А вот мне понравился анекдот...

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке
*****
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…
*****
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет
*****
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
*****
Новости из Германии: Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом легко поднять уровень жизни и при этом не работать.
*****
Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.
*****
-- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
— Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
*****
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
*****
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!
*****
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
*****
— Будем играть в индейцев?
— Будем!
— Ну, тогда беги за огненной водой!
*****
Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
*****
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…
*****
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прям при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
*****
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
*****
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
*****
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
*****
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
*****
В соцсетях у тебя 200 друзей На свадьбе — 70 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 .
И то, скорее всего - это твои родители!
*****
— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.
*****
-- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну отложи пока старость!
*****
Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать. Барсик, пять лет.
*****
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
— О, да, это — мой второй родной язык.
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
*****
«Задета не только кора головного мозга, но и так сказать, сама его древесина...»
*****
От полученных знаний скончался на месте
*****
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
*****
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа
*****
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
*****
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
*****
Не слышны в мозгу даже шорохи...
*****
Ну вот, если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик...
*****
Продаются женские часики. Один часик - 100 долларов.
*****
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
*****
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.

А где юмор на форуме, может я не знаю?