А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

*
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий,
как сон после еды и еда после сна.
*
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него итак есть Я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...
*
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
*
Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
*
Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь...
*
"Удалёнка" - это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
*
И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.
*
Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
*
Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, подарю ей бигуди, пусть кучерявится!
*
Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!
*
В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.
*
Медики предупреждают: если долго водить хороводы вокруг Новогодней
ёлочки и плохо закусывать, то может закружиться голова.
*
Это у китайцев год дракона, а по нашему год Змей Горыныча.
*
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: Волк, серый, одна штука. Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня прейдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть. А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
*
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
– Завтра меня отдадут дракону, – причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
– Я спасу тебя! – пылко ответил рыцарь.
– Ты убьешь дракона? – обрадовалась принцесса.
– Есть и более простое решение…
*
Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

*
На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
*
Доллар по 60, в обменниках - никого.
- Нашим людям всякую дешевку не надо, нам надо самый лучший доллар, который по 100.
*
(Отмазка для жены) - Остерегайтесь мошенников!
Перед праздниками заказал на Яндекс-маркете жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
*
Сын спрашивает отца программиста:
- Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
- Наверно звуковая карта тормозит...
*
- Предположим адрес совпал, допустим ключ подошёл, пусть мебель та же самая, но вы же не могли не заметить, что спите с чужой женой!
*
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
*
Разговаривают трое хирургов.
Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.
*
- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.
*
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...
*
- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!
*
- У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
*
Ведут двоих на расстрел. Один говорит:
- Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезёт кому из нас убежать.
- Да нет, не надо. Кабы хуже не было.
*
Не знаю что подарить мужу на Новый год - все что мне надо, у него уже есть...
*
Если ты быстро взлетел по карьерной лестнице, то многие будут рыться в твоем прошлом и следить за тобой в настоящем, чтобы найти компромат. Но если ты лопатой копаешь траншею под трубы, то твоё прошлое и настоящее никого не интересует.
*
Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так завтра же!
*
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

Хорошего всем праздника!

С первым днем нового года!

*
Главная бухгалтерша на новогоднем корпоративе попросила диджея:
- Включите Лепса! Не для себя прошу, а для демонов, что внутри сидят.
*
Конец года — пора уже, наконец, отдать супружеский долг.
Войдите в Новый Год без долгов!
*
Сын рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы…
*
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
*
За ужином дочь отцу объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме — норковую шубу…
"Дед Мороз" поперхнулся чаем…
*
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами — боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
*
Жена — мужу:
— Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
— Это — его проблемы.
— Я знаю, что ему изменяет жена.
— Это — ее проблемы.
— Да, но она изменяет ему с тобой!
— Это — мои проблемы.
— Ну а мне-то что тогда делать?
— А это — твои проблемы.
*

25452577_cztipkjmbognw2cwgcq9ouqguuzzibkupfec66p5ioa.jpg

С Новым годом, Дамы и Господа!

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

***

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!

***

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

***

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

***

- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!

Минута молчания у винного магазина . СССР , 1980 годы.

lidiyagaber написал:

[q]
Минута молчания у винного магазина . СССР , 1980 годы.
[/q]

Трагедия...

ОДИНОЧЕСТВО В СЕТИ

Миллионы людей на планете -
Узкоглазые и волоокие
Проживают свой век в Интернете
Оттого, что они - одинокие.

Чтобы легче жилось им на свете,
Не имея общенья реального,
Устремляются массово в Сети,
Получая взамен - виртуальное.

И довольствуясь самообманом,
Узкоглазые и волоокие
Приникают к смартфонов экранам,
Ещё более одинокие...

Автор: Александр Мохначев

А где юмор на форуме, может я не знаю?