А вот мне понравился анекдот...

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна.
Побочные эффекты при передозировке:
1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.
2. Можно сменить место работы.
3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.
4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.
5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.
Остальные побочные эффекты изучаются.

Tina1960 написал:

[q]

Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.
Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна.

[/q]

Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.


— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?


Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»


— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
— Композитор Мендельсон.
— Боже мой, но почему?!
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!


Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!


Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.


— Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.


Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то доучился пацан.


— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко. трудно только платить».


Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.


— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?
— Типа ты бревно!


ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!


Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...


— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.
Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?


Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.
Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она,
— я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!


Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.
До чего допивается писатель?


Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.


— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...


Мудрый юмор...
Счастье - это когда в доме нет больных, в тюрьме нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей нет врагов.
(Китайская мудрость).
- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант
Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо...

Женские сюрпризы

-Циля! А шо ты грустная? А и де Фима, ты ж всегда с ним ходишь? Де Фима?
- Аааа, доходит.
- Шо? И кудой?
- Та, до кондиции.
- А шо это с ним, вдруг?
- А не надо было на меня махать руками. Размахался. Я сама махнуть могу, мало не покажется.
- Он шо, распустил руки?
- Та,не....подкосились ноги.
- А с чего?
- Та! Купила себе новую сумочку, ну ,а под неё новое платьюшко. И всё! Чо было так нервничать....бу-бу- бу, бе-бе-бе...
- А вы шо?
- На ничего. Налила ему его любимую ряженку.....просроченную.
- И шо?
- И шо, и шо... Теперь бу-бу-бу и бе-бе-бе делает в другом месте.
- Так.....а вы кудой?
- Та в аптеку. Боюсь он сам не справится.
- Шо ,все так по- взрослому?
- Та не...просто у меня для него ещё есть сюрприз. Он ещё не знает про новые туфельки,которые под цвет сумочки.
- Может отложить сюрприз?
- Не-не-не.....одним махом лучшее.

Марина Гарник

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.