А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

И вправду: что это меняет?!

Rolavke написал:

[q]
Коротко о жаре в Питере.
[/q]

Лучше так:
О жаре и Петре..

Seagirl написал:

[q]
>>

Не ходите, люди, в горы
Ничего хорошего
Утром встанешь упадешь
И вообще кошмар просто
[/q]

… На столе стоит чернило
А в черниле два пера
Прощай папа, прощай мама
Я поеду на Кавказ….

Гринцевич2 написал:

[q]
На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
[/q]

Тут стопудово нужна операция:

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои я*ца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление я*ц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши я*ца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время, силы и возможно я*ца.

Пушкин - наше всё...

Не анекдот, а из услышанного сегодня мною в электричке.
Еду на море, сзади сидит мама с сыном-дошкольником. Мама развивает ребёнка попутно, пока время есть.

Мама: - Надо читать разные книжки, разных писателей, вот Пушкин, это старый писатель.
Сын: - А почему он старый, он что дожил до 104 лет?
М:- Нет, он не долго прожил. Он был ранен на дуэли.
С:- И он раненый лежал и писал рассказы?
М: -Нет, не писал.
С.: -А он в больнице лежал?
М: - Нет, дома.
С: - А зачем дуэль?
М:- Вот ты же дерёшься в садике из-за девочек?
С: - Дерусь, я с Тимофеем дерусь.
М: - А с какой девочкой в группе ты больше дружишь?
С:- С Алёной, с Софой ещё.
М:- А Тимофей с кем дружит?
С: - С Алёной.
М:- Тоже с Алёной?

Интересно, будет ли завтра в детском саду дуэль из-за Алёны?

- Софья Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
- Что вас беспокоит ?
- Хандра знаете ли, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть обнявшись.
- Зовите меня просто Софа....Я за штопором....

Приехал парень в отпуск в родное село.
- Батя, дай ружье, на волка пойду.
- Да ты что! Твой дед на волка с копьём ходил,
я на волка с луком ходил, а ты с ружьем.
Сын сделал по - своему, взял ружье и пошел в степь..
Выходит волк, да как завоёт..
Парень, бросив с перепугу ружье прибежал домой.
- Не получилась у меня охота, я ружье того...потерял.
Отец :
- Нууу,

(бранное слово)!
Раньше у волка было копьё и лук, а теперь еще и ружье..

Comrade78 написал:

[q]
-
[/q]

Этот соцопрос навеял мне старый анекдот:

- Девушка, а вы москвичка?
- Хай цэ будэ моя малэнька тайна!

KoLenka написал:

[q]
.
[/q]

Как оперативно народ откликнулся!

Мне друзья прислали шикарное фото Дзюбы с кубком. Жаль, не могу открыто выложить - кубок, конечно, золотой, но форма у него, ну сильно своеобразная!

А где юмор на форуме, может я не знаю?