А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Женская и мужская Логика!

Не проканало

Слегка, ну совсем слегка, грубоватый юмор от одесского анекдотчика.

https://disk.yandex.by/i/Oyt3HI-HKewlmg

Книга- лучший подарок

Это точно, - друзья познаются в беде.

Из школьных сочинений

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Мы гордимся, что на нашей земле повесили декабристов, был убит Пушкин, страдала душа Лермонтова и неслась тройка Гоголя.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин.

Онегин как помещик произошёл от дяди.

Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Онегин – добрый малый, который приехал к больному дядюшке в надежде застать его мертвым.

— Милый, а что это ты стоишь у окна?
— Да вот думаю прыгнуть или закрыть.
— Да ты не переживай, прыгай, а я закрою.

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
— Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
— Почему?
— Я попробовал их кофе…

Каждый раз, когда умный мальчик Петя решал очередную задачку, он кричал: "Есть!"
И бабушка приносила ему тарелку пельменей.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт!..

— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость.
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Еще одна отличная новость.

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.

— Я, конечно, не подарок, но и ты не именинник.

— Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
— Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.

Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?

— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?
— Ну, абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

— А член у тебя какого размера?
— А какого надо?
— Он что, еще у тебя и регулируется?!

Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.

— Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
— Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда в маме.

А где юмор на форуме, может я не знаю?