Трофимовские истории

Уля доросла до 1 класса!

Пришла за ней в школу, учительница рассказывает:
- Задержалась, подхожу к кабинету, стоят, ждут. Увидели меня, заголосили. Ульяна громче всех:
- У нас уже ПАНИКА началась! Дверь закрыта! Думаем, где же наша Евгения Николаевна!
- Хохочут! И мне смешно!

Ещё немного историй

Дети учат скороговорку «Хи-хи-хи да ха-ха-ха ловят гуси петуха»
- Кто расскажет?
Почему-то решают, что рассказывать нужно перед всеми, поэтому выходят друг за другом и рассказывают, кто как запомнил. Выходит пятый, расправляет плечи, набирает в грудь побольше воздуха и с выражением:
- Гуси, гуси, га-га-га!
- Где же ты была, Полина, последние несколько минут?

Звонит Ульяна и поздравляет с днём рождения.
- Бабушка, а сколько тебе исполнилось лет?
- У девочек про возраст спрашивать неприлично!
Удивлённо:
- Ты же не девочка, ты бабушка!
И не поспоришь!

- Люська! - кричит в окно соседка, у вас шабала есть?
- Есть, отвечает маленькая Люся.
- А где?
Люся показывает на шкаф, где хранится посуда и отвечает: «В шкапчике!»
Соседка удивлённо: «А что она там делает?»
- Так мамка чай пьёт!
Шабалой называли что-то похожее на шумовку, которой доставали из печки угли для утюга.

Маму окрестили и привели домой, она первым делом влезла на русскую печку и сидит. Её спрашивают, зачем она туда забралась:
- Поп – паазит! Дюденьке ножки намочил, у Дюденьки ножки замёрзли!

Жучку купили, заплатив целый рубль. Это была собачка Татьяны Ивановны. Она жила свободной жизнью и никогда не знала привязи. Тузик жил у Анастасии Титовны и пока был маленьким, местом для сна ему служила варежка, а потом его посадили на привязь. Так и жили: Тузик – на цепи, Жучка – на свободе, ограды не было, поэтому Жучка гуляла, где ей хотелось.
Когда молоденькая Валя, пробегая мимо Тузика, видела у него полную чашку еды, обязательно говорила: «Сейчас Жучка прибежит и всё у тебя съест!» Эта фраза всегда действовала безотказно, Тузик, ожидая внезапного нападения Жучки, съедал всё до последней крошки!

Кошка Муся всегда приносила лишь одного котёнка и никогда не могла его выкормить. В этот раз материнский инстинкт и страх потерять дитя вынудил её выйти на охоту. Встав утром, Татьяна Ивановна услышала странный шорох. Обернувшись, она увидела хвост Муси, которая что-то старательно пыталась вытащить из-под шкафа. Это был здоровенный живой карась!
- Где ты его взяла? Как ты вообще его умудрилась притащить? Он же почти с тебя ростом!
Оказалось, что это был уже шестой по счёту карась, первые пять лежали за печкой возле новорождённого котёнка.
- Вася-я-я-я! Что делать?
- Жарить! Уверенно ответил Василий Афанасьевич, погладив кошку.
- Добытчица! Я люблю жареных карасей!

Когда мама училась в Томске, был у них предмет «Горное дело», вёл его сам директор техникума.
- Не подготовилась к занятию! А он возьми и спроси! Ну, зачем мне знать строение отбойного молотка! Мне что его собирать!
Тяну время, говорю, что для ответа мне нужна схема отбойного молотка. Он идёт на уступки и отправляет меня за схемой. В коридоре встречаю однокурсника, который тоже вышел по какой-то надобности, и кричу: «Гена, быстро рассказывай мне строение отбойного молотка!» Пока мы спешим в аудиторию, он пытается что-то рассказать по схеме. Входим, вешаю схему и с ходу начинаю рассказывать, чтобы не забыть то, что услышала. Вердикт преподавателя:
- Выкрутилась!
Уверена, сразу понял, что не готова, но ему было интересно посмотреть, как я буду выкручиваться из этой ситуации!

Приехали в гости в Тюмень из Уссурийска. Валентина Васильевна, уходя на работу, просит свою сестрёнку купить три десятка яиц и добавляет, чтобы больше не брала. Мама сначала отправилась в кассу, отбила 4 руб. 80 коп. и подошла с чеком к прилавку. Продавец подала шесть десятков яиц! Почему? В ответ:
- Яйца по 80 копеек!
И тут мама осознала, что она не на Дальнем Востоке, где десяток яиц стоит 1 руб. 60 коп., а в Сибири, да ещё и на дешёвое яйцо нарвалась! Расстроилась, Валя же предупредила, чтобы больше трёх не брала! А Валя хохотнула и сказала:
- Так по 80 копеек чего бы и не взять!

И сейчас по 80, только не копеек, а рублей.

Как рождаются истории

Просматриваю новости в одной из социальных сетей, привлекает внимание пост. Открываю, смотрю фотографии: «Опа-на, не поняла, Марина!» Знаю точно, что это не моя дочь, она сидит в соседней комнате, а вчерашние события на фотографии произошли в Питере! Вчера она точно была дома в Ишиме!
Отправляю фотографию ей, жду реакцию. Отвечает сообщением, она же далеко, в соседней комнате:
- Ой, страшно и красиво!
Прошу мужа подойти к компьютеру:
- Марина что ли? А где это она?
Для пущей убедительности отправляю фотку старшей дочери:
- Выставка, Марина, куклы и, видимо, твоя награда! За что награда?
- Нет, это не Марина, это Питер два дня назад!
- И что я тогда должна была увидеть?
- То, что увидела, девушку, похожую на Марину!
- Слава богу, у меня не обман зрения. Это утешает! А может всё же это Марья и она что-то скрывает? Смеётся.
Тем временем Марина активно демонстрирует фотографию своим одноклассникам. Объясняет свой поступок: «Мне просто стало интересно, это мы с тобой с ума сходим, или другим тоже кажется, что на фотке я. И ведь правда! Люди в шоке, когда говорю, что не я. А может я? Просто умею телепартироваться?» Хохочет.

Гречка

Заброс отряда в тайгу на вертолёте для геолога дело привычное. Оборудование, палатки, продукты – всё с запасом на случай непогоды. В этот раз вертолёт не мог прилететь целый месяц, было пасмурно, и постоянно шёл дождь. Продукты закончились недели две назад, осталась только гречка, правда целый мешок. Наконец выглянуло солнце, скорее не выглянуло, а стало проглядывать.
- Как обычно на завтрак, так же впрочем, как и на обед, полдник и ужин, варю гречку. Вдруг слышу гул вертолёта, недолго думая переворачиваю содержимое котла в ручей. Гречка так живописно плывёт по воде, глаз радуется! Ребята спрашивают:
- Ты зачем это сделала?!
- Видите, вертолёт летит!
- А если не к нам?
Пожимаю плечами, отвечаю без воодушевления:
- Снова варить начну.
Так мы и оставили половину мешка гречки в тайге на радость лесным жителям. Никто её в вертолёт тащить не согласился!

История, подслушанная на ходу

Людей, больных короновирусом, обеспечивают бесплатным лекарством. Кому-то привозят домой волонтёры, а кто-то отправляет в поликлинику родственников. Подсобрался родственный народ около кабинета, ждёт своей очереди. Вполголоса разговаривают о том, кто у кого заболел, делятся переживаниями. Один мужчина всё это внимательно слушает, а потом и говорит, громко так, чтобы всем было слышно:
- А у меня жена заболела, но она у меня терминатор!
Возникает недоумённый вопрос: "Это почему?"
- Почему, почему! Она педагог!
И все сразу как-то понимают смысл этой фразы, что вызывает дружный смех и возглас: "Ну, тогда понятно!"