А вот мне понравился анекдот...

- Сегодня надо нажраться!!! - С вами была рубрика «Гороскоп для всех Знаков Зодиака».

В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя женщинам.


— Я живу полной жизнью.
— Ты же сидишь дома целыми днями.
— Я думал, что полная жизнь это когда просто много ешь.


Сегодня прыгаю с парашюта, завтра расскажу об ощущениях (статус обновлен 84 дня назад)


После кораблекрушения на необитаемом острове оказались несколько мужчин и одна женщина. Англичанин сказал:
— «Британия — владычица морей. Мы среди моря. Эта женщина моя».
Француз сказал:
— «Спросим у дамы: чего хочет женщина — того хочет бог».
Араб сказал:
— «Выслушаем женщину и поступим наоборот».
Немец сказал:
— «Будем воевать».
Русский сказал:
— «Я за мирное сосуществование».
Так спорили они много дней, а потом заметили, что еврей не принимает участия в споре, и спросили его мнение. Еврей ответил:
— «Чего, собственно, вы спорите? Я уже целую неделю с ней живу».


Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.


— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain.
— Офигенно.


Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа»


— Вы убили 6 человек, что вы скажите в своё оправдание?
— Я стрелец.


Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!


— Мам, мне Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я его в гости приглашу?
— Не надо, пусть и дальше так думает…

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.


Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня…
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.


Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.


— Пойду, сделаю какао.
— Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух…


Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе…


— Доктор, а почему при мигрени невозможно раздвинуть ноги?
— Кто Вам такую чушь сказал?
— Да мне моя жена всегда так говорит!


Санкт-Петербург настолько культурный город, что приходя, там вытирают ноги, а уходя, стирают отпечатки пальцев.



— Ты бы сфотографировался с Пугачевой? За деньги, разумеется.
— Ну конечно да. Но только за хорошие деньги. Они мне сейчас очень нужны.


— А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
— Ух ты, везет вам!
— Не, уже не везет — пограничники отобрали…


— За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
— Вадик, а че молчал-то?
— А че орать? Я же не рожал…


"Нас уничтожают те, кто любит по-настоящему"- сказал торт.

На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

weright написал:

[q]

Его на английском обычно рассказывают, но дуиаю, он не потеряет и в русском варианте.
Итак.


Кораблекрушение.
Английский турист тонет.
Вдруг чувствует, что его кто- то хватает и тянет вверх.
- Вы ангел, сэр? Спрашивает турист.
- Да.Конечно.

[/q]

Интересно, а как это на английском звучит?

Английский лорд в своем родовом замке сидит у камина, пьет бренди и курит сигару. К нему медленно подходит слуга.
- Сэр, мне кажется, что по крыше нашего дома бродит вор...
- В таком случае Джейкобс, принесите мне ружье и охотничий костюм... я думаю... клетчатый.