Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5778 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1599 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
Vladimir_Nazarenko Таганрог Сообщений: 2070 На сайте с 2015 г. Рейтинг: 1515 | Наверх ##
15 февраля 2022 5:15 Szigma написал: [q] Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?[/q]
 ---
"Просите – и вам дадут, ищите – и найдете, стучите - и вам откроют. Потому что каждый, кто просит, получает, и кто ищет, находит, и тому, кто стучит, открывают". (Евангелие от Матфея 7:7) | | Лайк (9) |
Gontarсемейный историк  Saint Petersburg Сообщений: 2040 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2870 | Наверх ##
15 февраля 2022 23:23 15 февраля 2022 23:23 — Вaшe мнeниe нaстoлькo цeннo, чтo я нaстoятeльнo рeкoмeндую Вaм oстaвить eгo при сeбe и ни с кeм им нe дeлиться!
* * *
— Скaжитe, у вaс eщё рaбoтaeт тoт oфициaнт, кoтoрoму я сдeлaл зaкaз?
* * *
Eдинствeнный спoсoб пoхудeть с пoмoщью зeлeнoгo чaя — этo лaзить в гoры и сoбирaть eгo сaмoму.
* * *
— Скaжитe, пoжaлуйстa, вы случaйнo нe мoсквич?
— Дa бoг с вaми! Русский я, русский!
* * *
OOO "Tрoя" мeняeт нaзвaниe нa OOO "Oбoи" в связи с умeньшeниeм кoличeствa учрeдитeлeй.
---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | Лайк (15) |
Szigma Сообщений: 283 На сайте с 2020 г. Рейтинг: 272 | Наверх ##
15 февраля 2022 23:33 16 февраля 2022 18:32 Вчера мы с дедушкой играли до потери пульса. Дедушка выиграл...
@@@@@
Ничто так часто не веселит богов, как прогнозы погоды.
@@@@@
— Доктор, а я у вас вылечусь?
— Видите ли, мне и самому интересно...
@@@@@
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!
@@@@@@
Жена:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Мне будет тебя очень не хватать.
@@@@@
Прапорщик на занятиях: - Вот идете вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?
@@@@@
— Перед свадьбой думал, что она лучшая на свете, перед разводом — что хуже её не будет, а нет, опять ошибся!
@@@@@@
Иные связывают себя с наукой так прочно, что она никак не может от них отвязаться.
@@@@@@@
— Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
— А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
@@@@@@
Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.
@@@@@
Я мыслю, значит я существую, — говорил Декарт. Похоже, что многим нашим современникам придется находить какой-либо иной способ доказательства своего существования!
@@@@@
Беседуют два психоаналитика:
— Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка по Фрейду. Я хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю". А вместо этого у меня получилось: "Ты же мне всю жизнь испоганила!"
@@@@@
Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером.
@@@@@
— Доктор, меня все передразнивают!
— Доооооооктор, меня все передрааазнивают!!!
@@@@@@@
Пациент - врачу:
- Доктор, у меня голова болит.
- И у меня тоже.
- И сердце колет.
- И у меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- И у меня тоже.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
@@@@@@
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит : — Где ты шлялся, скотына. Муж : — Не поверишь. — Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... — Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... — Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... Жена : — Ври, ври по-больше. Муж : — Не веришь спроси у карусельщика! | | Лайк (10) |
Comrade78 Санкт - Петербург Сообщений: 2892 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 25785 | Наверх ##
16 февраля 2022 4:18 -
    | | Лайк (14) |
Гринцевич2 Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14412 | Наверх ##
16 февраля 2022 11:16 Интересно, а почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото.
*****
— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуривайся, у тебя пожизненное.
*****
— Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме?
— Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.
*****
Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время секса придавил?
— Не ты…
*****
— Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
— Наш кот в него тоже один раз сходил.
*****
Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.
*****
Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, водки взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку у них тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
*****
Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница детсада вывела всю группу покурить…
*****
Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
«Тональность — сол!» Он взял да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!
| | Лайк (14) |
SzigmaСообщений: 283 На сайте с 2020 г. Рейтинг: 272 | Наверх ##
16 февраля 2022 14:59 Приходит мужик в зоомагазин, говорит хочу зверушку говорящую, да поэкзотичнее! Ему говорят — есть говорящая лягушка. Но говорит она не просто так, а только если выпьет стопку водки. Мужик отваливает кучу бабок, покупает лягушку, приносит домой, сажает на стол, достает бутылку водки, наливает стопку, пододвигает лягушке:
Мужик:
— Ну?
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и говорит:
— Ква.
Мужик наливает еще стопку, двигает лягушке:
— Ну?!
Лягушка выпивает, утирает рот:
— Ква!
Мужик вытряхивает в стопку остатки водки, и с болью в голосе восклицает:
— ДА ЧТО ТЫ ВСЕ "КВА" ДА "КВА"?!
Лягушка выпивает стопку водки, утирает рот лапкой и недоуменно отвечает:
— А что ты все "ну" да "ну"?
*****
Мальчик бежит по улице и продает газеты:
- Сенсация, грандиозная афера, сто человек обмануто!
Мужик покупает газету и ничего интересного в ней не находит. Собирается наказать мальчика, тот убегает:
- Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут!
.....
— Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: "я спасу эту малышку от офисного рабства" и мы, громко хохоча, умчали в закат
— Леха, ты меня пугаешь...
| | Лайк (12) |
xax_nv г. Нижневартовск, ХМАО - Югра Сообщений: 3215 На сайте с 2010 г. Рейтинг: 7026 | Наверх ##
16 февраля 2022 16:06 Szigma написал: [q] - Сенсация, грандиозная афера, сто один человек обманут![/q]
 | | |
| snegirev
Сообщений: 1286
На сайте с 2014 г.
Рейтинг: 35249
| Наверх ##
16 февраля 2022 23:10 Где-то
- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова. С Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения? ---
Снегиревы | | Лайк (12) |
Gontarсемейный историк Saint Petersburg Сообщений: 2040 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2870 | Наверх ##
16 февраля 2022 23:43 ---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | Лайк (10) |
| Alexei Berdnik
Сообщений: 943
На сайте с 2012 г.
Рейтинг: 1376
| Наверх ##
17 февраля 2022 1:09 Szigma написал: [q] Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?[/q]
Напомнило другой анекдот на тему. Приходит человек к своему другу прокурору. - Вот скажи мне, если я свою тёщу убью, что мне будет? - Ну,.... хладнокровное убийство, тщательно спланированное .... пожизненное заключение. Через несколько дней опять заходит: - Все, не могу больше терпеть, лучше пожизненное .... - Слушай, тебе ведь все равно сидеть, так давай заодно и мою ---
Бердник, Грибанов- Вяжновка, Суражский У, Черниговская губ.
Федосеев - Акимовка, Таврическая/Запорожская. Очеретяный - Екатеринославской, Нехвороща Полтавской, Терещенко-Черниговской, Приморской. Сапега - Гомельской. Зыблев - Пенчин, Гомельской | | Лайк (10) |
|
