☕ Приятного чаепития

Немного юмора -

Рассказал Гарик Мартиросян -

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая.
У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли?
Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся.

Далее картина маслом:
Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос,
фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит:
"Чаю хочешь?"
____

Ученик решил блеснуть своими знаниями английского языка. Приходит в столовую и говорит:
— Чай энд пирожок. Ничего, что я по—английски?
____

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
____

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага".
Деньги, получаемые от посетителей "на чай", швейцар тратил не на чай, а на водку!
____

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?
____

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
____

— Милый, мы с девочками посидим где—нибудь, чай попьём, поболтаем.
— Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
____

Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь...
И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по—китайски ничего не понимаю.
____

"Чай!!! Наконец—то чай!!!", — радостно закричала печень и упала в обморок.
____

Хозяйка спрашивает у гостя:
— Что—нибудь хотите, чай, кофе?
— А что—нибудь покрепче?
— Вот, орехи...
____

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как—то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Иди ка ты скорей домой.... сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло...
____

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
____

— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
____

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и — за день, минус килограммов 10
____

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.
____

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
____

— Люся, а давай что—нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что—нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной.
____

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегала туда—сюда, где—то чай потеряла.
____

Решил отказаться от сахара в кофе и чае. Налил, сделал глоток — не то, достал "Сникерс" — вот теперь нормально!
____

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
____

Медведь собрался залечь в спячку и попросил Зайца и Ёжика посторожить мешок с чаем!
Медведь уснул, а Заяц с Ёжиком так чаю захотели.... думают чуть чуть заварим.... не заметит Медведь.
Так по чуть—чуть.... от чая одна труха осталась.... кончился....
Ежик:
— Что же мы скажем? Чая то нет.
Зайка:
— Ладно, я сам все скажу медведю, а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь -
— Где мой чай?
Зайка:
— Что вылупился Колючий? Мишка спрашивает, где его чай?
____

Лучшее лекарство от простуды для женщин — чай с малиной и постель с мужчиной.
____

Заходит мужчина в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
— Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
— Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужчина в ответ и обиженно:
— Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.
____

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят.. едят.
Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!
____

Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.
— Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.
____

У театрального гардероба жена говорит мужу:
— Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
— Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!
____

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...
____

Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
— А в тринадцатый номер принесите чаю!
____

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».
— Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
____

— Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.
— Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.
____

Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет).
Мы болтаем, мелкая делает глоток и с умным видом изрекает:
— Гораций!
Я с огромными дикими глазами:
— Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
— Цай гораций, обовглась!...

Приятного всем чаепития!

За чашечкой чая обо всем...