руля и климакс-контролем.

***
Папа, как звали бы в других странах Винни Пуха?
- В Англии — сэр Винсент Пуух
В Армении — Виник Пуханян
В Азербайджане — Винбала Пухлу
В Ирландии — Винни О’Пух
В Италии — Винсенте дель Пухини
В Испании — дон Виннио Пухалес
В Китае — Вин Ни Пух
В России — Винни Владимирович Пухин
В Саудовской Аравии — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Чем отличается холостяцкая жизнь от семейной? Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Приходит муж домой пьяный. Жена ему:
— Опять нажрался, скотина!
— Прости, дорогая, мне угрожали!
— Как угрожали?!
— Сказали, если не выпью, больше не будут наливать...

— Наташа, скушай кусочек торта.
— Спасибо, Юра, я не хочу.
— Ну, скушай. Вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю.
— Жри торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

Жена мужу:
— Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

СПЕШИТЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО !!!