Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5768 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1610 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо | | Лайк (6) |
Gontarсемейный историк  Saint Petersburg Сообщений: 2039 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2873 | Наверх ##
2 декабря 2021 17:31 --- Val
Нам трудно, а когда было легко? | | Лайк (7) |
Gontarсемейный историк  Saint Petersburg Сообщений: 2039 На сайте с 2003 г. Рейтинг: 2873 | Наверх ##
2 декабря 2021 17:40 --- Val
Нам трудно, а когда было легко? | | Лайк (10) |
Гринцевич2 Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14415 | Наверх ##
3 декабря 2021 11:43 3 декабря 2021 11:51 Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово "Даль", а в словаре Даля нет слова "Ожегов".
*****
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. - У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была...
*****
- Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой? - Да, конечно. Впечатлениями.
*****
- А какое у вас было самое жестокое разочарование детства? - Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
*****
Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека. Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет противоположный.
*****
Олигарх говорит своей секретарше: - Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи! Секретарша звонит мужу: - Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет. Муж пишет любовнице: - Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя! Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому: - Я тут приболела. Так что уроков пока не будет. Мальчик радостно звонит дедушке: - Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку! Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше: - Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку. Секретарша говорит мужу: - Начальник перенёс мою командировку. Муж — своей любовнице: - Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома. Любовница опять звонит ученику: - Занимаемся как обычно. Раздосадованный мальчик звонит дедушке: - Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой. Дедушка — своей секретарше: - Всё-таки едем! | | Лайк (14) |
Vladimir_Nazarenko Таганрог Сообщений: 2070 На сайте с 2015 г. Рейтинг: 1515 | Наверх ##
5 декабря 2021 2:06 5 декабря 2021 2:29 Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже! *** Курице пришла повестка в суп. *** Елена была на седьмом месяце от счастья. *** Семейное положение: состою в переписке. *** Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении. *** Видя, как живут современные люди, я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?» *** Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. *** Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях! *** Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит. *** — Чтобы ты хотел попросить у Деда Мороза в Новый год? — Пощады! ***
Илон Маск нервно курит в сторонке:
 --- "Просите – и вам дадут, ищите – и найдете, стучите - и вам откроют. Потому что каждый, кто просит, получает, и кто ищет, находит, и тому, кто стучит, открывают". (Евангелие от Матфея 7:7) | | Лайк (17) |
ozerskaya Калининград Сообщений: 4021 На сайте с 2015 г. Рейтинг: 3574 | Наверх ##
5 декабря 2021 11:01 АНЕКДОТЫ про ЕДУ И ДИЕТУ
***** Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз
***** Диетологи: — Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. Желудок: — Ок, размялись, разогревай котлетки.
***** Когда сидишь на диете, худеешь, главный дьявол—соблазнитель — это кот. Его хитрая морда так и говорит — да плюнь ты на все это, пойдем, пожрем…
***** Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести.
***** Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
***** Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.
***** Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
***** Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
***** - А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...
***** Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса: - Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.
***** Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...
***** Вoт мне всeгда было интереснo – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
***** Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
*****
С кулинарного сайта: – … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень. – А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!…
***** - Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
***** В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
***** Уроженец Вятской губернии Вован не оскоромился, даже употребив в Великий пост полкило ветчины и сто граммов докторской колбасы. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла.
***** Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка? ***** Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».
--- Г. Кролевец, коз.Лисогор, с.Спасское: коз. Говоруха,Городиский,Гудим,Шовкомуд, с.Божок, двор.Еремеев,Мирович,Коропчевский, Майбородов; Стародуб: священ.,учителя Озерский,Соловьянов, купцы Скабертины. | | Лайк (14) |
Товарищ Саахов Сообщений: 5014 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 3634 | Наверх ##
5 декабря 2021 21:26 Правильное лечение зубов
 | | Лайк (5) |
Гринцевич2 Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14415 | Наверх ##
6 декабря 2021 17:55 >> Ответ на сообщение пользователя ozerskaya от 5 декабря 2021 11:01 Марина, это специально для Вас, как человека на диете  :
 | | Лайк (3) |
king Тамбовская область Сообщений: 4271 На сайте с 2007 г. Рейтинг: 3499 | Наверх ##
7 декабря 2021 12:51 7 декабря 2021 12:55 Говорят сегодня день собутыльника
 | | Лайк (4) |
Tina1960 Germany Сообщений: 3364 На сайте с 2019 г. Рейтинг: 3706 | Наверх ##
7 декабря 2021 13:28 Жена пропала...
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой! ОФИЦЕР: Возраст? Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не проводим дни рождения. ОФИЦЕР: Рост? Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов. ОФИЦЕР: Вес? Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая. ОФИЦЕР: Цвет глаз? Муж: Думаю, коричневые. ОФИЦЕР: Цвет волос? Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню. ОФИЦЕР: Во что она была одета? Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю. ОФИЦЕР: В какой машине она ехала? Муж: Она уехала на моем мотоцикле. ОФИЦЕР: Что это был за мотоцикл? Муж: Harley Davidson Roadglide 2018 года, Twisted Cherry с 14-дюймовым эйпом, stage 2, трубы Vance и Hines с рыбьими хвостами , лобовое стекло Klock Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги...(Задыхается, обливается потом от волнения)... ОФИЦЕР: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл... --- Интересуют фамилии Кибановы, Жулановы,
Иноземцево-Пятигорск, Елшанка, Саратовской губернии. | | Лайк (9) |
xax_nv г. Нижневартовск, ХМАО - Югра Сообщений: 3215 На сайте с 2010 г. Рейтинг: 7027 | Наверх ##
8 декабря 2021 9:14
 | | Лайк (9) |
|