А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

lidiyagaber написал:

[q]
.
[/q]

Это элементарно, Ватсон. Стрела была пропитана омикроном.

Сарочка, шо ты несешь?
— Веня, я таки тебе вже говорила, шо это у меня склад ума такой.
— Сарочка, по ходу, твой склад ограбили...

***

Сильно выпивший Изя пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперёд — три назад. За ним с балкона долго наблюдает Циля. Не выдерживает и кричит:
— Изенька!! Иди задом, быстрее дойдёшь!

***

— Сонечка! Почему же ты не хочешь выходить замуж за нашего Фиму?
— Ну, Роза Марковна! Он же рыжий!
— Ой, я тебя умоляю! Через пару месяцев семейной жизни с тобой он таки будет седым!

***

— Дорочка, ты самое лучшее, что было у меня в жизни!..
— Да, Йося... не очень то у тебя жизнь…

***

— Семен Натанович! Простите, что так поздно звоню…
— А вы не поздно, Ривка Израилевна, вы вообще — зря!

***

Гаишник тормозит авто, обращается к Софе Марковне:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я вас таки умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!?

***

— Софа! Мине вчера приснилось, шо я тебе делаю предложение! Шо это значит?
— Это значит, Жора, што во сне ты более решительный, чем наяву…

***

Сима и Изя в гостях.
Сима:
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
Хозяева:
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
Сима:
— Ты слышал, Изя, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил — дрова нужны, дрова.

***

Запись в трудовой книжке Нюмы:
Уволен по результатам корпоратива»

***

«Девочки! Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал»

***

-Сема, сегодня по радио, я слыхал, шо коронавирус в нашей стране идёт на спад.

- А шо, это хорошо или плохо?

- Вот и я так думаю, или мы побеждаем, или у нас люди заканчиваются...

***
-Карлсон, почему ты плачешь?- Штанишки с пропеллером улетели! - Ну и хрен с ними....- - В том-то и дело-о-о-о!!!!

— Наум Абрамыч, а вы кудой?

— Таки, Сeма, шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца.

— На Привоз или до тeти Циле у лавку?

— У тeплое море!

***

Сын играет на скрипке, щенок подвывает.

Заходит отец:

— Ванька,, ты можешь играть то, что Рекс не знает?

***

Машенька вела интересную жизнь с девизом: "Будет, что в старости вспомнить". Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.

***

Стоит старичок на балконе и умиляется:

— Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

С наступающим новым годом!!!
. Пусть больше летучие мыши не прилетают!!!!

Что нас ждет в 2022??

Всех, кто любит, ценит и понимает юмор - с наступающим Новым Годом!
Счастья вам, друзья, здоровья, радости, удачи, прекрасного настроения - и новых смешных анекдотов!

forumsmile.ru/pic23673.html ]

Chronophage написал:

[q]
- Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
[/q]

Люблю русский язык

— Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
— Купил.
— А давай я угадаю, что это.
— Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
— Шуба!!!
— Подушка…
***
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
***
Педикюр в Новогоднюю ночь! Пока вы за столом, мы у вас под столом. Салон красоты "Пемза".
***
Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.
***
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!
***
Если вы не знаете что положить под елку на Новый год, то ложитесь сами.
***
— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?
***
Технологи завода "Кристалл", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
***
Новогодний тост:
Я пожелать бы всем хотел
В крови побольше антител!

Всех с наступающим Новым годом! Здоровья, благополучия, счастья, веселья и смеха!

А где юмор на форуме, может я не знаю?