А вот мне понравился анекдот...

— Здравствуйте, мы из России.
— A чего вы с порога угрожаете?


— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик...

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.


Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.


Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажёр и ухажер.


Берегите Родину, отдыхайте за границей!



Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.
А то президент думает, что у нас все хорошо.


Экономия - это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.


Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам "- и полстраны бросит курить.



Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, что Вы по рецепту!!!

— Дед, а у вас в деревне куда ночью сходить-то можно?
— А в ведро.

— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой - нет.

Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
— Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
— От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
— Нет, не буду. Не хочу три раза повторять…

— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.

Грузин, смотря на своего новорождённого очень волосатого сына, говорит жене:
— Слюшай, ты мне его родила или связала?!

— Знаешь, что у черного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается еще, как только он приближается к сексуальной телке?
— Знаю, количество судимостей…

Зинаида очень любила ПЕТЬ. Её рекорд был - 11 ПЕТЬ в месяц...

Одностишья…


Я к Вам пишу, ещё б отправить письма…
*
Болею не за них, а против вас…
*
Мой сладкий шанс, мой — быстрорастворимый…
*
Дизайнерски оформленная подлость…
*
Послать и проводить, чтоб не вернулся…
*
С талантом Вашим трудно жить с людьми
*
Дошёл своим умом, но не туда
*
Природа Вам должна, как никому…
*
От страха я умнею на глазах
*
Идеи к Вам приходят умирать…
*
Иным любое знание не впрок…
*
Вы — умная, начитанная… Сволочь…
*
Устал, пока планировал борьбу
*
Вы взглядом накричали на меня…
*
Диеты — зло, я после них толстею…
*
Настало телогреечное лето…
*
На поле двадцать два миллионера…
*
Мне нужен косметолог-штукатур…
*
Нет, адекватность выглядит иначе…
*
И это я всего лишь улыбнулась…
*
Из неудачных — лучшая попытка
*
Мой организм пугающе запаслив
*
А тут вот, спереди — красивые глаза…
*
Люблю я дождь… В окне… Под чай с клубникой…
*
Всё чаще про погоду… Нецензурно…
*
Свиданье с вами? Столько мне не выпить…
*
Вот это вот, из лучших побуждений?!
*
А вы такой плечистый… В животе.
*
Рассудок подчинился языку
*
Вчера сходила на массаж… В трамвай
*
Да песня хороша, но длинновата…
*
Отъемся, чтоб диету пережить
*
Да — фея, только злая и с метлой
*
Могла бы вас любить… Издалека
*
Я радость приношу и уношу
*
Усталость притаилась в зеркалах

*
Спокойно, паспорт штампом не испортишь
*
Не стыдно вам за то, что вам не стыдно?

*
Сняла очки, и часть проблем отпала…
*
Коня поймала, поджигай избу…
*
Я и судьбу свою уже достала…
*
С души свалился камень, прямо в почки…
*
Возможности рыдали от желаний…
*
А я зарплату вкладываю в бедра…
*
Пыталась думать… Явно не моё…

*
Да ладно вам, сказала и сказала…
*
Любила бриллианты… Не взаимно
*
Хочу любви, но можно и деньгами
*
Допустим… Нет, пожалуй, не допустим
*
Я выгляжу сегодня не для Вас…
*
Он был волшебник, но такой недобрый…
*
Шатенка, но желаю заблондинить!
*
Как трудно быть — и умной, и красивой.
*
Нет, зеркало души не здесь, а выше…
*
Ой, лучше б ты не спрашивал про это…
*
Помада, тени, тушь и вы купились…
*
Спасайся, милый, у меня идея!
*
Вдесятером хранить секрет удобней.
*
Ходила в магазин, училась созерцать…
*
Морщины? Глупость! Просто я помялась…
*
Купила торт, воспитываю волю…
*
Допустим… Но и вы не идеальны.
*
Мой XXL, пожалуй, элегантней…
*
Сидишь в печёнках, так сиди спокойно.
*
Не плачь, любимый, я сейчас накрашусь.
*
Нашла себя, отметила помадой.
*
Мой цвет волос и разум — гармоничны.
*
Спокойно! Просто спутала педали…

*
Вы мне собой испачкали весь бампер…
*
Я не в себе… В себе сегодня страшно.
*
Не я такая, платье маловато.
*
Я думала о Вас… но нецензурно…
*
К вам можно? Нет? А я уже с вещами…
*
Душа открыта — доступ по билетам.
*
Всё это мне?! А почему так мало?




© Лариса Мягкова

Chronophage написал:

[q]

виски Hennessy

[/q]

Это само по себе анекдот!

Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.


— Вы молитесь перед едой?
— Нет, мы умеем готовить.


После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.



Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку.



Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.



Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.


— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.



В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.


— Вовочка, признайся ,ты все списал у Пети Иванова ?!
— Ну да, а откуда вы знаете, Марь Иванна?!
— Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».


Не пью уже 194 дня. Но это не подряд.


— Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
— Нет, а зачем?
— Ну, РПЦ за это долги списывают, может быть, и нам тоже что-то спишут.


С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.


Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.


Первоклассник Петя, подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а как змея шипит?
Отец переводит взгляд на тещу:
— Надежда Петровна, ну покажите уже своему внучку мастер-класс, завтра пятерку принесет со школы!


— Изя, да ты волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!


— Рабинович, Вы зачем фамилию решили поменять?
— Да я так подумал, лучше быть умным Петровым, чем обыкновенным Рабиновичем.


Кавказские врачи клянутся мамой Гиппократа.