Загрузите GEDCOM-файл на ВГД   [х]
Всероссийское Генеалогическое Древо
На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Вниз ⇊
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/

А вот мне понравился анекдот...

А где юмор на форуме, может я не знаю?

← Назад    Вперед →Страницы: ← Назад 1 2 3 4 5 ... 23 24 25 26 27 * 28 29 30 31 ... 1442 1443 1444 1445 1446 1447 Вперед →
Модераторы: valcha, dimarex
Ludmilla
скончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!

Ludmilla

Москва
Сообщений: 5771
На сайте с 2005 г.
Рейтинг: 1607
А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."



Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Лайк (6)
Bлaдимиp

Bлaдимиp

Россия
Сообщений: 1817
На сайте с 2007 г.
Рейтинг: 2289
АФОРИЗМЫ
1. ... и все его существо переполнилось единым порывом того восхищения, которое русский человек может выразить только коротким матерным возгласом...
2. ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
3. А зомби здесь тихие...
4. А он, мятежный, просит дури...
5. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
6. Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
7. Борьба за мир - это как секс за девственность.
8. Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одно-временно.
9. Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
10. Бросил курить сам, брось курить другому.
11. Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
12. Быстрорастворимый цианид UPSA.
13. В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
14. В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
15. В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
16. В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
17. В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
18. В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему ре-зультатов родов своей жены. - Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками... Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: Обманули ду-рачка на четыре кулачка!
19. В России есть две беды, на одной из них я женился.
20. В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...
21. Все идет хорошо - только мимо...
22. Все лишнее - детям!
23. Все люди братья (Каин)
24. Все новое - это хорошо одетое старое.
25. Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается Вам продать.
26. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
27. Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.
28. Выгнать эту зажравшуюся скотину?
29. Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
30. Главное - Это не ударить в гроб лицом ..
31. Горят конопляные поля в Узбекистане, обалдевшие местные жители толпами валят к месту проис-шествия.
32. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
33. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
34. Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
35. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
36. Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
37. Доказано, то слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
38. Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу.
39. Душит - значит любит! (Дездемона).
40. Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры
41. Еж птица гордая, пока не пнешь не полетит.
42. Если голова болит - значит она есть.
43. Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора
44. Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.
45. Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
46. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
47. Женился сам, - останови товарища.
48. Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно
49. Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.
50. Женщины могут все, только некоторые стесняются.
51. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
52. Жизнь дается один раз, а удается еще реже.
53. Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИ-СИНА..."
54. Заплати налоги и умри спокойно.
55. Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
56. Знаете, как досадить жене во время секса!? Позвоните ей!
57. И баба с возу, и волки сыты.
58. И пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
59. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
60. Иных уж нет, других - долечим.
61. К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
62. Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
63. Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.
64. Как жаль, что вы наконец-то уходите.
65. Как один мужик двух каннибалов прокормил...
66. Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
67. Какая мерзость! Заверните мне пять штук
68. Каков стол - таков и стул.
69. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
70. Копчик - маленький американский полицейский
71. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
72. Кто рано встает, тот всех достает!
73. Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U
74. Легче получить прощение, чем разрешение.
75. Лечу горбатых. ? Врач Могила B. Б.
76. Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
77. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
78. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
79. Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как долж-ное.
80. Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.
81. Мальчики по вызову. Тел: 02 Круглосуточно.
82. Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
83. Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям
84. Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
85. Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская – это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений
86. Мысль покинула голову не выдержав одиночества.
87. На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
88. Наносите пользу и причиняйте добро.
89. Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
90. Нашедшего выход затаптывают первым
91. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
92. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
93. Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
94. Не по Хуану сомбреро!
95. Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
96. Не так страшен Карлсон как его пропеллер.
97. Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
98. Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
99. Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.
100. Ничего, будут и на нашей улице танки!
101. Обожгусь, но другу покурить оставлю.
102. Объявление в аэропорту: <Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
103. Один укол - и нет ребенка инвалида! - листовка "ПРИВИВКИ"
104. Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
105. Одна голова хорошо, а две - уже не красиво...
106. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
107. Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
108. Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
109. Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не клюют, а на старых еще не тянет.
110. Пешеход всегда прав. Пока жив.
111. По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
112. По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
113. Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
114. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
115. Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
116. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
117. После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся БАНКЕТ, на котором по-дали лягушачье сало.
118. Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
119. Почему женщины: * Одеваются вызывающе, выставляя напоказ самые соблазнительные части те-ла, и возмущаются, что на них нахально глазеют, * Ждут, пока кассиp пpобьет чек, и только тогда задумываются о том, что надо поискать в сумочке кошелек, * И самое главное - почему они счита-ют свои недостатки - изюминками, а мужские - *поpоками* ?
120. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофре-нией?
121. Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".
122. Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
123. Предупредительный выстрел в голову.
124. Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
125. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
126. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
127. Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они жирные и шевелятся.
128. Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
129. Русская речь без мата превращается в доклад...
130. Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время
131. Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
132. Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и го-ворит ему: - Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!...
133. Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
134. Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
135. Сводка происшествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отде-лалась тремя ударами приклада по спине.
136. Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
137. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
138. Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.
139. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
140. Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
141. Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
142. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
143. Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
144. Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
145. Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.
146. Спят усталые ингушки...
147. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
148. Съел бобра - спас дерево!
149. Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."
150. Также бывают и обычные сны... (З.Фрейд)
151. Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.
152. Только в России Заборы делают из досок, а мебель из опилок
153. Точность - вежливость снайперов.
154. Три способа обанкротиться: Быстрый - казино Красивый - женщины Надёжный - сельское хозяйство
155. Тяжело в ученьи - легко в гробу.
156. Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельни-цы!
157. Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем!
158. Ударим крепким сном по мукам совести.
159. Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
160. Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
161. Хватит откладывать - пора высиживать!
162. Хирургическое замешательство...
163. Хоронили тещу. Порвали два баяна...
164. Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
165. Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
166. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
167. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело
168. Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
169. Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
170. Чтоб ты свою свадьбу в "Бургер-Кинг" отмечал
171. Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
172. Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках!
173. Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
174. Экипаж прощается с вами, приятного полета.
175. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре.
176. Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
177. Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
178. Я вам не немец, чтобы вовремя являться !
179. Я не грустный, я трезвый.
180. Я не такой дурак как ты выглядишь.
181. Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
182. Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
183. Яйца курицу дисциплинируют.
184. Японец в собственном саке
185. Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. По-сле ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 мет-ров.
Tasha56
Почетный учаcтник

Tasha56

Россия
Сообщений: 13524
На сайте с 2008 г.
Рейтинг: 37946
“В глухомани”
Игорь Данилов-Ивушкин

На этой занюханной, забытой богом станции, по-моему, один я вышел. Вышел, поставил рядом портфель, разгладил усы, бороду и только потянулся, как вижу ко мне какая-то старушенция подскочила.

Упала на колени, вцепилась в полу пиджака и начала теребить его.

— Не возносись, — кричит, — родимый! Не возносись!

— Да вы что, — говорю, — мамаша! Поднимитесь! Это я просто так, потягиваюсь. Онемело все.

Но старушенция не поднималась и продолжала елозить.

— Господи! Наконец-то я дожила до счастливых дней! Увидела тебя, отец наш родной! Не возносись, прошу!

Я смущенно глянул на обезумевшую старуху и попытался от нее вырваться. Но это было не так-то просто сделать.

— Встаньте, — говорю, — мамаша! Ну как вам не стыдно. И ступайте своей дорогой. Вы меня не за того приняли. Просто я на боженьку похож немного, потому вы и спутали. А так обыкновенный человек — с усами, бородой и с прочими глупостями. Мода это у нас такая. Ясно?.. А к вам сюда я по делу приехал.

Но старуха точно не слышала. Одной рукой держала меня за штанину, другой — мелко крестилась и била о землю поклоны.

— Никола ты, — говорит, — наш Угодник! Нико-луш-ка-а!.. Не исчезай! Столько лет я каждое утро обтирала твое лицо на иконе, а ты все такой же. Даже волос не поседел нисколько. Благослови, отец родной!

— Ну ладно, — говорю, — мать, хватит. Экая ты все же. Отпусти мою ногу! Да не целуй башмаки! Пыльные они и рваные. Еще нос прищемишь.

Но старуха точно с ума сошла.

Не пущу! Что хочешь делай — не пущу!.. Лю-ди-и!.. Он вознестись хо-че-ет!

Тут вижу, около меня, откуда ни возьмись, еще две старушенции показываются. И тоже, как та первая, на мне повисли.

— Господи! — кричат. — Не возносись!.. Не оставляй нас, рабов твоих!

Одна облапила меня за свободную ногу, другая — вцепилась в бороду и стала жадно ею свое лицо натирать, попутно выдергивая из нее волосики. Да больно так, судорога, делала.

С трудом оторвавшись от этих ископаемых, я схватил стоящую рядом метлу и замахнулся ею.

— Кыш, — говорю, — ведьмы!.. Только подойдите еще!

И старухи дрогнули. Как внезапно набежали, так же внезапно исчезли. Точно это сон был.

От нервного возбуждения я зябко поежился и стал беспокойно оглядываться по сторонам, как вдруг насторожился, услышав по трансляции объявление:

— Граждане пассажиры, граждане пассажиры! Кто увидит трех старушек, просим срочно сообщить дежурному милиционеру. Повторяю...

Я инстинктивно схватился за карманы. Быстро глянул на себя сверху вниз, да так и обомлел. После ошеломляющего налета на мне висели... одни лишь трусы да майка.

Прикрепленный файл: 46f0_1.jpg
---
Вопросы по поиску, адресованные мне, пожалуйста, крепите в тему дневника >>>
ДНЕВНИК >> (Черниговская, Костромская губ., Алтайский край, Москва..)
Лайк (1)
свет плюс

свет плюс

Кемеровская область
Сообщений: 2189
На сайте с 2009 г.
Рейтинг: 4974
Старые слова в новых значениях (признаюсь, не моё, а со студенческих времён от преподавателя с чувством юмора и языка, самые мои любимые):
штукатурка - единица статистических измерений населения Турции
колобок - радикулит
---
что ни делается - всё - к лучшему!
kbg_dnepr

Днипро (бывш. Днепропетровск)
Сообщений: 7153
На сайте с 2008 г.
Рейтинг: 4322
Bлaдимиp
Господи, ну неужели такое бывает?! Просто песня yahoo.gif Спасибо!! Это вполне может конкурировать даже с текстами Мурзилки
---
Катерина
Глушак (Брянск.) Ковалев, Федосенко (Могилевск.)
Оглотков (Горбат. у. НГГ) Алькин Жарков Кульдишов Баландин (Симб. губ.)
Клышкин Власенко Сакунов Кучерявенко (Глухов)
Кириченко Бондаренко Белоус Страшный (Новомоск. Днепроп.)
Tasha56
Почетный учаcтник

Tasha56

Россия
Сообщений: 13524
На сайте с 2008 г.
Рейтинг: 37946
---
Вопросы по поиску, адресованные мне, пожалуйста, крепите в тему дневника >>>
ДНЕВНИК >> (Черниговская, Костромская губ., Алтайский край, Москва..)
Tasha56
Почетный учаcтник

Tasha56

Россия
Сообщений: 13524
На сайте с 2008 г.
Рейтинг: 37946
---
Вопросы по поиску, адресованные мне, пожалуйста, крепите в тему дневника >>>
ДНЕВНИК >> (Черниговская, Костромская губ., Алтайский край, Москва..)
Tasha56
Почетный учаcтник

Tasha56

Россия
Сообщений: 13524
На сайте с 2008 г.
Рейтинг: 37946
---
Вопросы по поиску, адресованные мне, пожалуйста, крепите в тему дневника >>>
ДНЕВНИК >> (Черниговская, Костромская губ., Алтайский край, Москва..)
Tasha56
Почетный учаcтник

Tasha56

Россия
Сообщений: 13524
На сайте с 2008 г.
Рейтинг: 37946
---
Вопросы по поиску, адресованные мне, пожалуйста, крепите в тему дневника >>>
ДНЕВНИК >> (Черниговская, Костромская губ., Алтайский край, Москва..)
Zabellisa
следопыт

Zabellisa

Москва
Сообщений: 11507
На сайте с 2003 г.
Рейтинг: 9863

свет плюс написал:
[q]
Старые слова в новых значениях
[/q]


волнушка - мать абитуриента

страхолюдина - страховой агент

сторож - огромная очередь
elena_krd

elena_krd

Сообщений: 6598
На сайте с 2008 г.
Рейтинг: 11364
Zabellisa
Zabellisa написал:
[q]
волнушка - мать абитуриента
[/q]

А впоследствии - и студента тоже a_003.gif
---
Спасибо.
С уважением, Елена.

----
Шафрановские (Гомельский уезд Могилевской губ.), Целицо(а) (везде), Цы(и)товичи (Могилевская губ.), Ка(о)ктыш (Зубелевичи/Ляховичи, Слуцкого уезда Минской губ.).
← Назад    Вперед →Страницы: ← Назад 1 2 3 4 5 ... 23 24 25 26 27 * 28 29 30 31 ... 1442 1443 1444 1445 1446 1447 Вперед →
Модераторы: valcha, dimarex
Генеалогический форум » Разговоры » Общение » А вот мне понравился анекдот... [тема №3674]
Вверх ⇈