А вот мне понравился анекдот...

.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

Я хоть и топографический дебил,
Но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

Осень и весна.
15 градусов тепла осенью:
– Как холодно, надо доставать теплое пальто, шапку, сапоги, перчатки, свитер.
15 градусов весной:
– Какая теплынь! В футболке пойду!

Отец шлет сыну телеграмму:
— Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге.
Просят повторить осенью.

Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радио маячки.
— И теперь они знают, где какая птичка?
Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.

Майор держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом.
Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак.
Так вот мы с братом болели… Брат помер!

Осень.
Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Осень. Папа интересуется у маленького сына:
- У вас в садике топят?
Сын отвечает:
- Нет, пока что только в угол ставят.

— Дорогой волчок, а можешь мне вместо бочка пузико откусить? Я его даже с края свешу, чтоб тебе удобно было…

*****
Стоит у березки негр и плачет... Проходящий мужик спрашивает:
— Что случилось, почему ревешь?
— Да, вот, скучаю по дому сильно.
— А-а! Ну, давай, подсажу.

*****
Когда мы поженились, жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Виталик.

*****
Поймали туземцы путешественника, развели костер, поставили чан с водой кипятиться, и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, всё равно сожрёте!
— Как это какая, а для меню?!

*****
Еврейский атлет толкнул ядро на 30% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

*****
— Внученька, ты материлась в песочнице?
— Не, бабуль. С чего ты взяла?
— Птички начирикали.
— Вот б....., а я их хлебом кормила!

*****
Говорят, что хомячок должен сделать в жизни три дела: пожрать, поспать и сдохнуть. Мой почему-то решил начать сразу с третьего.

*****
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...

*****
Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.

*****
— Рабинович, вы таки выдаёте свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну, что вам на это сказать...
— А вы кого бы хотели?
— Ну, желательно мясника или хотя бы стоматолога.
— А шо, ваша дочь прямо такая красавица?

*****
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья…

*****
— Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
— Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

*****
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.

*****
— Ты мне не нравишься.
— Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.

*****
Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX/XI.

*****
Сейчас в аэропорту сказали: «Не забывайте маску», и я такой: «Да, великий фильм».

*****
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

*****
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно. Если вы что-то хотите ему сказать, я передам.
— Спросите, сдала ли я на права?

*****
Никита Джигурда крикнул: "Разрази меня гром!" — и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.

*****
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу!?
— Давай
— Раздевайся, там показывать надо

*****
Два каннибала жрут клоуна. Один другому говорит:
— Чёт нихрена не смешно...

Жизнь течёт,вопросы остаются.

-Ликуют избиратели " Единой России " сполна вкусившие прелести американской избирательной системы,когда проигравшие с результатом 49,83 /50,17 получают всё!
Ликуют депутаты,ведь более 2/3 голосов Государственной Думы РФ у них в кармане.
Печален один господин Песков :-Как теперь объяснять остальным победившим ,пусть с небольшим перевесом ,избирателям, почему мы сыграли в "американку",
забыв демократию и справедливость ?
Задумалась и председатель ЦИК Э.Панфилова:-А не пересчитать ли что нибудь,чтоб стало правильней?

Хорошо забытое старое - это не новое, это Альцгеймер!


Кое-что о выборах:

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют - урной.

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по полмиллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

Голосование растянули на три дня, чтобы Петров и Боширов везде успели.

Путин проголосовал через интернет. Правильно он говорил 20 лет назад, что в интернете одна порнография.

Кончилось голосование - началось рисование.

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Первая жертва
Прочитал в интернете, что на избирательных участках всем выдают ручки с симпатическими чернилами, ставишь галочку, а через несколько минут чернила исчезают. И хоть не собирался идти голосовать, ради такой ручки пошел.
В понедельник пришел на работу, пишу начальнику заявление, сначала той ручкой:"Эй, мудак!", потом обычной ручкой: "Прошу предоставить отпуск...". Прочитал, поржали с мужиками. Отнес заявление секретарше.
В общем, уволили меня со скандалом...