Я собирался опубликовать шутку о моём путешествии во времени, но большинству из вас она не понравилась.
— Эй, хрен, время скажи!
— Как вы со мной разговариваете?!
— Уважаемый хрен, не изволите ли сообщить, который сейчас час?
Со стены сорвались часы и упали мне на голову — время не щадит никого.
Странный ты… Я же русским языком сказала “буду через 5 минут! “, что ты мне теперь названиваешь каждые пол часа
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
Корреспондент известного телеканала в прямом эфире.
Сегодня мы возьмем подробное интервью у человека, который все успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите на х
рен, мне некогда!
Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Одолжите машину! Машину времени, ну или хоть мопед времени, я вчера отдам!
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: “Я прилягу на минуточку” и ты переносишься на 3 часа в будущее.
— Артур Николаевич, я должна Вас предупредить, что через час вернётся мой муж.
— Ну и что? Я ведь ничего не делаю!
— Вот именно! А время-то идёт...
- Вовочка, сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! А я думал, вы немые.
- Почему ты в последнее время так много пьешь?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
– Вы знаете, время лечит.
– А есть у вас в больнице ещё врачи?
