А вот мне понравился анекдот.... Страница: 34

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

http://rsnd-kvn.narod.ru/stihi/stihi-gavriliada.html
Гаврилиадики-гаврилки.
По мотивам не забвенных виршей поэта Ляписа Трубецкого.

Служил Гаврила стриптизером
Гаврила без штанов плясал

Служил Гаврила всей России
Гаврила президентом был

Служил Гаврила террористом
Гаврила в бомбах понимал

Служил Гаврила… Дембельнулся

Служил Гаврила сис-админом
Гаврила Windows улучшал

Служил Гаврила олигархом
Гаврила нефтью торговал

Любил Гаврила. Был любимым.
Гаврила бабу познавал.

Стоял Гаврила на вокзале
Гаврила бабушку встречал

Мочил Гаврила по заказу
Гаврила киллером служил

Гаврила никого не трогал
Судья Гаврилу оправдал

Гаврила долго жил в деревне
Гаврила от рожденья бык

Теперь Гаврила - не Гаврила
Гаврила имя поменял

Сидел Гаврила за решеткой
Гаврила срок свой отбывал

Сидел Гаврила за решеткой
В комке Гаврила торговал

Служил Гаврила в мавзолее
Гаврила Ленина видал

Играл Гаврила в КВНе
Гаврила шутку подавал

Гаврила полюбил искусство
Музей Гаврила обокрал

Гаврила был здоровый малый
Гаврила мышцу накачал

Купил Гаврила проститутку
Гаврила женщину познал

Гаврила не помог на даче
Гаврила совесть потерял

Смотрел Гаврила фильм индийский
Гаврила там сестру узнал

Гаврила увидал гориллу
Гаврила ночь потом не спал

Бывал Гаврила на балете
Гаврила тоже может так

Учитель по географии в одесской школе сообщает детям важную новость:

Вчера группа евреев-альпинистов успешно обошла высочайшую вершину планеты - Эверест.

В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях"

Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз. Вот глаз и засорился.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком...

lesh1953 написал:

[q]
это в Украине
[/q]

это не украинский, а днепропетровский анекдот

Ви слыхали, в Одесе 50% евреев?
- Не может быть! А остальные 50 - кто?!
- Еврейки.

Почти так и в Днепгопетговске

Почти по нашей теме

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности.
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни и только до полудня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену:
- Съезди, дорогая, получи. Вот тебе все документы. Там только охотоведу покажешь и он выпишет лицензию.
Дорогая приехала. Отсидела громадную очередь. Одна-единственная женщина среди бродатых мужиков в хаки. Подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт ей вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа…

Отец, мать и маленькая дочка едут в машине. Папа за рулем.
Дочь:
- Мама! А почему ту все время спрашиваешь у тети Светы, как ребеночек, а я его не вижу.
Мать:
- А ребеночек у тети Светы еще маленький, он у нее еще в животике живет, скоро появится.
Дочь, немного подумав:
- А вот ты мне всегда говорила, чтобы я пальцы не сосала, а то в животике у меня черви заведутся. А тетя Света что сосала, что у нее ребеночек там завелся?
Отец, в конвульсиях, останавливает машину и включает "аварийку".....

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнaсиловaнии сотрудникa ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот спрaвкa. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят.
Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем?
Уборщица невозмутимо:
- "Отче Наш"!

- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели,
с каким он это делает лицом…

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним.
Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто ж тебе мешал?!..

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

- Тебе очки идут.
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

А вот мне понравился анекдот...

А где юмор на форуме, может я не знаю?