А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

*********

Отчетность российских учителей сократили до четырех документов: четвертьчасовой, получасовой, часовой и ежедневный.

*********

В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры...
Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.

*********

Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?

*********

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

*********

Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

*********

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

*********

Елагин написал:

[q]

-цены,цены,
растут,растут.
Брехня!Они уже третий год падают,и падают.
[/q]

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!

*********

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

*********

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!! Лом медленно сгибается...

*********

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

*********

Елагин написал:

[q]
Раньше говорили что все мы под Богом ходим,
теперь говорят что все мы ходим под короновирусом.
[/q]

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

*********

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

*********

- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

В ФБ писатель, известный общественности под псевдонимом Борис Акунин попросил читателей оставить в комментариях интеллектуальные анекдоты. Много хороших, по памяти напишу два. Первый:

Мама привела девочку поступать в первый класс. Учительница достала коробку фруктов из папье-маше. Показывает девочке банан:
- Что это?
-... я забыла...
Достает яблоко:
- А что это?
Молчит девочка, пожимает плечами. Мама смотрит на дочь в недоумении. Учительница предлагает прийти на следующий год. Мама берет дочь за руку, они уходят. В дверях девочка останавливается, поворачивается к учительнице и говорит:
- Вспомнила! Это муляжи!

Второй:

Поймал мужик золотую рыбку. Взмолилась она, отпусти, мол, любое желание исполню. И загадал мужик стать принцем. Пообещала ему рыбка, что проснется он принцем. Отпустил рыбку, лег спать. Просыпается от того, что его кто-то трясет за плечо: "Ваше Высочество, принц Фердинанд! Вставайте! Пора в Сараево ехать!".

Vladimir_Nazarenko написал:

[q]
Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

*********

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
[/q]

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

– А ты ее кормила?

– Нет.

– Значит, готовит что-то.

* * *
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:

– Бабка жива.

– Да.

– Тогда жарь.

* * *

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

– Сбегай в ларек за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.

Продавец в ларьке его спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да форма на тебе пожарного.

***
Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю.
“Зачем ты вообще живешь?” – читается в глазах кассирши.

***
Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
- Зачем?
– Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет.

***
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно – дверь.

***
Никак не можем определиться, где провести отпуск- в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

***
Сегодня увидел в магазине идеальную женщину! Она держала за горлышко бутылку коньяка и вкрадчиво спрашивала супруга: “А давай две возьмём?”

***
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса: – Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

***
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.

***
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

***
Если переживёшь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!

***
Только что на улице ко мне очень близко подошёл голубь. Учитывая моё нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы.

***
Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
― Ошиблись, видать, ― вспоминала Татьяна Лазаревна, ― А народу припёрлось больше обычного!

***
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.

Tina1960 написал:

[q]
Да форма на тебе пожарного.
[/q]

наверное денег на трамвай нет,
или детство ВСПОМНИЛА:

А где юмор на форуме, может я не знаю?