А вот мне понравился анекдот...

.

.

Смешной анекдот, над которым не смеется ни один немец

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
«Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!»
Прохожий отвечает:
«Вы ошибаетесь, я афганец.»
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
«Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!» и т.д.
Человек говорит:
«Я не немец, я иракец!»
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
«Спасибо за прекрасную Германию!»
Этот человек поднимает руку и говорит:
«Я из Пакистана, я не из Германии!»
Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
«Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!»
Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?»
Индианка проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.


— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!


Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!


Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.


У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»


Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!


Помни! Хороший студент станет хорошим врачом. А плохой студент — заведующим больницы.


Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.


— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, не видишь, кого трахаешь?


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.


Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.


Что бы вы выбрали — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Советуем Паркинсона. Лучше расплескать чуток коньяка на брюки, чем забыть, куда спрятал бутылку.


— Доктор, у меня болит все!
— Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.


— Коллега , а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…


Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела мама;
— привела жена.


Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.


В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы чересчур любознательный…


— Здравствуйте, Рабинович! Куда спешите?
— Да вот, хочу свечку поставить.
— Так Ханука прошла!
— А геморрой нет..


Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то тридцать лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.


Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

KoLenka написал:

[q]

.

[/q]