А вот мне понравился анекдот...

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.


Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…


Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.


Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена:
— Ну, что с тобой сегодня?
Полковник:
— Да я не в форме.
Жена:
— Ну, так надень.


С поговоркой «двум смертям не бывать» несогласно 80 процентов населения Индии.


Английский интернет-форум. Один из пользователей задаёт вопрос:
— Господа, скажите, как избавиться от привидений в замке?
Ему советуют:
— Сдайте его на неделю румынам.
Проходит несколько месяцев. Тот же пользователь задаёт вопрос:
— Господа, скажите, как избавиться от румын в замке?


— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы…


Грузинское застолье, один из гостей толкает тост:
— Я с моим женой 25 лет живу…
Хозяин дома поправляет:
— Не с моим, а с моей!
— Не-эт, с твоей только 10!


Если купить две бутылки паленой водки — можно выиграть собаку-поводыря…


Женщина в положении пришла на консультацию к врачу-гинекологу сделать УЗИ.
Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Женщина:
— У меня — ноябрь, а у вас?


Объявление. Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.


Школьница — однокласснику:
— Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
— Попробую, я, правда, её плохо понимаю.
— Да там легко. Я тебе объясню.


Жена в обиде на мужа говорит:
— Вот напишу я над своей кроватью, что ты — дурак! Пусть весь город узнает!


— Мама, а папа косточкой от банана подавился!
— Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
— Я засунул!


— Смотри, чего пишут: «золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны».
— Не понял... Какого-то очередного губернатора взяли?


После свадебного застолья молодой муж на руках несёт жену в квартиру, а она и говорит:
— Ваня, мы же уже расписались, давай я тебе на шею перелезу!


— Знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать? Бывает…


— Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем…
— Давай, пешка Е2 на Е4.
— Конь В8 на С6.
— Конь В1 на В3.
— Ты это чего сын? Так конём не ходят!
Папаша даёт сыну подзатыльник.
— Спасибо папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!

— А чё это вместо парковки делают?
— Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали.

Адвокат выступает в суде:
- Сегодня господин прокурор заявил, что отягчающим вину моего подзащитного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю себе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража была совершена под покровом ночи. Позволительно в таком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?

А какая ваша любимая книга?
- «Три товарища».
- Да, Ремарк писал прекрасно.
- Что значит «писал»? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
- Там еще Эрих был, они вдвоем писали.

Дед с бабкой вечером в постели.
Дед:
- Мне сегодня прислали коробку с патронами и там ещё записка на арабском языке!!!
Бабка:
- Спи, старый дурень! Это свечи и рецепт от врача!

-

.