А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

ВСЁ ПРО ИНТЕРНЕТ

— Сынок, оторвался бы ты от своего компьютера! Хотя бы пару часиков телевизор вместо этого посмотри.
...

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
...

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
...

Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу «Б/у „Лада“ в кредит».
...

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
...

18 лет — добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет- не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что да ну их, лучше бы и не знал никогда.
...

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь «Яндекс» постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.
...

Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
...

Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме? «Готовил все по рецепту, только вместо курицы взял рыбу, вместо грибов положил бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решил не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавлял, но добавил по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще несъедобно, даже кошка есть не стала. Дерьмо ваш рецепт, автору минус».
...

Примета времени: жду, пока «Гугл"или «Яндекс» обновят снимки со спутника, чтобы проверить, не косо ли мы поставили забор на даче.
...

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать ей Интернет.
...

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы».
А может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.
...

Звонок в техподдержку:
— У меня «Гугл» не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
...

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
...

Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
...

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящие за мной…
...

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
...

А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
...

Если долго сидеть в Интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь.
...

южа написал:

[q]
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.
[/q]

южа написал:

[q]
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме? «Готовил все по рецепту, только вместо курицы взял рыбу, вместо грибов положил бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решил не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавлял, но добавил по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще несъедобно, даже кошка есть не стала. Дерьмо ваш рецепт, автору минус».
...
[/q]

южа написал:

[q]
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
[/q]

Это что-то

южа написал:

[q]
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь «Яндекс» постоянно предлагает мне купить мыло и веревку.
...
[/q]

А мне Гугл!

южа написал:

[q]
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит отремонтировать ей Интернет.
[/q]

Знакомо.

южа написал:

[q]
Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящие за мной…
...
[/q]

До слез

Городок - Родословная (Послесловие)

https://www.youtube.com/watch?v=46c6Rgxzx1k

Про нас )

южа, и смешно и грустно.
Спасибо!

Darigar написал:

[q]
Про нас )
[/q]

Спасибо, не видела раньше!

Darigar написал:

[q]
Городок - Родословная (Послесловие)
[/q]

Ранее тоже не видела, посмотрела с удовольствием

Спасибо!

южа написал:

[q]
— Сынок, оторвался бы ты от своего компьютера! Хотя бы пару часиков телевизор вместо этого посмотри.
[/q]

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт на 10 миллионов баксов. Подходит к сыну, сидящему за компом, и отвешивает ему подзатыльник:
- Сидишь тут! Лучше пошел бы мяч погонял.

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, что математичка с физруком целовалась?
- Она сама попросила об этом.
- Как - сама?
- Сказала мне: "Петров, ты чего смеешься? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как жена?
- Узнает - убьет...

- У меня жена страдает от алкоголизма...
- Пьет?!
- Нет, пью я, а она страдает...

- Подруга, что - то ты похудела.
- Да муж изменяет, переживаю.
- Так брось его!
- Не - е, рано! Еще 5 кило сбросить надо.

- Витя понял, что жена ему изменяет, когда в шкафу увидел табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть лица и упругость кожи?
- Петрович, мать твою! Надевай маску, бери сварочный аппарат и иди работать!

- Ма-а-м! Я котика нашла!
- Дура! Тебе 35! Мужика ищи!

- Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел какое расстояние от Москвы до Ярославля.
- Ну спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

А где юмор на форуме, может я не знаю?