А вот мне понравился анекдот...

Yana3778 написал:

[q]

На верхней полке молодожены, на нижней - грузин

[/q]

На эту тему есть ещё анекдот.

Та же ситуация, купе, на верхней полке молодожены, на нижней - грузин. Молодожены лежат там, воркуют тихонько, обнявшись. Она говорит:" Ой, ой, рука болит". Он целует руку, спрашивает :"Теперь не болит?" - "Нет, больше не болит". Ну , и так далее - то у неё ушко, то глазик, то ножка вдруг начинают болеть, а он тем же способом боль снимает. И тут встаёт грузин, здоровый, носатый и усатый мужик и, улыбаясь во все 32, спрашивает у свежеиспечённого мужа:
- Паслюшай, дарагой, можит ты и гемарой лэчиш?

Раньше у нас фигня была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод : раньше даже фигня была лучше.

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я, таки, приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?...
— Еще немного скину.
— А то, что я, таки, твой отец?...
— Вы опять с козырей пошли, папа?



Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.



— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!



Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!



Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.



Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.



— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.



У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»



Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.



Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...



Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.



Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.



Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.



Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.



— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!



— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.



— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!



Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.



Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?



— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…


Будьте здоровы!

Люди, родившиеся в ноябре! Откуда вы берётесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели?


В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
— А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?



Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.
— Что, чёрт возьми, этот человек делает в нашей постели?!?
— Он? Он делает чудеса!

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.


Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

— Андрюшка, а у вас с Ванюшкой есть дети?
— Какие, в ж...у, дети!


Вчера зевнула в секс-шопе. Чуть не купили…


— Как зовут китайского Дон-Жуана?
— Бляо-Дун.



Чукча нашел дома видеокассету, вставил ее в видик и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Сидит чукча в шоке, злой-злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Однако, хорошо, что это только в кино!