А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Comrade78 написал:

[q]
-
[/q]

Так же, как теперь вспоминать, что когда человек хотел купить машину, то собирались члены профкома и решали достоин ли он её купить или нет?

lidiyagaber
Лида, что - то однокашниц плохо видно.
Есть более колоритные

-------------------------------------------------------------------
С открытием сезона отдыха в.............не важно в общем то, отдых он и в Африке отдых.

После 30 лет супружества , Семен Маркович , в графе ‘’семейное положение’’писал —Безвыходное.

… В вине —истина , в коньяке — благородство…, в водке —приключения, в воде —микробы…
Что будем пить? …

*
— Доктор, я ходить буду?
— Ну, если только под себя.
— Доктор, а плавать???
— Ну, если будете много ходить.

*
— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

*
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы!
Там тоже люди едут. Им будет приятно!

*
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачётку. — Надо же отметить…
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.

*
Секретаршу переселяют в другой кабинет:
— Светочка, сейчас Рома принесёт процессор…
Секретарша:
— Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки — в мониторе.

*
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

*
— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Каждый день новый пакетик чая!

**
Когда-то предки китайцев попросили предков Церетели построить заборчик вокруг сада...

**
Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию о всех своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича от соседей по коммуналке...

**
Страшно подумать, если бы около двух миллионов лет назад, мой предок не победил в схватке с саблезубым тигром, меня бы и на свете не было.
Спасибо тебе, храбрая человекообразная обезьяна.

**
Я очень трудный ребёнок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил.
Затем через час-другой возвращался, родители всё плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся.
Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться,
открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.

**
Культура пития - это такой красивый ритуал употребления хороших спиртных напитков, который завещали нам предки.
Вот только, хороших напитков они нам не завещали...

**
Многие люди против теории Дарвина потому, что не хотят иметь общих предков с обезьянами.
Многие обезьяны тоже...

**
- А где твои-то?
- Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе...
- Ни чё се у тебя дед продвинутый!
- Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.

**
Муж жене:
- Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали в таких случаях мои древние предки.
- А что они делали в таких случаях?
- Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую без спросу заначки, звали Венера Милосская.

**
Декарт видел дальше Циклопа, Ньютон видел дальше Декарта, опираясь на плечи своих предшественников.
Гораздо дальновиднее оказался студент-второгодник Андрей Коряга, устроив наблюдательный пункт на шее своих престарелых предков.

**
Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких предков.
Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и весёлость!

**
Молодая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявляет:
- Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого мечом прикоснулась королева, и он стал рыцарем.
- Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

**
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

**
Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

**
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков.
Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода.
Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

**
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
— Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

**
- Уважаемый Василий Урюпинский! На ваши средства мы провели исследование Вашего генеалогического древа и пришли к выводу, что Вашим предком является король Артур!
- Не меньше! За такие-то бабосы!
- Вам представляю древние фолианты, манускрипты, грамоты…Осталось дело за малым…
- Ни бакса больше не дам!
- Ну что Вы! Средств достаточно! Осталось… Осталось убедить общественность Англии, что настоящая фамилия короля Артура была Урюпинский…

Хорошего всем настроения!

А где юмор на форуме, может я не знаю?