А вот мне понравился анекдот...

«Валентина Петровна, спрашиваю вас в последний раз, кто нассал мимо лотка?" — Виктор стоял укором в туалете с книжными полками.

Валентина Петровна, с паспортным именем Таис, сидела у лотка, виновато прижав уши.

Великолепная кошка с пятнами интеллигентности по бокам и любовью к Бродскому на лице, напряжённо думала как бы загладить это пренеприятнейшее событие и пойти уже заняться важным делом — сидеть на подоконнике.

Человек по кличке Виктор все пытался получить очевидный ответ на риторический вопрос, но люди слишком глупы, хотя и весьма забавны, поэтому зачастую ведут себя иррационально.

Чтобы сделать человеку приятное, Таис сидела, прижав уши.

«Так кто?!» — человек не унимался, хотя очевидно, что выбор невелик, они жили вдвоём.

«Хотя, стоп!» — мысль пронзила изящную головку Таис.- «а эта, как её, крикливая самочка, которая пару раз в неделю заходит к человеку, ну, как её»
Таис мысленно щёлкнула когтями.
«Ира? Маша? О! Точно! Зая!» — виноватое выражение исчезло с лица Таис. Она поднялась на своих длинных породистых лапах и высокомерно-презрительно осмотрела человека с ног до головы.

Потом с достоинством вышла из туалета и в коридоре улеглась прямо на тапочки этой Заи.

Человек выбежал из туалета и увидел её на тапочках и с превосходством в глазах.

«Что? Что ты хочешь мне сказать? Ты сейчас намекаешь, что это Ира?» — последний осенний солнечный луч споткнулся о человека, но нашёл лазейку прямо между его ног-столбов.

«А вдруг?» — подумала Таис и вспомнила любимую японскую хокку:

Весна уходит.
Плачут птицы. Глаза у рыб
Полны слезами.

Человек под её взглядом заметался: «нет, ты серьёзно? Да, нееет. Не может быть! Ира — кандидат наук, увлекается йогой и каллиграфией. Чушь!»

Солнце исчезло в огромной туче, похожей на синего кита и Таис открыла глаза.
Она не моргая смотрела на человека.

Человек дрогнул: «да? Ты уверена? Ну, надо же. Ира. Я понимаю, Света, Кира, но Ира. Ну, что ж. Вынужден извиниться. Ты опять права.»

Человек аккуратно взял её на руки.
Она стоически вытерпела две минуты, а потом соскользнула ртутной каплей.

Она сидела на подоконнике. Ветер рвал последние листья на деревьях

«Ира, привет. Это я. Мы должны поговорить. Нет, давай где-то в центре.»


«Прощальные стихи
На веере хотел я написать —
В руке сломался он».

© Nataliya Drovosek

Тамара Львовна, девушка в годах,
Трясясь с работы ехала в трамвае.
Ей было очень грустно от чего - то
И неуютно в новых сапогах..

Вчера она напрасно прождала
Мужчину (познакомясь в интернете,
Она себе по - прежнему лгала,
Что принцы все же есть на белом свете..)

Употребив головку чеснока,
Отбить желая запах перегара,
Иван Степаныч (холостой, не старый)
С ней ехал рядом и упал слегка.

Тамара Львовна, девушка в годах
Ему сказала громко (но тактично):
"Напился, так веди себя прилично,
Свинья какая, а еще в очках.."

Иван Степаныч аж оторопел
С такого неприкрытого цинизму,
Какую то подержанную клизму
Совсем чуть - чуть портфельчиком задел.

Но вслух он этих слов не говорил,
Лишь развернул рекламную газетку
И, на Тамаре Львовне смяв беретку
Её печатным органом прикрыл.

Она снести такого не могла
И, придушив в себе остатки леди,
Назвав его невежей и медведем,
Прям по очкам Степанычу дала.

Иван Степаныч был интеллигент --
В седьмом колене (или, может, в пятом),
Всего лишь пару слов сказал он матом,
Чтоб исчерпать досадный инцидент.

Но на чесночной дьявольской волне
Тамаре Львовне разум помутило
И вот она, со всей девичьей силы
Его зонтом огрела по спине.

Иван Степаныч сразу заскучал
И крикнул огорченно:"Ах ты, стерва",
Швырнул в окно (не выдержали нервы)
Он хлястик, что у Львовны оторвал!

Тамара Львовна, хлястик не простив,
Лак для волос из сумочки достала
И полила трамвайного нахала,
Чтоб отомстить ему за негатив.

Трамвай уже к конечной подходил -
Иван Степаныч и Тамара Львовна,
Уставшие от битвы, безусловно,
Сошли, пихаясь, чуть утратив пыл.

Он - без шарфА, с одним стеклом в очках,
Облитый лаком и ее презреньем,
Она - в пыли и с дыркой на колене,
Без хлястика, но с зонтиком в руках.

И оказалось - им не то что в дом,
В один подъезд! Бывает же такое!
Ввалились в лифт, уже почти без боя,
Иван Степаныч вымолвил с трудом:

"Ну, как теперь знакомиться иттить,
В одном очке и галстуке помятом ?"
"Какой этаж, удод ?...и мне девятый..
Иван Степаныч, Вы ? Не может быть!!!

- Ой, как же так...я Вас вчера ждала".
- Тамара Львовна! Вы? Вот блин, засада...
Ну, Вы меня того...простите гада...
- Я Вам не больно зонтиком дала ?

- Да ничего, пустое! А берет
Я Вам помял того....не слишком шибко ?
- Ах, до чего досадная ошибка,
Вот до чего доводит интернет.

- А я еще вчера собрался к Вам,
Да кум позвал на именины.
- Ну вот, а я пожарила свинину..
- Эх, кабы знал, не шлялся по кумам..

И оттирая друг на друге грязь,
И бормоча бессмысленное что - то,
В квартиру, спотыкаясь и смеясь,
Ввалились два счастливых идиота..

из ин - та

… Мужик встречает друга. Тот весь в синяках. Спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то, что чихнул.
- Как? Всего лишь за то, что чихнул?
- Да. За то, что чихнул. В шкафу.

… - За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна…

… Ну, что? Как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

… - Как дела?
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не получилось, только инструмент зря покупал.
- У меня та же история: купил я теще чемодан…

… - Что это ты бороду отрастил?
- Да надоело. Все мне говорят: мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
- А теперь как?
- Ну, как, как. Представь себе бабу с бородой…

…- Одна девушка ждала – ждала принца на белом коне… А пришел почтальон и принес ей пенсию…

… - Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Все, батенька, не волнуйтесь, выписали Вас!

… - Фраза доктора «До свадьбы все заживет!» - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла огонек в ее глазах.

…- В беге трусцой самое главное, чтобы трусцы не потерялись…

… - Слышь, друг, а когда крепостное право отменили?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видно, в честь этого и отменили…

НИАБ ф.242 оп.1 д.1808 "Дело об устранении от должности писаря Туровского волостного правления Мозырского у. Спасского за подстрекательство крестьян к захвату помещичьей земли, присвоение кабакам в местечке Туров названий "правительствующий Сенат", святейший Синод", полицейское управление" и др.", 1877 г.

Оплатил все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
------------------

Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы.
------------------

Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо.
------------------

От дурной головы ногам покоя нет, и эта голова не обязательно твоя.
------------------

- Мир принадлежит Дьяволу... Но власть его - от Бога!
------------------

- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
------------------

- Сынок, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
- А если плохо?
- Пианино!
------------------

Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.
------------------

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин.
------------------