А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

А это с "Одноклассников" (группа "Духовницкое"):
Это подлинная история 70-х годов, когда еды в магазинах не было и была только дрянная колбаса, и то только в Москве и Ленинграде. И вот в маленьком монастыре в Переделкине к иеромонаху пришла старушка на исповедь. И говорит ему:

— Батюшка, я грешница. Сейчас пост, а я колбасу ела.
Он ей:
— Какую ж колбасу ты ела?
— По два двадцать.
— Ты не грешница, ты мученица..

Комсомольская правда, 19 июля 2006
О деньгах мечтают янки, ну а русские - о пьянке?
Наша жизнь в анекдотах. Мифы и реальность
Говорят, анекдот - это маленькое зеркало, в которое можно разглядеть достоинства и недос-татки своего народа. Но, по мнению этнопсихолога Игоря КУЗНЕЦОВА, старшего научного сотрудника Института социологии РАН, зеркало это кривое, верить которому можно далеко не всегда. Мы попросили ученого проанализировать анекдоты, рассказанные "Комсомолке" нашими читателями.
- По анекдотам судить о русском характере нельзя, потому что они очень часто дают искаженное представление о нашем народе, - считает Игорь Михайлович.
- Но как же так? Мы же сами о себе эти анекдоты придумываем, потом сами над собой сме-емся...
- В том-то и беда, что мы не знаем, какие мы есть на самом деле. Потому что смотрим на се-бя чужими глазами. Наша элита начиная с XVIII века получала европейское образование и потому оценивала свой народ с точки зрения иностранцев, не понимая внутреннюю логику его поступков. Русского человека приучили пресмыкаться перед Западом, самоуничижаться перед ним, видеть в любом иностранце пастыря, учителя жизни. Так, век за веком, мы и привыкли смотреть на себя со стороны. С западной стороны. И пьянь мы, и лентяи. А пора бы перестать жить чужим умом и судить себя по их мерке. Чего нашему народу действительно не хватает - так это самоуважения.

Ты меня уважаешь?

- Вот никак не пойму, как вы, русские, пьете водку стаканами?!!
- Ну так с ведра ж неудобно!

Заграница. Звонок из полицейского участка в российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Нет! Это не наш человек!

Заблудились в пустыне русский, американец и француз. И набрели на полузасыпанную песком лампу. Стали очищать ее от пыли, а из лампы джинн выскочил и объявил, что выполнит по три их желания. Американец захотел: вернуться домой, виллу в Калифорнии и деньжат на счету побольше. Француз попросил: перенести его во Францию, а еще шикарную яхту и жену-красавицу. Русский подумал-подумал и заказал: ящик водки, закуски какой-нибудь... и вернуть обратно американца с французом, потому как он не алкаш и пить один не может.

Комментарий этнопсихолога:
- Пить-то мы пьем. Не без этого, конечно. И в анекдотах даже этим бахвалимся. Но все это... по недоразумению. От того, что думаем о себе хуже, чем мы есть на самом деле. По природе своей русский народ вовсе не пьянчуга! Да, это правда - у нас и в старину пили много. Но что пили-то? Пи-во, медовуху, брагу, слабоалкогольные квасы. А когда в средние века в России получило распространение хлебное вино (то есть водка), к сожалению, пить его стали так же, как и традиционные русские слабоалкогольные напитки, - "ведрами". Показывая "удаль молодецкую". Вот немцам, к примеру, как-то удалось развести пиво и шнапс: одно пьют кружками, другое - наперстками. А нам - нет. Вот и хлещем горькую. И мрем от нее, потому что организм наш, как у чукчей и якутов, к водке не приспособлен. Так что мы скорее прирожденные трезвенники, а злоупотребляем в силу исторической ошибки!
Кстати, обратите внимание: на Западе "на троих не соображают". Потому что для них алко-голь - это прежде всего "наркотик", средство для релаксации. А для нас - средство общения. Это, так сказать, ритуал вхождения в группу, слияния с ней. Форма перехода на более доверительный, брат-ский, уровень общения. Это как хлеб преломить. Древнее таинство. Потому у нас и говорят "не ува-жаешь", когда в компании кто-то не пьет. Так что русский человек "на грудь принимает" не для того, чтобы мозги затуманить, а ради душевного разговора. Если бы мы об этом не забывали - научились бы вовремя останавливаться.

Работаем не за деньги, а... за компанию

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Русскому, немцу и французу дали задание написать книгу про слонов за месяц. Немец написал книгу "О вкусной и здоровой пище из слонов", француз написал книгу "Любовь слонов", а русский говорит: "Извините, вчера гости приходили, не успел книгу написать".

Комментарий этнопсихолога:
- Русские не ленивы. Мы просто по-другому относимся к работе, не так, как западная цивили-зация. Там время человека, его жизнь чего-то стоят. Ты отдаешь фирме кусочек своей жизни и бе-решь за это деньги. А в русской традиции жизнь ничего не стоит, но не оттого что слишком дешева, а оттого что бесценна. Ее не продают (вернее, продают неохотно), потому что жизнь дороже денег. Для нас деньги - слабый стимул к работе. Русский человек хорошо работает тогда, когда работу воспринимает как часть своей жизни. Он тогда сутками может вкалывать! И умные руководители этим пользуются. Нашим людям противопоказаны огромные офисы без перегородок: столы и компьютеры - ничего личного. В России интерьер должен соответствовать представлениям о нормальной человеческой жизни: чтобы и чаек можно было попить, и домашние проблемы обсудить, и романчик завести... И когда между людьми установятся человеческие отношения, они будут работать с полной отдачей да еще сверхурочно. И в отличие от иностранцев даже за смешные деньги.

Русским закон не писан?

Идут два друга, видят - на мосту стоят американец, француз и русский.
- Спорим, - говорит один, - они сейчас все прыгнут с моста?
Подошел к ним - и все трое прыгнули с моста.
Друг его спрашивает:
- Как ты это сделал?
- Я сказал американцу, что по закону надо прыгать. И тот прыгнул. Французу сказал, что прыгать - это модно. И он прыгнул. А русскому сказал, что прыгать нельзя. И он прыгнул.

Комментарий этнопсихолога:
- Вольное отношение русского человека к закону исторически оправдано. Ведь как складыва-лось право в Европе? На основе традиций. Оно закрепляло всеми принятые нормы поведения. А у нас законы со времен Петра насаждались насильно. Они не отражали русских обычаев. А были инст-рументом, с помощью которого правители пытались изменить наш уклад жизни. Так было и при ца-рях, и при коммунистах, и даже сейчас... Отсюда и неуважение русских к закону вообще, непреодоли-мое желание его обойти.

У нас мозги по-другому устроены

Попали в плен к дикому племени русский, немец и американец. Каждому из них вождь племени дал по два метал-лических шарика и сутки сроку. Кто больше всех его удивит, того он одарит подарками и отправит домой, а остальных прикажет съесть. Рассадили их по отдельным камерам, и через сутки вождь начинает обход. Немец за ночь научился жонглировать шарами: и через спину, и через ногу. Американец тоже жонглирует: и руками, и ногами, и головой. Заходит вождь к русскому, через полминуты выскакивает, задыхаясь от смеха, и говорит: "Этого отпустить, остальных съесть!" - "Почему???" - "Он один шар в пустой камере потерял, а другой сломал!"

Комментарий этнопсихолога:
- Любим мы самокритику: вот, мол, руки у нас не из того места растут! Но ведь это как посмотреть: если на нашу автомобильную промышленность - то да, такие бы руки пообрывать! А если на космическую, то вроде у нас все в порядке... Безрукие мы, когда дело касается конвейера, поточного производства. Изобрести что-нибудь эдакое - это мы всегда, пожалуйста! А довести свое детище до серии, поставить его производство на промышленную основу, увы, нам не по зубам. Ну не умеем мы работать по шаблону, строго следуя технологии. У нас мозги по-другому устроены. Русские сильны там, где требуются необычные идеи. Во многом это связано с традициями "избыточного" образования. Нас учат всему сразу, перекармливают информацией. В результате у выпускника российской школы знания из головы быстро улетучиваются (кто помнит физику, кроме физиков?!), но зато остается нестандартное мышление, способность находить неожиданные решения задач, генерировать идеи... Потому что из разных областей науки мы выносим не ответы на вопросы (то есть знания), а подходы к поиску ответов.
Есть и другая причина нашей непригодности к конвейеру. Мы - индивидуалисты. Ошибаются те, кто приписывает русскому народу коллективизм как черту характера. Работать сообща у нас пло-ховато получается. Мы по сути своей остались крестьянами и ремесленниками, которые работают в одиночку: от нуля до конечного продукта. И отвечают за результат. Поэтому мы по своему менталитету скорее творцы шедевров, чем производители ширпотреба.

Мат - второй государственный язык?

В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские друг друга обматюгают и фамилии не спросят.

Комментарий этнопсихолога:
- С точки зрения европейской культуры русский мат - ругань и больше ничего, проявление на-шей злобы и дикости. На самом же деле это пережиток древних священных ритуалов. Тайный муж-ской язык. У него не было оскорбительного подтекста. Например, словом из трех букв, которое так любят у нас писать на заборах, всего-навсего называли парня на выданье. Этнографы нашли в одной поморской деревне прялку с дарственной надписью: "Девице такой-то от Х...Я такого-то". И когда го-ворили "твою мать", то просто заявляли о своем старшинстве: мол, ты мне в сыновья годишься. По-степенно мат перешел в обыденную жизнь, и использовать его продолжали в том же, первозданном, значении - без желания кого-то унизить. До сих пор в деревне на нем говорят, а не ругаются. Нецен-зурным он стал восприниматься благодаря европейскому образованию элиты русского общества, которая, теряя связь со своим народом, начала понимать мат буквально, не осознавая символического значения его "трехэтажных" конструкций. Короче, так же, как иностранцы. Если их послать на три буквы, они же ни за что не догадаются, что это намек на их юный возраст, неопытность или непомерные амбиции: мол, ты сопляк по сравнению со мной. В этих словах они увидят только угрозу сексуального надругательства.
Конечно, за несколько столетий мат приобрел негативную окраску. Но все-таки даже теперь он не является только языком ругани. Потому им и пестрит речь нашего народа, что мы до сих пор не забыли его истинного смысла.

Прим. Настоящий русский интеллигент никогда не скажет: "... твою мать!", он скажет: "Я Вам в отцы гожусь!"
Интеллигент не скажет: "Ушёл, и х... с ним", он скажет: "Ушёл, сохранив своё достоинство".

Не буди лихо, пока оно тихо

Где-то в джунглях интернациональную экспедицию захватило местное племя, очень кровожадное.
Вождь племени рассудил:
- Кто от моего богатыря десять ударов выдержит, тому жить. А кто не выдержит - съедим...
Англичанин с немцем по два удара выдержали, француз с голландцем на первом же улетели, американец на четвертом в нокаут свалился, нигериец до седьмого простоял... Настала очередь последнего, русского... На девятом ударе закачался он, на десятом - почти рухнул, да только из-за спины припрятанного "калаша" достал и все кровожадное племя перестрелял!
Ну, естественно, весь Интернационал - к нему: спаситель, благодетель! А американец спрашивает:
- Слушай, друг, если у тебя "калаш" был, чего ж ты их сразу не положил?
А русский:
- Что я, фашист, что ли?

Комментарий этнопсихолога:
- Способность к компромиссу - специфическая русская черта. Мы всегда стремимся договари-ваться, решать проблемы мирным путем, до последнего избегаем конфронтации (что иногда наши соседи, особенно южные, ошибочно принимают за трусость). Но уж если договориться не получается - берегись. Все, тормозов никаких. Для русских война не спорт, и правил в ней нет. Мы никогда не были рыцарями в западном понимании. Потому что не умеем цивилизованно убивать. У нас нет культуры убийства. Мы по сути своей не воины, а мужики, пахари. Созидатели, а не разрушители. Собиратели земель, а не завоеватели.

Глаза завидущие...

В ад пришла инспекция проверить, как идет работа по наказанию грешников. Ходит по аду, вдруг видит: котел на огне стоит, крышка плотно закрыта, завинчена винтами, и замки висят. Спрашивают инспектора дежурного черта:
- Что у вас тут?
- Да... - отвечает черт, - евреи сидят.
- А зачем такие меры безопасности? Потому что, если одному удастся вырваться, он обязательно всех ос-тальных вытащит...
Идут дальше, видят: другой котел на огне. На этом вообще крышки нет - вода кипит.
- А здесь кто у вас?
- Здесь русские сидят.
- А почему даже крышки нет?
- А зачем? Если один и попытается вылезти, то его остальные обратно затянут....

Комментарий этнопсихолога:
- Это не зависть, а особое представление о справедливости. Крестьянское, общинное. Ведь в нашем мировоззрении очень много осталось от аграрного общества. Наделы-то у мужиков были оди-наковые, и урожай с них снимали равный. Поэтому в понимании русского человека благо должно доставаться всем поровну. А если тебе достался кусок побольше - значит, ты украл. Потому что богатство и жизненный успех наш народ с трудом не связывает - только с обманом и преступлением. Его этому о-о-очень долго учили - сотни лет. Единственный способ разбогатеть в России и не получить осуждения сограждан - это поймать за хвост удачу: найти клад, выиграть в лотерею, то есть оказаться в нужном месте в нужное время. Таких везунчиков у нас прощают - уж эти-то точно не украли!

ЗАПАД ПРО НАС

Эти анекдоты прислали наши читатели из разных стран мира: Литвы, Украины, Франции, США. Вот что там рассказывают про русских...

Как вычислить русского в Америке?
Вы русский, если...
• в вашей крови поддерживается постоянный уровень водки независимо от того, пили вы или нет;
• в пятницу вечером вы идете на тусовку, прихватив 200 - 300 своих знакомых;
• вы не можете прожить без трех вещей: воды, еды и телефона;
• каждое ваше предложение начинается со слова б...ь, а заканчивается на х...й;
• ваш дядя состоит в мафии или в КГБ.
(Шутки с американского сайта анекдотов.)

Жители России ошибаются, думая, что напитки, слабее 40 градусов, - безалкогольные.

Попали американец и русский в ад. Сатана спрашивает:
- В какой ад вас определить - в американский или русский?
- А в чем разница?
- В американском надо в день ведро говна съесть, а в русском - два.
Ну американец, конечно, в свой ад пошел. А русский подумал-подумал и решил: "Всю жизнь в России прожил и сейчас ей не изменю!"
Через год встречаются. Американец рассказывает:
- Живу замечательно. С утра ведро говна съем, а потом весь день свободен! А у тебя как дела?
- Да как всегда: то говна не завезут, то ведер на всех не хватает...

Два хохла.
- Мыколо! Га - Мыколо!
- Що, Пэтрэ?
- В тэбэ йе бэрэза на подвирью?
- Йе, Пэтрэ.
- То зрубай!
- А то чому?
- Бо прыйдэ москаль и скажэ, що то исконно русская земля!

Юлия ЖУКОВСКАЯ zhukovsk@kp.ru

Фантастическая история о красоте российского обмана
Рассказана ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля Валерией Зозуля
Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им же-лают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенни-ках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители, не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого крими-нального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...
Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались> тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 чело-век. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.
Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народ-ные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги наро-да, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из ку-кольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...
Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невоз-можно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный средне-российский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.
Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очеч-ках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цы-ганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот за-морыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну об-мани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потре-панный плащ.
Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карма-нов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".
И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...
Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочет-ся аплодировать. Хотя и мысленно...

Tasha56,
подборка СУПЕР!!!

++++++++++++++++++++

АФОРИЗМЫ
1. ... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
2. ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
3. А зомби здесь тихие...
4. А он, мятежный, просит дури...
5. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
6. Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
7. Борьба за мир - это как секс за девственность.
8. Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одно-временно.
9. Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
10. Бросил курить сам, брось курить другому.
11. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
12. Быстрорастворимый цианид UPSA.
13. В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
14. В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
15. В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
16. В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
17. В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
18. В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему ре-зультатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: Обманули ду-рачка на четыре кулачка!
19. В России есть две беды, на одной из них я женился.
20. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
21. Все идет хорошо - только мимо...
22. Все лишнее - детям!
23. Все люди братья (Каин)
24. Все новое - это хорошо одетое старое.
25. Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается Вам продать.
26. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
27. Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
28. Выгнать эту зажравшуюся скотину?
29. Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
30. Главное - Это не ударить в гроб лицом ..
31. Горят конопляные поля в Узбекистане, обалдевшие местные жители толпами валят к месту проис-шествия.
32. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
33. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
34. Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
35. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
36. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
37. Доказано, то слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
38. Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу.
39. Душит - значит любит! (Дездемона).
40. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры
41. Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит.
42. Если голова болит - значит она есть.
43. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора
44. Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
45. Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
46. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
47. Женился сам, - останови товарища.
48. Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно
49. Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
50. Женщины могут все, только некоторые стесняются.
51. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
52. Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
53. Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИ-СИНА..."
54. Заплати налоги и умри спокойно.
55. Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
56. Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
57. И баба с возу, и волки сыты.
58. И пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
59. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
60. Иных уж нет, других - долечим.
61. К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
62. Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
63. Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.
64. Как жаль, что вы наконец-то уходите.
65. Как один мужик двух каннибалов прокормил...
66. Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
67. Какая мерзость! Заверните мне пять штук
68. Каков стол - таков и стул.
69. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
70. Копчик - маленький американский полицейский
71. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
72. Кто рано встает, тот всех достает!
73. Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U
74. Легче получить прощение, чем разрешение.
75. Лечу горбатых. ? Врач Могила B. Б.
76. Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
77. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
78. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
79. Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как долж-ное.
80. Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
81. Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.
82. Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
83. Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям
84. Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
85. Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская – это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений
86. Мысль покинула голову не выдержав одиночества.
87. На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
88. Наносите пользу и причиняйте добро.
89. Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
90. Нашедшего выход затаптывают первым
91. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
92. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
93. Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
94. Не по Хуану сомбреро!
95. Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
96. Не так страшен Карлсон как его пропеллер.
97. Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
98. Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
99. Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
100. Ничего, будут и на нашей улице танки!
101. Обожгусь, но другу покурить оставлю.
102. Объявление в аэропорту: <Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
103. Один укол - и нет ребенка инвалида! - листовка "ПРИВИВКИ"
104. Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
105. Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
106. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
107. Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
108. Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
109. Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не клюют, а на старых еще не тянет.
110. Пешеход всегда прав. Пока жив.
111. По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
112. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
113. Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
114. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
115. Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
116. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
117. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся БАНКЕТ, на котором по-дали лягушачье сало.
118. Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
119. Почему женщины: * Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части те-ла, и возмущаются, что на них нахально глазеют, * Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек, * И самое главное - почему они счита-ют свои недостатки - изюминками, а мужские - *поpоками* ?
120. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофре-нией?
121. Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
122. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
123. Предупредительный выстрел в голову.
124. Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
125. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
126. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
127. Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.
128. Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
129. Русская речь без мата превращается в доклад...
130. Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
131. Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
132. Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и го-ворит ему: - Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!...
133. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
134. Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
135. Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отде-лалась тремя ударами приклада по спине.
136. Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
137. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
138. Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
139. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
140. Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
141. Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
142. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
143. Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
144. Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
145. Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
146. Спят усталые ингушки...
147. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
148. Съел бобра - спас дерево!
149. Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
150. Также бывают и обычные сны... (З.Фрейд)
151. Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
152. Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок
153. Точность - вежливость снайперов.
154. Три способа обанкротиться: Быстрый - казино Красивый - женщины Надёжный - сельское хозяйство
155. Тяжело в ученьи - легко в гробу.
156. Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельни-цы!
157. Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем!
158. Ударим крепким сном по мукам совести.
159. Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
160. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
161. Хватит откладывать - пора высиживать!
162. Хирургическое замешательство...
163. Хоронили тещу. Порвали два баяна...
164. Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
165. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
166. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
167. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
168. Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
169. Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
170. Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал
171. Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
172. Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках!
173. Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
174. Экипаж прощается с вами, приятного полета.
175. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
176. Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
177. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
178. Я вам не немец, чтобы вовремя являться !
179. Я не грустный, я трезвый.
180. Я не такой дурак как ты выглядишь.
181. Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
182. Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
183. Яйца курицу дисциплинируют.
184. Японец в собственном саке
185. Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. По-сле ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 мет-ров.

“В глухомани”
Игорь Данилов-Ивушкин

На этой занюханной, забытой богом станции, по-моему, один я вышел. Вышел, поставил рядом портфель, разгладил усы, бороду и только потянулся, как вижу ко мне какая-то старушенция подскочила.

Упала на колени, вцепилась в полу пиджака и начала теребить его.

— Не возносись, — кричит, — родимый! Не возносись!

— Да вы что, — говорю, — мамаша! Поднимитесь! Это я просто так, потягиваюсь. Онемело все.

Но старушенция не поднималась и продолжала елозить.

— Господи! Наконец-то я дожила до счастливых дней! Увидела тебя, отец наш родной! Не возносись, прошу!

Я смущенно глянул на обезумевшую старуху и попытался от нее вырваться. Но это было не так-то просто сделать.

— Встаньте, — говорю, — мамаша! Ну как вам не стыдно. И ступайте своей дорогой. Вы меня не за того приняли. Просто я на боженьку похож немного, потому вы и спутали. А так обыкновенный человек — с усами, бородой и с прочими глупостями. Мода это у нас такая. Ясно?.. А к вам сюда я по делу приехал.

Но старуха точно не слышала. Одной рукой держала меня за штанину, другой — мелко крестилась и била о землю поклоны.

— Никола ты, — говорит, — наш Угодник! Нико-луш-ка-а!.. Не исчезай! Столько лет я каждое утро обтирала твое лицо на иконе, а ты все такой же. Даже волос не поседел нисколько. Благослови, отец родной!

— Ну ладно, — говорю, — мать, хватит. Экая ты все же. Отпусти мою ногу! Да не целуй башмаки! Пыльные они и рваные. Еще нос прищемишь.

Но старуха точно с ума сошла.

Не пущу! Что хочешь делай — не пущу!.. Лю-ди-и!.. Он вознестись хо-че-ет!

Тут вижу, около меня, откуда ни возьмись, еще две старушенции показываются. И тоже, как та первая, на мне повисли.

— Господи! — кричат. — Не возносись!.. Не оставляй нас, рабов твоих!

Одна облапила меня за свободную ногу, другая — вцепилась в бороду и стала жадно ею свое лицо натирать, попутно выдергивая из нее волосики. Да больно так, судорога, делала.

С трудом оторвавшись от этих ископаемых, я схватил стоящую рядом метлу и замахнулся ею.

— Кыш, — говорю, — ведьмы!.. Только подойдите еще!

И старухи дрогнули. Как внезапно набежали, так же внезапно исчезли. Точно это сон был.

От нервного возбуждения я зябко поежился и стал беспокойно оглядываться по сторонам, как вдруг насторожился, услышав по трансляции объявление:

— Граждане пассажиры, граждане пассажиры! Кто увидит трех старушек, просим срочно сообщить дежурному милиционеру. Повторяю...

Я инстинктивно схватился за карманы. Быстро глянул на себя сверху вниз, да так и обомлел. После ошеломляющего налета на мне висели... одни лишь трусы да майка.

Старые слова в новых значениях (признаюсь, не моё, а со студенческих времён от преподавателя с чувством юмора и языка, самые мои любимые):
штукатурка - единица статистических измерений населения Турции
колобок - радикулит

Bлaдимиp
Господи, ну неужели такое бывает?! Просто песня

Спасибо!! Это вполне может конкурировать даже с текстами Мурзилки

А где юмор на форуме, может я не знаю?