Vass86 написал:
[q]
Нет, к Нах-Наху. Это легендарный четвёртый поросан, которого уволили из сказки по причине крайней невоспитанности и склонности постоянно и очень много материться.[/q]
Резюме
ФИО: Нах-Нах Поросячий
Желаемая должность: Начальник службы безопасности / Специалист по антикризисному управлению / Бригадир демонтажных работ
Занятость: Полная, готов к командировкам в зоны повышенного риска (густые леса, логова хищников)
Ожидаемый уровень дохода: Мешок желудей и отсутствие глупых вопросов
Ключевые навыки
• Стрессоустойчивость 80-го уровня: Способен морально уничтожить серого волка одной тирадой без применения физической силы.
• Мастер вербального гипноза: Владею уникальной техникой многоэтажного мата, способной остановить летящий кирпич или дуновение ураганного ветра.
• Антикризисный менеджмент: Моментально отрезвляю паникующих родственников (Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа) методом жесткой шоковой терапии.
• Строительный аудит: С первого взгляда определяю, что дом из соломы — это не эко-тренд, а критическая ошибка проектирования.
Опыт работы
Период: С момента публикации первой редакции сказки до недавнего времени.
Организация: ООО «Три Поросенка и Ко» (Лесной филиал)
Должность: Четвертый брат, теневой лидер, эксперт по радикальной обороне.
Обязанности и достижения:
• Разработал концепцию фортификационного сооружения повышенной прочности из покрышек, арматуры и такой-то матери.
• Успешно провел переговоры с Серым Волком. В результате переговоров Волк добровольно встал на учет к психотерапевту и перешел на веганство.
• Проводил ежедневные тренинги для коллектива по повышению бдительности. Темы лекций: «Почему вы ленивые скотины» и «Куда вы засунете свои веточки, когда придет зима».
Причина увольнения: «По соглашению сторон» (на самом деле — из-за систематического нарушения цензуры, несоответствия ценностям семейной детской литературы и доведения режиссера-постановщика до нервного тика).
Личные качества
• Прямолинеен (говорю в пятачок всё, что думаю).
• Обладаю врожденным командным голосом (слышно на другом конце леса).
• Характер скверный, нордический. Не женат.
Рекомендации
• Ниф-Ниф и Нуф-Нуф: «Мы его боимся больше, чем Волка. Но когда он орет — строить хочется быстрее. Рекомендуем».
• Серый Волк: «Пожалуйста, найдите ему работу со сменным графиком на закрытом объекте, чтобы я больше никогда его не слышал».
• Наф-Наф: «
Парень знает толк в суровой реальности, но в приличное общество его пускать нельзя».
Собеседование
Сценарий собеседования: Нах-Нах штурмует отдел кадров
Действующие лица:
• HR-менеджер (Светлана): Молодая, ухоженная девушка, прошедшая сотни тренингов по «эффективным коммуникациям» и «эмоциональному интеллекту». Говорит корпоративным сленгом.
• Нах-Нах: Крупный, хмурый боров в камуфляжной жилетке поверх тельняшки. В зубах — незажженная папироса. Смотрит на Светлану как на кусок сырого гипсокартона.
Акт 1: Проверка на стрессоустойчивость
(Кабинет HR. На столе стоит суккулент, играет лаундж. Стук в дверь. Точнее, удар ноги.
Входит Нах-Нах, оценивающе стучит копытцем по ламинату).
Нах-Нах: Здоро́ва, начальство. Ламинат — говно, 32-й класс, протрется через месяц. Где тут у вас в СБ (службу безопасности) записывают?
Светлана (слегка бледнея, но удерживая улыбку): Здравствуйте! Вы, должно быть, Нах-Нах? Присаживайтесь. Давайте начнем с классического вопроса: расскажите о себе в трех словах?
Нах-Нах (садится, стул жалобно хрустит): В трех словах? Пошли все на… Хотя ладно, давай официально: Быстро. Жестко. Намертво.
Светлана (делает пометку в блокноте): Динамично… Хорошо. В вашем резюме указано, что вы ушли из предыдущего проекта из-за «разногласий в корпоративной культуре». Что именно произошло?
Нах-Нах: Да какие разногласия, Света? Там сидели три дебила — двое моих родных по крови, но чужих по разуму, и один серый в шерсти. Первые двое построили дома из говна и соломы. Я им говорю: «Вы что, совсем [обалдели], у вас же несущая конструкция от чиха сложится!». Они мне: «Это эко-тренд, это бохо-шик!». Ну пришел серый, дунул — и нет их шика. Прибежали ко мне в истерике.
Светлана: И как вы разрешили этот командный конфликт?
Нах-Нах: Как-как… Построил их в три шеренги, выдал лещей, объяснил популярно, с использованием тридцати синонимов слова «профнепригодность», куда они могут засунуть свои желуди. А потом вышел к волку.
Светлана: И вы применили физическую силу?
Нах-Нах: Зачем? Я на него просто посмотрел и выдал пятиминутный монолог о его родословной, анатомических особенностях и перспективах его шкуры на коврике у моей двери. Волк сначала покраснел, потом посинел, а потом начал икать и заполнять заявление на альтернативную гражданскую службу.
Без единого удара, чисто на ораторском мастерстве!
Но цензура, видишь ли, не пропустила. Сказали: «Сказка — детская». Тьфу.
Эта тема с мягким модерированием, но просьба ко всем
не переходить на личности