А вот мне понравился анекдот...

Горные туристы - это люди, которые ищут, как бы похуже перезимовать лето.

- Тут следовало бы установить табличку с предупреждением об опасности, - говорит турист проводнику, стоя на краю глубокой пропасти.
- Такая табличка здесь была, но в течении двух лет никто не падал, поэтому её убрали.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши – лопухи, на голове лысина, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!!!

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда денег еще не было…

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя много волос?
- Заткнись и ешь…

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется с ней в спальню, бросает ее на кровать… Жена в шоке. За 20 лет такого еще не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил, светятся!

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

Идет заседание в Госдуме. Решают, как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках напишем: «Минздрав ПОСЛЕДНИЙ раз предупреждает…»

Удивительное рядом

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Откровения

Противоположности притягиваются, поэтому я на всякий случай обеднела, милый.

Сегодня я заработал свои первые деньги как программист. Я продал свой ноут.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

- Рабинович, слышали? ЦБ РФ предлагает разрешить играть на бирже... с 12 лет!
- Ну, таки, и шо вас удивляет? У малолетки отобрать денюжку проще, чем у его родителей...

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать‚ если у них когда-нибудь появится такая возможность.
Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.
Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.

Comrade78 написал:

[q]

-

[/q]

Одна из Ваших картинок напомнила мне старый анекдот:

Учительница вызвала папашу в школу и говорит:
- Представьте себе, Ваш сын сказал мне, что если я поставлю ему ещё одну двойку, он меня изнасилует!
- Это который, у меня в этой школе трое сыновей учится?
- Вовочка!
- Этот - может.

коту повезло