А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Жена Ивана Петровича поймала большого леща, забыв разбудить мужа на рыбалку.

*****
Врач:
— Вам нужно перестать есть шаурму.
Я:
— Хорошо, скоро перееду в Петербург.

*****

Чукча о погоде: Зимы у нас холодные, однако. Собаки на поворотах ломаются...

*****

— Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
— Мне тоже, папа.

*****

— Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
— Дорогая, не переживай ты так, вон - посмотри на нашу кошку!

*****

— Дети, напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето" не может состоять из одного слова "ЗАЕ.....Ь"

*****

В антикварной лавке:
— Какие прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в старинных костюмах?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты - то будут Ваши.

*****

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

*****
ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили — Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили — Екатеринбург
Жители Казани ответили — Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили — Москва

*****
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

*****
— Ты чем увлекаешься?
— Я геймер!
— Ну, и что там у геев меряют?

*****

— Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
— Чтааа?!? Ну, всё, б......ь, - убъю, Машка, и тебя, и Сережку!!!

*****

Два грузина в общественном туалете:
— Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом?
— Вахтанг, канэчна можно, если предыдущий генацвале ещё не встал с него!

*****
То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

*****
Между парами препод заходит в студенческий туалет:
— Фу, как накурили, дышать нечем!
Голос из кабинки:
— А Вы что, сюда подышать пришли?

Гринцевич2 написал:

[q]
ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
[/q]

Гринцевич2 написал:

[q]
Жители Санкт-Петербурга ответили — Москва
[/q]

Скоро уже и НГ. Нужно быть готовым.

А где юмор на форуме, может я не знаю?