А вот мне понравился анекдот...

Malysh-ka написал:

[q]

Всем привет.

[/q]

Явно Вы не в ту тему написали, здесь же юмор...

Сейчас Вам с юмором могут и ответить, а это весьма небезопасно...

С ДНЕМ МЕДИКА!
АХ, ЭТИ ВЕСЁЛЫЕ МЕДИКИ!

Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.
***
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался?!
3. ... твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли?
6. А ну-ка, поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне... это... уууу... как его... эээ... Забыл ... твою м00ь!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта штуковина что такое?!
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Эх, черт, говорил же - не надо было его оперировать в понедельник, 13-го!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!..
***
Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.
- Ну давайте хреновую.
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
***
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель - 2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
***
На приеме у врача-травматолога:
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
***
Звонок в "скорую":
- Але, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...
***
В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
***
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
***
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
***
Перед сложной операцией хирург успокаивающе говорит пациенту:
- Вам совершенно нечего бояться! Это моя пятисотая, юбилейная, операция, так что должна же она, наконец, закончиться успешно!..


- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев

.

Yema


У нас в Красной в прошлом году мухоморы принимали (частник) на ровне с черникой и люди большие деньги подняли на них. А мы в лесу собирали опята, лисички и боровики, а кругом торчали ножки мухоморов без шляпок, да так много!!! И был один случай: вышли из машины и идём на "наше" место грибное. Из кустов вылезает женщина с великом, а на нём на руле висит большой пакет и приличных размеров котомка на багажнике. Я здороваюсь и говорю шутливым тоном, мол все опята собрали и нам не оставили, а она отвечает: "Идите-идите, их там много, я мухоморы собирала, уже второй раз приезжаю". Я даже растерялась и не поняла - это шутка или серьёзно... А через пару домов от нашего дома чернику принимали и, когда вернулись из леса, я специально пошла посмотреть правда ли... Оказалось это правда и сдавать стояла очередь (возможно там были и грибники и ягодники).
Ещё ода про кота сильно зацепила - точно про Марсика! Муж так не разбирается, если первый услышит его вопли - дверь открывает и "брысь на двор". У меня же привычка спросить чего он хочет и Марсик начинает ластиться и ведёт к пустой миске. Я же, пока он насыщается, могу заснуть, но тут на меня прыгает зверюга и уже орёт, чтобы его пустили гулять, приходится идти.