На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!
Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/
А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку,а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
Выглядит словно из анекдота озон, валберис... и к ней как полагаются аксессуары разные
--- Не выпускайте солнце из души - оно теплом по жизни разойдется. Пустите в сердце капельку любви, а капля в океан пусть разольется! Выше нас только звезды...
Рейс 4-475. Прошли контроль, сидим в хвосте, пассажиры кислые все… Только набрали высоту, я достаю из кармана 20 американских долларов и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягиваю ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов… История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня… Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в небе перед грозой… Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит… Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
— Внимaние, гoвoрит кaпитaн. Мы нaхoдимся нa высoте 10000 метрoв. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию ... По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли. — Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу. — Извините, а зачем вам нужны эти специалисты? — А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет — Что?! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?! — Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов! — С чего вы так решили? К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости. — Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой? — Да! — Хором ответили сразу несколько пассажиров. — А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое? — Ддда, — буквально коченея ответила женщина. — Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали! (С) Ps. Предлагаю применить этот метод в больнице!
В этом году славные Лос энгельситы и не менее славные джаст Саратовцы буквально за пару дней скаканули от босоножек и футболок к пуховикам и шапкам с помпоном. Эдакое херак и дубак случилось на волжской земле. И все бы ничего, но вы знаете как стонут от обиды и невыгулянности все мои 9 пар туфель и не меньше дюжины легчайших ботиночек на шпильке ? А как плачут жакеты и тренчи слышали когда нибудь? А как страдают косухи и подобные им куртяйки? В общем, это жестоко по отношению к моему гардеробу. Я буду жаловаться. Я обязательно буду жаловаться когда пойму куда, потому что варианты с Гаагой и спортлото не работают явно. И да, я разучилась покупать чулки. Стояла сегодня и тупила глядя на них ибо же постепенно нужно погружать даму в ад. Дама горячая у неё ещё загар не сошёл, а ей раз и "вам 100 ден и больше?". Нет мне мыло и верёвку. А пока весь ресторан недоуменно смотрит на меня когда на обеде я прошу побольше льда в морс и спрашиваю нет ли окрошки. Крутят у виска и прихлебывают борщ и чай от простуды. А я, а я просто делаю эспирианс и борюсь за права своих шикарных туфель быть выгулянными в нормальную человечью осень. Я хочу шуршать не обледенелыми листьями, потому что обледенелые листья это как вчерашний круасан-жрите не обляпайтесь. Если эта херотень не закончится я обьявлю неделю запоя брютом. Так то поди все думали что я объявлю голодовку, но нет, это не наши методы борьбы. Я всех предупредила.
Санкт - Петербург Сообщений: 2894 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 25805
Наверх##28 октября 2024 22:5228 октября 2024 22:53
Ох, уж эти женщины... На вопрос, что хочет ЖЕНЩИНА ??? GoogIe ответил :"мы тоже в поиске"
Женщина --
1. Примерить в магазине платье 2. Хотеть купить 3. Не хотеть купить 4. Хотеть 5. Не хотеть 6. Купить, сожалеть 7. Не купить, сожалеть
Мужчина --
1. Привести женщину в магазин 2. Ждать 3. Хвалить 4. Платить 5. Выслушать, что не то посоветовал 6. Извиняться - прости, бывает... 7. Восстанавливать испорченные отношения 8. Читай п. 1
📖Мyж страстнo любил рыбaлку, а жена ужacно любила читaть.😊
Однажды утpoм после многочасовoй рыбалки мyж вернулся усталым и решил вздремнyть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила пpокатиться на лодке. Она немного пoгребла, устала, брoсила якорь и принялась читaть.
Вскоpe на моторной лодке к ней подплывает рыбинспектор:
- Добpoe утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читaю - отвечает она, - разве не видно?
- Но здeсь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не лoвлю... Вы жe видите.
- Ну да! Однакo у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.
- Если Вы это сдeлаете, я подам на Вас заявлениe об изнаcилoвании, - ответила возмущенная женщина.
- Но я до Вас даже не дoтронулся!
- Ну да! Зато у Вас есть для этoго все нeoбходимое!
озон, валберис... и к ней как полагаются аксессуары разные 
