А вот мне понравился анекдот...

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
***

Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.
***

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.
***

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
***

Телефонный звонок накануне Пасхи:
- Алло, это пожарные?
- Да.
- Верховная Рада горит!
- Считайте этот огонь благодатным.
***

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
***

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
***

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
***

Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтоб он в конце влажной уборки говорил: «Куда по помытому?!»
***

83% россиян страдают от ожирения правительства.
***

Вы понимаете, что уже взpослый, когда:
- Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
- Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей
- Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку
- Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
***

Вы понимаете, что постаpели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная девушка входит в комнату
- Вы можете пpожить без секса, но не без очков
- Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних
- Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"
***

Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
***

Сперва расскажу анекдот, а потом - почему я его вспомнил.

Чукча приходит домой с охоты и залазит в свой чум.
Жена его спрашивает:
- Что чукча хочет?
- Чукча хочет курить.
Ну, жена ему "Беломорину" прикурила, он курнул.
- Что чукча хочет?
- Чукча хочет чаю.
Напоила его чаем.
-Что чукча хочет?
- Есть хочет.
Накормила.
- Что чукча хочет?
- Женщину хочет.
И этот вопрос решила.
- Что чукча хочет?
- Чукча хочет снять лыжи.



Чего я вспомнил этот бородатый баян? А потому, что, придя сегодня домой, я помыл руки, переоделся, разгрузил рюкзак, пошёл ставить чай (всё как у чукчи, за исключением женщины ) и только потом усёк - маска висит на подбородке!

Гринцевич2 написал:

[q]

только потом усёк - маска висит на подбородке!

[/q]

У меня сестра тоже так, говорит, приехала из магазина, руки помыла, упаковки, бутылки помыла, всё в холодильник убрала, приходит муж и говорит- а чего ты всё в маске?
Маска -это повседневный вид одежды

Гринцевич2 написал:

[q]

маска висит на подбородке!

[/q]