А вот мне понравился анекдот...

KoLenka написал:

[q]

.

[/q]

Как оперативно народ откликнулся!

Мне друзья прислали шикарное фото Дзюбы с кубком. Жаль, не могу открыто выложить - кубок, конечно, золотой, но форма у него, ну сильно своеобразная!

"А ещё он традиционно сказал:Пока я президент, принудительной вакцинации не будет."

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на ж....е, и что в дурдоме выходной…

В армянском детском саду воспитательница отчитывает мальчика:
— Амасик, ты опять небритым пришёл?


Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?


В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
— А сейчас, дружок, не дыши!
— Вы что, пукнули, что ли?


Если в Москве чёрная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.


Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.


— Саша, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.


— Девушка, вы, что тут на земле ищете?
— Серёжку потеряла… Никто не видел?
— Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.


Прошло уже два года после собеседования. Начинаю подозревать, что выбрали кого-то другого.


Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
— Троих возьмешь?
— А где третий?
— А ты что не поедешь?


Неожиданно зашёл в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в холодильнике пиво, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч. Такая девушка — настоящее сокровище.


— Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
— А ты прикорми…


Как бы х......о у нас не было, это лучшее из того, что у нас было.

Alla-zalivina написал:

[q]

Гринцевич2А еврейские анекдоты уже закончились?😜

[/q]

Хехе, наверное еврейские анекдоты никогда не закончатся. Вот про Петьку с Василь Иванычем, чукчу, Чебурашку - как-то меньше стало.

А кто говорил, шо одесские еврейские анекдоты таки все вышли? А это что?:


В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки
довыпендривалась».

(!)(!)(!)

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

(!)(!)(!)

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.


(!)(!)(!)

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

(!)(!)(!)

— Слушай, Сара, а твой муж курит?
— Да, Рая, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год? И шо ему будет?

(!)(!)(!)

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.


(!)(!)(!)

Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.


(!)(!)(!)

Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй?
— Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР!

(!)(!)(!)
— Йося! Шо ты себе позволяешь?
— А шо такое, Фирочка?
— Немедленно начни позволять себе больше!

(!)(!)(!)

Одесса. Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь“

(!)(!)(!)

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

(!)(!)(!)

— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

(!)(!)(!)

Одесса. Объявление. «Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!»

(!)(!)(!)

— Абрам, ты хоть раз говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь, шрамы на голове покажу?

(!)(!)(!)

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же
доллары, как я…

(!)(!)(!)

— Арон Маркович, Ви не посоветуете, который сейчас час?


(!)(!)(!)

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

(!)(!)(!)

— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

(!)(!)(!)

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?