А вот мне понравился анекдот...

corian55 написал:

[q]

А если это семейный секрет, передаваемый из уст в ухо только родственнику?...Все это верно лишь до 11 х 18

[/q]

Так то умножить на 10 и прибавить исходное число можно. 19х11= 190+19=209.

Мужчина гораздо красивее женщины. Как бы он ни был жилист, волосат и угреват, как бы ни был красен его нос и узок лоб, он всегда снисходительно смотрит на женскую красоту и женится не иначе, как после строгого выбора. Нет того Квазимодо, который не был бы глубоко убежден, что парой ему может быть только красивая женщина.
А.П.Чехов. рассказ "О женщинах" 1886 год.

.

Вчера помог поскользнувшейся бабушке встать, а теперь ещё сегодня. Когда я загадывал поднять бабок в новом году, я имел в виду немного другое.

Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Так вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи.

*****
В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

*****
— Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!!
— Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам".
— Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права?
— Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.

*****
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.

*****
— Почему в Израиле нет географического общества?
— Хватит, нагулялись

*****
Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов.

*****

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, дрались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

*****
— Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам?
— Конечно же нет, Изя.
— Тогда где моя новая рубашка?
— Возьми вон там, на швабре.

*****
Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

*****
— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. И на похороны бы хватило!

*****
На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

*****
Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
— Уважаемый, сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".
— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...

*****
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, так как все стоматологи ушли с Моисеем.

*****
— Иногда мне бывает страшно неудобно, — признаётся своему другу Рабинович, — я часто разговариваю во сне.
— Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке…
— Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной.
— Какие коллеги?
— По работе.

*****
Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым.

*****
— Хаим! Поздравляю — у тебя родился пятый внук!
— Да, я могу.

*****
"Где же мы его проморгали?" — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

*****
— Ребе, тут в Торе неувязочка!
— Да шо ты такое говоришь, Изя?! Бойся, шобы у тебя язык не отсох!
— Ну как же, ребе? Вот тут написано: "Не пожелай жены ближнего своего". А почему нигде нет: "Не пожелай мужа ближней своей"?
— Ну-у-у… И шо тут такого? Пускай она даже пожелает — ему-то всё равно нельзя!

*****
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

*****
— Гриша, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, Фима, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.