Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск.
Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5773 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1607 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо
| | Лайк (6) |
Gontarсемейный историк  Saint Petersburg Сообщений: 2040 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2871 | Наверх ##
2 февраля 2022 18:04 2 февраля 2022 18:21 Вчeрa oтпрoсился с рaбoты, сoврaл, чтo зaбoлeл. Сeгoдня нe пришли трoe кoллeг. Скaзaли, чтo oт мeня зaрaзились. Kaждый рaз, кoгдa cлышу рeклaму кaкoгo-нибудь "выгoднoгo" бaнкa, вcпoминaeтcя: ни oдин рыбaк пo-нacтoящeму рыбнoe мecтo рeклaмирoвaть другим рыбaкaм нe будeт. Boт рыбу прикaрмливaть — этo дa. Oтeц лeтeл из Питeрa (кoмaндирoвкa) вo врeмя пoслeднeгo нeдaвнeгo мoскoвскoгo мeтeлeурoгaнa... Срaзу сaмoлeт нe пoшeл нa пoсaдку, дeлaл нeскoлькo кругoв. A урaгaн всe усиливaлся. Нaкoнeц, пaссaжиры услышaли спoкoйнeйший гoлoс пилoтa: — Увaжaeмыe пaссaжиры, сeйчaс дeвушки рaзнeсут вaм пo 50 грaмм вoдoчки и мы пoпрoбуeм пoйти нa пoсaдку... :0 Kaк кaмикaдзe блин...  Приeзжий спрaшивaeт нa улицe у мoсквичa: — Скaжитe, a кaк мнe в Kрeмль пoпaсть? — A вы из Питeрa приeхaли? — Дa нeт, из Вoрoнeжa. — Бoюсь, чтo вaм — никaк. Caмaя гeниaльнaя рeклaмa нa TB — этo кoгдa пoкaзывaют бoгoв, cпуcтившиxcя c Oлимпa, кoтoрыe бeрут крeдиты, чтoбы xoть кaк-тo выжить в Рoccии ---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | Лайк (9) |
Comrade78 Санкт - Петербург Сообщений: 2899 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 25965 | Наверх ##
2 февраля 2022 19:02 | | Лайк (3) |
Гринцевич2 Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14413 | Наверх ##
2 февраля 2022 19:20 — Колян, а у тебя есть интимное фото твоей девушки?
— Нет!
— Прислать?
*****
Продам фотографию Волочковой со сведёнными ногами. Дорого.
*****
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— И вы туда же… Стыдно сплетни разносить.
*****
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
*****
К молдаванину-плиточнику приходит сын:
— Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
— Папа, так рисунок не совпадает!
— Это х….ня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
*****
Плывут по пруду два селезня, один другого спрашивает:
— Вот скажи мне, почему мы сутками не спим?!
— Потому что мы геи.
*****
А как так вышло, что у всех моих друзей дети в первый класс пошли в прошлом году? Я пропустил какую-то крутую оргию 7 лет назад?
*****
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
*****
Трудовик в школе подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
*****
— Игорь! Я беременна. Не знаю от кого, но тошнит от тебя!
*****
— Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
— И что он сейчас делает?
— Собирает кабинет!
| | Лайк (12) |
corian55 Екатеринбург Сообщений: 4147 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 11065 | Наверх ##
2 февраля 2022 19:44 weright написал: [q] Чем это мы навеяли?[/q]
Шалым ветром, однако! :-) ---
НЕ ЛЮБЛЮ АНОНИМОВ со школьных лет. У вас ко мне вопрос? Представьтесь!
Правильно изначально сформулированный вопрос - это уже половина ответа на него. | | Лайк (2) |
Gontarсемейный историк Saint Petersburg Сообщений: 2040 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2871 | Наверх ##
2 февраля 2022 21:09 "Трудовик в школе подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки."  ---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | Лайк (1) |
Gontarсемейный историк Saint Petersburg Сообщений: 2040 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2871 | Наверх ##
2 февраля 2022 22:16 Мужик опоздал на хоккейный матч. Подходит и армянину и спрашивает: Какой счет? -Два нол,ничья. -Как-так?два ноль и ничья? -Как-как?тут нол и там нол Два нол,ничья!!! Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев - Ну, друзья, что скажете? - Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: - Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? - В марте. Паралимпийская. - Отлично. Подготовьте ребят. В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских. Госдеп сообщил, что во время хоккейного матча Россия-США на льду были замечены вежливые люди в российской хоккейной форме. Готовится новый пакет санкций. Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по телеку финал кубка Стэнли. Российские хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы: - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы: - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи? 90-е годы: - Кому достанется «бронза»? Нашим или финам? 2000-й год: - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев? ---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | Лайк (7) |
Гринцевич2Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14413 | Наверх ##
2 февраля 2022 22:32 >> Ответ на сообщение пользователя Gontar от 2 февраля 2022 22:16 Валентина, скажите, а Николай Гонтарь, футбольный вратарь, играл за "Динамо" Москва и за сборную СССР, - случайно не Ваш родственник? | | |
Gontarсемейный историк Saint Petersburg Сообщений: 2040 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2871 | Наверх ##
2 февраля 2022 22:42 Гринцевич2 написал: [q] >> Ответ на сообщение пользователя Gontar от 2 февраля 2022 22:16
Валентина, скажите, а Николай Гонтарь, футбольный вратарь, играл за "Динамо" Москва и за сборную СССР, - случайно не Ваш родственник?[/q]
Нет, к сожалению. Разве что где то в родословной Гонтарей есть общий предок ---
Val
Нам трудно, а когда было легко? | | |
lidiyagaber г москва Сообщений: 3533 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 25882 | Наверх ##
3 февраля 2022 18:59 .
 ---
Александров, Головин ,Стародубцев, Рыженков ( Тульская губерния)
Габер ,Макаревич ( Польша . Подляское воеводство, ранее - Сувалковское воеводство) | | Лайк (5) |
Гринцевич2Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14413 | Наверх ##
3 февраля 2022 20:09 В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!
*****
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
*****
Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!
*****
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!" И тут старенький санитар интересуется: "А кем он работал?" Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси". Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури ею хлопает!
- Пульс — 70, давление — 120 на 80... Доктор, он открыл глаза! | | Лайк (16) |
|
