А вот мне понравился анекдот...

Всех любителей анекдотов с наступающим Новым Годом!
Желаю вам:
1. Крепкого здоровья
2. Жить так, чтобы не становиться героями анекдотов


— Есть на борту гомеопат?
— Есть, а что случилось?
— Астрологу плохо.

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по-новому! Уж теперь-то всё наладится!

— Как прошёл день?
— Безвозвратно.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут пока он напишет первый.

— Ты кто?
— Я - супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

Лучше синица-казах, чем журавль-негр

— Кто-то спал в моей кровати, - сказала мама-медведица.
— Полгорода, - ответил папа-медведь.

Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.

— Как вы догадались, что убийца врач?
— Труп идёт на поправку

Чтобы подарить на НГ что-нибудь ненужное, надо сначала получить в подарок на ДР что-нибудь ненужное.

— Жизнь - это череда черных и черных полос.
— Может, черных и белых?
— А я смотрю, ты не очень хорошо знаешь жизнь.

Я честная, но стеснительная. Поэтому я всегда думаю людям правду в лицо.

— Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
— Это бутылка виски.
— ЭТО - НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ.


— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?

Не важно, толстая ты или худая. Главное, чтобы не толстая.

— Да ты знаешь кто мой мужик?
— Никто?
— Не дави на больное.

Завтракай, как король. Обедай, как король. Ужинай, как король. И помни, ты не жирный. Ты король.

— Пап, ты мне подарок обещал.
— Первый раз слышу.
— Ну, ты ведь подарок обещал.
— Второй раз слышу.

— Как люди умудряются изменять? Я не могу найти даже одного человека, который хотел бы меня поцеловать, не говоря уже о двух.

— Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
— Заткнись и вези!

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

— Моя девушка сказала, что я совсем помешался на «Звездных войнах»
— А ты что?
— Сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джидаев.

Женщина не может без вещей!:

Сын спрашивает у папы:
"А ты запомнил адрес Дома престарелых,
куда мы отвезли Дедушку?"
- А ты хочешь его навестить?
- нет, я тебя туда же отвезу, когда ты постареешь!
:-(

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

***

Глyбинный смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

***

А вы уже взвешивались в 2021 году?

***

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

***

Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.

***

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

***

- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

***

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

***

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

***

Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

***

— Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы.
— Это точно, Сёма. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!

Vladimir_Nazarenko написал:

[q]

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

[/q]

В советские времена знающие товарищи говаривали: "Чем громче музыка в ресторане, тем хуже кухня."