Обо всем, что в голову взбредет, но...по делу! Не нужно сразу создавать свою тему, считая свой "разговор" уникальным. На форуме, который живет уже много лет, почти не осталось незатронутых тем. Кликните на # (в конце счетчика страниц, в оглавлении), и все "разговоры" раздела раскроются перед Вами на одной странице. Также можно посмотреть в других разделах форума через Поиск. Если вы хотите порассуждать или пофилософствовать на генеалогическую тематику, то просим пройти >> https://forum.vgd.ru/42/ |
А вот мне понравился анекдот...
А где юмор на форуме, может я не знаю?
Ludmillaскончалась 16 марта 2009 Светлая ей память!  Москва Сообщений: 5768 На сайте с 2005 г. Рейтинг: 1609 | Наверх ##
27 декабря 2003 12:43 А вот мне понравился анекдот... Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."
Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.
В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление
Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.
убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо | | Лайк (6) |
corian55 Екатеринбург Сообщений: 4158 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 11153 | Наверх ##
8 августа 2021 21:03 Кофе пью беспросветно черным и голым. Ну, то есть без ничего... --- НЕ ЛЮБЛЮ АНОНИМОВ со школьных лет. У вас ко мне вопрос? Представьтесь!
Правильно изначально сформулированный вопрос - это уже половина ответа на него. | | Лайк (4) |
Гринцевич2 Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14415 | Наверх ##
8 августа 2021 21:45 corian55 написал: [q] Кофе пью беспросветно черным и голым. Ну, то есть без ничего...[/q]
Ну, так когда кофе нет - я тоже пью коньяк без ничего и сахара в него не добавляю. Как сегодня, например - празднуя День Строителя | | Лайк (6) |
ozerskaya Калининград Сообщений: 4019 На сайте с 2015 г. Рейтинг: 3573 | Наверх ##
8 августа 2021 22:16 corian55 написал: [q] Ну, то есть без ничего...[/q]
Самое замечательное выражение, которое есть в русском языке - "без ничего". "Ничего" само по себе - это нет чего-либо вообще, да ещё и без того, чего нет. И главное, все понимают, о чём речь. Я тоже так говорю, так понятнее - дайте мне, например, йогурт без ничего, хотя надо бы сказать без наполнителя или без добавок. --- Г. Кролевец, коз.Лисогор, с.Спасское: коз. Говоруха,Городиский,Гудим,Шовкомуд, с.Божок, двор.Еремеев,Мирович,Коропчевский, Майбородов; Стародуб: священ.,учителя Озерский,Соловьянов, купцы Скабертины. | | Лайк (1) |
Raisa28 Сообщений: 5554 На сайте с 2015 г. Рейтинг: 9944 | Наверх ##
9 августа 2021 6:27 9 августа 2021 6:31 Гринцевич2 написал: [q] Как сегодня, например - празднуя День Строителя [/q]
С праздником! Не всем дано так щедро жить, на память людям города (ой, дороги) дарить На один из Дней Строителя у нас проводили лотерею. Билеты, ну очень дорогие, по 1 руб., объяснили - призов будет немного. А еще и супер приз. Какой - увидите. Начался розыгрыш. И правда, призы дорогущие - телевизоры, холодильники, магнитофоны, ковры, паласы, пылесосы. У меня скептическое отношение - все по своим раздадут. Тут еще и наш старший прораб - сразу 2 магнитофона выиграл. Единственный с нашего управления, кому повезло. И вот суперприз - ордер на однокомнатную квартиру! Точно свои выиграют. Крутанули барабан, называют номер. Тишина, никто не откликается. Искали долга счастливчика, наконец взбирается на сцену пьяненький паренек, самосвальщик с автобазы - получает ордер. И я поверила, что лотерею провели честно --- Платным поиском не занимаюсь. | | Лайк (8) |
corian55 Екатеринбург Сообщений: 4158 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 11153 | Наверх ##
9 августа 2021 7:03 ozerskaya написал: [q] Ничего" само по себе - это нет чего-либо вообще, да ещё и без того, чего нет. [/q]
Велик могучий русский языка! ))) --- НЕ ЛЮБЛЮ АНОНИМОВ со школьных лет. У вас ко мне вопрос? Представьтесь!
Правильно изначально сформулированный вопрос - это уже половина ответа на него. | | Лайк (3) |
ozerskaya Калининград Сообщений: 4019 На сайте с 2015 г. Рейтинг: 3573 | Наверх ##
9 августа 2021 8:03 corian55 написал: [q] Велик могучий русский языка![/q]
************ Велик и могуч русский язык, а пользоваться некому ************* Слова народные, буквы Кирилла и Мефодия ************* До Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные. ************* - Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи. - Что делать? - воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину. - «Велик и могуч русский язык!», - подумал Тургенев, стоявший за дверью. ************* В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. ************** В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. ************** - Привет! Что делаешь? - Привет! Да вот накопал перевод на старославянский... - И что?! - Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою! ************** - Ты Кафку любишь? - Ага. Особенно грефневую! *************** Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию. ***************** "Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима ****************** Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина". Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". ******************* Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта ******************* Идет защита диссертации на тему: «К вопросу о целесообразности использования клавишно-пневматических духовых инструментов лицами духовного звания». Один член совета другому: – Мудреная тема какая-то. – Да это переводится просто: «На фига попу гармонь?» ******************** Читать вслух! Пушкин17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Есенин14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 34 917 114 02 Маяковский2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 **************** Как ? Вы не читали Пикассо ? ****************** Кратк. – сестр. тал. ******************** --- Г. Кролевец, коз.Лисогор, с.Спасское: коз. Говоруха,Городиский,Гудим,Шовкомуд, с.Божок, двор.Еремеев,Мирович,Коропчевский, Майбородов; Стародуб: священ.,учителя Озерский,Соловьянов, купцы Скабертины. | | Лайк (15) |
Comrade78 Санкт - Петербург Сообщений: 2912 На сайте с 2016 г. Рейтинг: 26110 | Наверх ##
9 августа 2021 15:46 9 августа 2021 15:48 ozerskaya написал: [q] В начале было Слово... [/q]
Марина  просто нет слов... Спасибо за пост! | | Лайк (3) |
king Тамбовская область Сообщений: 4267 На сайте с 2007 г. Рейтинг: 3491 | Наверх ##
10 августа 2021 12:12 10 августа 2021 12:12
 --- "Но всё так же ночью снится мне деревня
Отпустить меня не хочет родина моя" | | Лайк (7) |
Гринцевич2 Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14415 | Наверх ##
10 августа 2021 21:47 Бальные танцы — искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
***** Само плывёт в руки только то, что не тонет.
***** Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.
***** Одно из крайних проявлений оптимизма — фраза “Каким же я был дураком!”
***** Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают.
***** Интим не предлагать — могу не отказаться.
***** Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
***** Если долго хранить верность — она испортится.
***** Деньги — это грязь, но лечебная. | | Лайк (7) |
Гринцевич2 Минск Сообщений: 2659 На сайте с 2012 г. Рейтинг: 14415 | Наверх ##
11 августа 2021 14:17 Деревенский магазин: — Зина, мне упаковку презервативов. — А Светка уже купила! — А, ну тогда ладно…
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета табличка «На себя», все равно идите к писсуару.
— Любимый, ты же обещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.
Сделал вторую прививку спутника, из побочек только желание рассказать об этом в интернете.
Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает. Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать: — Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил! Мальчик её успокаивает: — Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было пятидневного запора…
— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите. — Вы знаете, Роза, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.
А у вас было такое, что вы встречаете человека, и сразу понимаете, что все, дальше вы хотите всю свою жизнь провести без него?
— Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами? — Смотри, у меня ноги сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.
40 лет — это тот возраст, когда всё ещё чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.
Гинеколог спрашивает у блондинки: — Девушка, сколько у вас на этой неделе было сексуальных партнёров? — Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
— У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей и говорю: "Ты куда, блин, пошла, мы в экономе летим!"…
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: — А вы настоящий пилот? — Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? Девушка ответила: — Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах. После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика: — Скажите, а вы настоящий пилот? Он ответил: — Я всегда думал, что да, но только что узнал, что я – лесбиянка.
Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.
Официант: — Чего желаете? Корова: — Траву. Лошадь: — Траву. Овца: — Траву. Свинья (поправляет галстук-бабочку): — Трюфели.
Современные подростки не представляют себе, как нам сложно было находить что-то возбуждающее в журналах «Работница» и «Крестьянка».
Вовочка принёс машинку из детства сада. Папа: — Вовочка а, где ты достал такую красивую машинку? Вова: — А… это мы с Петей поменялись. Папа: — А что ты ему дал? Вова: — П.....лей... | | Лайк (9) |
|