А вот мне понравился анекдот...

На сайте ВГД собираются люди, увлеченные генеалогией, историей, геральдикой и т.д. Здесь вы найдете собеседников, экспертов, умелых помощников в поисках предков и родственников. Вам подскажут где искать документы о павших в боях и пропавших без вести, в какой архив обратиться при исследовании родословной своей семьи, помогут определить по старой фотографии принадлежность к воинским частям, ведомствам и чину. ВГД - поиск людей в прошлом, настоящем и будущем!

А вот мне понравился анекдот...
Лег человек спать, но не спится чего-то. Думает: "А вот Бог ведь наверно есть... А, может, и нет..." Повернется на другой бок: "Но вполне вероятно, что и есть... Но с другой стороны, многое указывает на то, что нет..." И тут раздается голос с небес: "Да нет меня, нет, спи..."

Ю́мор — интеллектуальная способность подмечать в явлениях их комические стороны. Чувство юмора связано с умением субъекта обнаруживать противоречия в окружающем мире. Наряду с текстовой формой, юмор может быть также представлен в графическом виде — карикатура, шарж и др.

В широком смысле — всё, что может вызвать смех или улыбку, а не раздражение или сожаление

Существуют различные формы юмора: ирония, оксюморон или игра слов, пародия, сатира, анекдот, шутка, каламбур и так далее. Особый вид юмора представляет собой чёрный юмор, который не приветствуется в приличном обществе.

убедительная просьба ко всем, участвующим в этой теме, на время не очень спокойной политической обстановки, воздержаться от размещения политических анекдотов, связанных с нынешней мировой ситуацией, и особенно тех, что касаются соседнего государства...надеюсь на понимание - спасибо

Шутка шутке Рознь!

• Анекдоты
9 сен 2019
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
===============================

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить граждан, что ковид существует.
Вторая волна: граждане пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
===============================

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
===============================

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...
===============================

Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей жопой?"
===============================

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
===============================

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...
===============================

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
===============================

Телеграмма Б.Н.Ельцину:
"Государственная Дума желает Президенту скорейшего выздоровления 202 голосами против 195".
===============================

Как все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.
===============================

Сначала хотели назначить Медведева главным по борьбе с муравьями, но потом оценили масштаб человека, политический вес, и назначили главой комиссии по борьбе с вирусами.
===============================

В. Зеленский после окончания президентского срока:
– Уфф! Наконец-то можно спокойно говорить на родном языке.
===============================

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
===============================

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
===============================

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
===============================

Стандартная ситуация. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
===============================

- Он обманом склонил меня к сексу.
- Каким образом?
- Сказал, что мне понравится...
===============================

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.
===============================

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
===============================

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

Vladimir_Nazarenko написал:

[q]
- Понимаешь, Мухаммед,
[/q]

по вечерам я своим детям предлагал
на выбор две игры:

"Кто быстрее Уснет"

или "Кто дольше Проспит"

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А так?

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— Вот, ленточку нашел...

Официант:
— А это наш фирменный и очень популярный салат!
— На вкус что-то не очень...
— Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает.

Программист в ресторане.
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?

Pесторан под названием «КАРМА».
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем - два графина водочки.

Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ»:
Официант, принеся водку, спрашивает:
— Водку будете?
Клиент:
— Ах, оставьте...

- Официант, а почему в тарелке так мало?
- Да вы ещё не пробовали, а сразу жалуетесь!

- Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе?
- Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадемуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!

— Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

— Официант, что эта муха делает в моем супе?
— Молится.
— Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
— Вот видите, ее молитва была услышана.

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.

Приходит посетитель в ресторан, к нему подбегает официант, даёт меню, посетитель делает заказ:
— Мне, пожалуйста, тофу, мацу и простой воды без газа.
Официант не выдерживает:
— Но почему?!
— Понимаете, просто я не очень люблю вкус.

— Что делает здесь это говно?
— Отвлекает мух от еды, сэр!

В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:
—Меню не даем. Если вы хотите читать, идите в библиотеку.

В одесском ресторане было так дорого, что даже не вкусно.

В ресторан заходит человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять водку на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Я же вам за неё бутылку водки отдал.
— Так вы и за водку не платили.
— Так я водку и не пил.

Официант - посетителю:
— Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что ВЫ БЫЛИ ПРАВЫ - вам действительно дали не суп, а помои!

В одесском ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать:
— Официант! Воды! Сердце... жжет сердце! Подбегает официант:
— Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

Гринцевич2 написал:

[q]

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А так?
[/q]

Жена мужу:
- Саш, ну почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!!!

Bones написал:

[q]
- Да потому, что я Виталик!!!
[/q]

На тему Виталиков.

В ЗАГС приходит мужик.
- Что у вас?
- Хочу поменять паспортные данные.
- И кто вы у нас по паспорту?
- Иван Го...но.
- Ясно. И кем желаете быть?
- Виталиком!

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

*****

Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.

*****
— Доктор, ну что там со мной, каков диагноз?
— А кто вы по знаку зодиака?
— Я рак.
— Как все красиво совпало.
*****
Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

*****
— Я возьму сигарету?
— Ты чего? В машине дети! Ты о них думаешь вообще?
— Да там ещё пол пачки.

*****

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время cекcа.

*****
— Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»?
— Нет.
— Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа-коротышку.

*****

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.
*****

— Почему басисты не любят колеса обозрения?
— Слишком высоко.

*****

Только сев на пол в позе лотоса, и расслабившись, понимаешь простые вещи... Надо помыть под шкафом, и ах вот куда делась зарядка от телефона.
*****

— Ты где был? Я уже все морги обзвонила!
— Сколько повторять, я палеонтологом работаю, а не патологоанатомом.
*****

Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.
*****

— Ма-ам, пап, знакомьтесь, это мой новый парень Никита. Никита бариста, хостес, блогер, вейпер и праноед…
— А можно как-то предыдущего цыгана вернуть?
*****

На моей карьерной лестнице спит бомж.

*****

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Игорь?"
*****

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?
*****

Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
*****

Он подарил мне букет из 101 розы, а я не знаю, как ему намекнуть, что меня нужно брать едой.
*****

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

Гринцевич2 написал:

[q]
— Пакет нужен?
[/q]

Бывает и так, кассир, стрельнув глазами и в голосе загадка, бывает на автомате, что реже ....но звучит это уже как пароль...

Хочется в маркете на вопрос кассира о пакете ответить:"Могу предложить никелированную кровать с тумбочкой"

А где юмор на форуме, может я не знаю?