Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5771 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1607 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо | | Лайк (6) |
Руслан Дикушин Россия Сообщений: 2021 На сайте с 2011 г. Рейтинг: 18566 | Наверх ##
19 января 2022 5:09 Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.
 | | Лайк (7) |
Comrade78 Санкт - Петербург Сообщений: 2905 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 26024 | Наверх ##
19 января 2022 6:02 Гринцевич2 Вот еще одна ножки к верху
Бодрость духа, пластика и грация Общеукрепляющая, Утром отрезвляющая, Если жив пока еще, гимнастика..
 | | Лайк (4) |
Гринцевич2 Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14415 | Наверх ##
19 января 2022 9:35 Одесса. Привоз. — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! — Мы свинину не едим. — Так вы евреи? — Хуже! Мы — бедные евреи.
***** В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.
***** — Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!! — Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам". — Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права? — Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.
***** Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.
***** — Почему в Израиле нет географического общества? — Хватит, нагулялись
***** Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.
*****
Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, дрались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.
***** — Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам? — Конечно же нет, Изя. — Тогда где моя новая рубашка? — Возьми вон там, на швабре.
***** Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.
***** — Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! — Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!
***** На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.
***** Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо: — Уважаемый, сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони". — Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...
***** Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.
***** — Иногда мне бывает страшно неудобно, — признаётся своему другу Рабинович, — я часто разговариваю во сне. — Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке… — Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной. — Какие коллеги? — По работе.
***** Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.
***** — Хаим! Поздравляю — у тебя родился пятый внук! — Да, я могу.
***** "Где же мы его проморгали?" — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
***** — Ребе, тут в Торе неувязочка! — Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох! — Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"? — Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то всё равно нельзя!
***** Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
***** — Гриша, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, Фима, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере. | | Лайк (15) |
lidiyagaber г москва Сообщений: 3543 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 25924 | Наверх ##
19 января 2022 16:03 .
 --- Александров, Головин ,Стародубцев, Рыженков ( Тульская губерния)
Габер ,Макаревич ( Польша . Подляское воеводство, ранее - Сувалковское воеводство) | | Лайк (7) |
Gontarсемейный историк  Saint Petersburg Сообщений: 2040 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2873 | Наверх ##
19 января 2022 21:41 Бeз рeмня eздить oпaснo — штрaф... с выключeнными фaрaми тoжe oпaснo — штрaф... дeтям бeз дeтскoгo крeслa нeльзя — штрaф... A тo, чтo нa дoрoгaх ямы мeтр нa мeтр — этo нoрмaльнo, никaк нe влияeт нa бeзoпaснoсть движeния!
— A я ceгoдня кoтa купил. — Зaчeм? — Жeнa мышeй бoитcя. — A мыши oткудa? — Caм вчeрa принёc. — Для чeгo?! ! — Дaвнo xoтeл кoтa зaвecти...
Пришли с мужeм дoмoй из мaгaзинa. Сняли мaски. Oкaзaлoсь, муж нe мoй! Будьтe бдитeльны!
Toст рaскaзaнный ГAИшникoм: — Дaвaйтe выпьeм зa пeрвoгo сoтрудникa ГAИ! — Зa кoгo? — Зa сoлoвья-рaзбoйникa! — A причём здeсь ГAИ? — Ну oн жe сидeл нa пeрeкрeсткe трeх дoрoг, свистeл и грaбил!
Oсoбeннoсти грузинскoгo мышeлoвствa: Mышeлoвкa oтличaeтся прoстoтoй кoнструкции и сoздaнa с учeтoм нaциoнaльнoгo мeнтaлитeтa. Бeрутся двa кирпичa, стaвятся нa нeбoльшoм рaсстoянии друг oт другa "нa пoпa", свeрху клaдeтся трeтий кирпич — мышeлoвкa гoтoвa. Внутрь дaннoгo сooружeния клaдeтся кусoк сырa — примaнкa. Koгдa в мышeлoвку зaхoдит нaстoящaя грузинскaя мышь, тo зaвидeв примaнку oнa гoвoрит, рaзвoдя руки в стoрoны: "Вaх, кaкoй кусoк сырa".....
Плaкaт нa вoкзaлe: "Нe прыгaйтe с плaтфoрмы. Пoльзуйтeсь мoстoм". Koнeчнo, с мoстa oнo — нaвeрнякa...
Пo cтaтиcтикe, нa 10 фoтoгрaфий зaкaтa приxoдитcя 1 (oднa) фoтoгрaфия рaccвeтa. Этo нe пoтoму, чтo зaкaт живoпиcнee. Прocтo никтo нe любит рaнo вcтaвaть. --- Val
Нам трудно, а когда было легко? | | Лайк (13) |
Comrade78 Санкт - Петербург Сообщений: 2905 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 26024 | Наверх ##
20 января 2022 1:40 20 января 2022 1:41 Gontar написал: [q] Сняли мaски. Oкaзaлoсь, муж нe мoй! Будьтe бдитeльны![/q]
Ни дать, ни взять - Маски - шоу. Куда важнее, чтоб маска работала..
 | | Лайк (8) |
Chronophage Москва Сообщений: 407 На сайте с 2013 г. Рейтинг: 6559
| Наверх ##
20 января 2022 12:25 20 января 2022 12:27
 | | Лайк (13) |
Гринцевич2 Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14415 | Наверх ##
20 января 2022 20:38 | | Лайк (9) |
Гринцевич2 Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14415 | Наверх ##
21 января 2022 13:42 Креативненько
 | | Лайк (7) |
ozerskaya Калининград Сообщений: 4016 На сайте с 2015 г. Рейтинг: 3568 | Наверх ##
21 января 2022 14:45 Gontar написал: [q] Koгдa в мышeлoвку зaхoдит нaстoящaя грузинскaя мышь, тo зaвидeв примaнку oнa гoвoрит, рaзвoдя руки в стoрoны: "Вaх, кaкoй кусoк сырa".....[/q]
*** Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове "мышь" мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь". *** Наша мышь ради бесплатного сыра полезет и в мышеловку. *** Две мыши в кинотеатре едят пленку. — Ну как, хороший фильм? — В книжном варианте он был лучше. *** Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем. *** Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё». *** В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял. Это как? — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение! --- Г. Кролевец, коз.Лисогор, с.Спасское: коз. Говоруха,Городиский,Гудим,Шовкомуд, с.Божок, двор.Еремеев,Мирович,Коропчевский, Майбородов; Стародуб: священ.,учителя Озерский,Соловьянов, купцы Скабертины. | | Лайк (19) |
|