А вот мне понравился анекдот...

Отец рассказывает сыну сказку про Колобка и говорит:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, — говорит сын, — они бы его в самом начале сказки уже сами съели! А так — хоть погулял…

— Вы кто?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А кто это у вас "на хвосте"?
— А-а… этот. Это стажер — «Понедельник - день тяжелый».

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной "День примирения и согласия".
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

— Семен, я вчера таки удалил зуб в этой твоей платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

Сидят два деда на заваленке:
— А помнишь, в 41-ом нам таблетки давали, чтобы на женщин не тянуло?
— Ну. как же помню, помню…
— Кажись начинают действовать!

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару.
Врач осмотрел бедное животное и говорит:
— Ну, что, бабуль…, козел конечно измученный, но жить еще будет…

- Месяц не сидела за рулем, наконец-то села. Все на дороге орут, руками машут,
соскучились, черти!..

Улыбнитесь!

На доске ОБЪЯВЛЕНИЙ -
Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел ...метро уже не работает. На моторе за штуку доехал до своего дома...

В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа,
прикрывающего причинное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужчина. Экскурсовод спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!


Открывается музей знаменитого писателя. Научный сотрудник музея дает пояснения посетителям:
- Экспонаты музея по крупицам собраны со всего света. Вот стол.
- За этим столом он работал?! - воскликнула дама.
- Не доказано. Этот стол подарил нам внучатый племянник тети великого писателя по материнской линии, отцом которого был ученый с мировым именем в четвертом поколении.
- А вот перед вами ручка, сделанная из страусиного пера.
- Этим пером он писал свои великие произведения?! - закричала в восторге дама.
- Мы можем только предполагать. В настоящее время четыре наших сотрудника ведут работы по разным направлениям и стоят на пороге открытия того, что все произведения писателя были написаны этим пером.
- А это его шляпа? - закричала в восторге почитательница таланта писателя.
- Шляпа сделана по заказу музея фабрикой Швебера по рисункам знаменитого французского модельера де Потье в соответствии с исторической эпохой.
- Тогда окурок - это уж его?! - радостно воскликнула дама.
- Да! Окурок принадлежит великому писателю! Правда, принадлежность оспаривает сторож музея.

Муж:
- И вот из-за этого ты притащила меня в Лувр? Точно такая же картина висит в нашей спальне…
Жена:
- И в гораздо лучшей рамке.

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения мужа приспичило в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места.
Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

В тексте пьесы было:
"- Кто там, в малиновом беpете?
- Моя жена.
- Так ты женат?!!"
У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
Пеpвый актер (обалдело глядя на актpису):
- Кто там, в зеленовом беpете?
Втоpой, сбиваясь от неожиданности :
- Моя сестpа...
Пеpвый (pазвивает тему):
- Так ты сестpат?!!

После спектакля в гримерке актрисы:
- Это вас задушили в третьем акте?
- Да, а что?
- Я хочу тело забрать...

Отечественная эстрада умерла, когда родился шоу бизнес.

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его не из нефти делают.

Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:
- А как там Васек?
- На каторгу угодил!
- Да ты что?!
- Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!

Разговор двух подруг по телефону -
- Привет. Ты свободна в выходные?
- Нет, я буду занята.
- Чем???
- Поеду на грядкофитнес…

Маляр красит стену дома.
К нему подходит выпивший напарник и спрашивает:
- Серега, ты за кисть крепко держишься?
- Крепко.
- Тогда я лестницу забираю.

Маленький Вовочка внимательно наблюдает как папа кpасит потолок. Мама говоpит ему:
- Смотpи и учись, Вовочка, подpастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...

Стучится бородатый геолог в глухую лесную избушку. Открывает бабуля преклонного возраста.
Геолог ей:
- Бабуль, переночевать у тебя можно?
– Конечно, милок, заходь.
- Да я не один, бабуль, с геодезистом…
- А ты, его, милок, там в сенях привяжи на ночь. Чай не убежит…

На собрании в колхозе выступает агроном:
- Товарищи! В позапрошлом году мы засадили по 20 центнеров картофеля на гектар. Все съел жук.
В прошлом году мы засадили по 25 центнеров на гектар - и опять все съел жук! Но это нас не остановит, товарищи!
В этом году мы засадим по 40 центнеров на гектар! Пусть он, гадина, подавится!!!


Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер втоpых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнеp бутербродов.

Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.

Встречаются два руководителя фирм:
- Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может вход платный сделаем?