А вот мне понравился анекдот...

Гринцевич2, и у меня такое же мнение о байкерах. Раньше они на площади нашего города гоняли. Причём и не только мотоциклисты, а ещё и автолюбители, которые в разных гонках республиканского и национального уровня любили поучаствовать, так по тормозам ударяли. что аж с кровати люди подскакивали! К служителям отношения у меня такое же отношение. Работа у них сложная и трудная. Правда такое отношение связано не только с этим анекдотом байкерами, и не с только с ним, а сколько с профессией моей юридической. Мы же с ними в какой то степени коллеги - юристы!

Всем хорошего дня ))

У мужика спрашивают:
- У тебя дома живность есть какая-нибудь?
- Ага. Тараканы по квартире бегают, комары летают и пауки по стенам ползают! biggrin1.gif

Иван Иванович 25 лет работал в одной организации, никогда не отпрашивался с работы, приходил вовремя и уходил вовремя. И вот однажды Иван Иванович не пришел. Вскоре его начальнику звонит жена Ивана Ивановича и сообщает, что он умер.
— Слава богу, — облегченно вздыхает начальник, — а то я уж думал, что он опаздывает!


Олимпийский Мишка всё-таки был евреем. Он носил меховую шубу, пять золотых колец и фамилию Талисман.

Звонок в одесской филармонии:
- У вас будут гастроли Георга Отса. Подготовьте афиши.
- Как фамилия артиста? Повторите, пожалуйста.
- Отс!
- Как-как?
- Потс без первой буквы.
Приезжают на гастроли - афиша: "Георг Уй".

Когда Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади «Красные колокола», к нему подошла старушка:
— Чего это у вас тут? Что за шум?
Бондарчук отвечает:
— Штурм Зимнего, бабушка.
— Почему Зимнего? — удивилась старушка. — Они же теперь в Смольном!..


Для решения пpоблемы питания космонавтов ставят некоему НИИ задачу: из г-на сделать сливочное масло. Чеpез месяц звонят из ЦК в этот HИИ и спpашивают, как пpодвигается pабота. Диpектоp отвечает: "Дела идут замечательно, пpосто пpекpасно. Задача уже наполовину решена: в пищу продукт употpеблять еще нельзя, но на хлеб уже отлично намазывается!"

Чем отличается пионер от котлеты? Пионер всегда готов! А котлету еще нужно жарить...

- Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
- И то, и другое стирает грань между городом и деревней.


Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".

Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?»
Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!»

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь пузатая?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честно, по доброму, что ли...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— Как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.

Экзамен в школе КГБ.
- На вопросы из билета вы ответили прекрасно. Задам вам дополнительный вопрос, даже не вопрос, а задание. Предъявите претензии, по нашей части, фонарному столбу!
- Что стоишь, провода развесил, Би-би-си, небось, слушаешь?!

Путин и Трамп в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Трамп шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком.
- Владимир, а почему вас комары не кусают?
- Меня нельзя.